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旁白：100个大兵呼地冲了过去，“轰隆”一声，门被打开了。啊，不对，门还没有开，应该是除了门其余的地方都开了，看来这又是一个豆腐渣工程。各位观众，如果您遇到了这样的情况，就请拨打当地315投诉电话，消费者协会将保护您的合法权利。
洪太尉：靠，你妈在消协啊，这么为他卖命！
导演：我妈在消协！
洪太尉：……祸从口出啊，看来下一回里就不会有我了。
士兵：太尉，我们挖出来一个保险箱！但是用尽了办法就是打不开它啊！
众人大声说：啊，平安保险箱，果然结实！
洪太尉：老道士，你不会说这个保险箱的钥匙你也弄丢了吧。
道长：太尉，连这个你都知道，我对你的仰慕之情如滔滔江水……
洪太尉：滔你个头啊！看来还是让我的手下把它砸开吧！
道长：太尉不必这样兴师动众，我这里有一把备用钥匙。
洪太尉：哦，那你快打开啊。
道长：………………
洪太尉：道长？怎么了？
道长：………………
洪太尉：道长！！！
道长：………………
洪太尉：靠！你在装什么深沉啊！我就是喊一条狗喊了这么多声，它都会摇摇尾巴啊！
道长：我又没有尾巴~~~拜托你不要让我做这么有技术难度的事情~~~
洪太尉：天，你终于说话了，我差点把你当哑巴卖了，怎么样？打开了没有？
道长：太尉啊，我仔细观察了很久，这个保险箱不是我埋的啊，你看它上面有四个大字！
洪太尉：哦，莫非上面写着“平安保险”四个字？
道长：不是啊，上面写着遇洪而开！
洪太尉：哦，看字面的意思好像是要一个姓洪的人把它打开哦，这里有没有姓洪的？
道长：太尉啊，你不就姓洪吗？
洪太尉：啊？莫非上天注定要我亲自打开这个箱子？呵呵，既然是天意，那看我用炸药把它炸开！怎样，高明吧。
道长：太尉真是高明啊，我对太尉的仰慕之情如滔滔江水
……
洪太尉：收声！我要引爆了！
旁白：只听“砰”的一声，顿时，火光四射，火球乱飞……
洪太尉：啊？原来这个箱子里装满了烟花啊，嘿，还真好看哦。
道长：不好！我突然想起来先辈曾告诉我说，这里锁的是三十六员天罡星，七十二座地煞星，一共一百单八个魔君！太尉啊！你把他们都给放走了，我想不久的将来他们一定会制造麻烦的！
洪太尉：啊？！不会吧，这么多魔头一起制造麻烦那岂不是很恐怖的事情？
众道士：是啊！他们的危害比劣质奶粉对大头娃娃的毒害还厉害啊，洪太尉，这些魔头可是您亲自放走的啊，以后出了事情我们可不负责任啊！
道长（唱）：我承认都是太尉惹的祸，这些火球太热光太强……
洪太尉：你们给我闭嘴！我可是按照上天的安排才打开这个箱子的，不管怎么说，上天安排的最大！
旁白：许久，烟雾散去，地上一片狼藉。
记者：各位观众，我现在的位置就是爆炸现场，为了了解事情的内幕，让我来采访一下当事人，洪太尉，听说这里关着的108个妖魔是被你放走的，你能告诉我们为什么要这样做吗？是为了保护人权吗？
洪太尉：你们这些记者怎么像风一样来无踪，去无影，到处抽风！我绝对不会配合你们的！快从我眼前消失吧！否则我把你关到保险柜里！
旁白：由于该记者采访时受到阻拦心里极其不满，几日后就写了一篇文章《洪太尉放走妖魔的真相大披露》，文中说，洪太尉与一女妖发生关系后擅自放走了女妖的同伙。
洪太尉：冤枉啊，我怎么能和妖魔发生关系呢！我只对喜欢看无厘头小说，反对歪理邪说的漂亮MM感兴趣啊~~~作者啊，您老人家是个明白人，快来帮我解释一下。
作者：哦，大家好，我是作者无事忙，应洪太尉的要求，有一点我得向大家解释一下，其实洪太尉真的没有和女妖发生关系，他是和保险箱发生关系后才诞生出一百零八个魔君，我在这里感谢洪太尉弄出了这些魔君，他的这一举动，标志着以后将有许多精彩的故事发生~~~要知道以后将发生什么故事，请继续收看《缺钙水浒》。
第二回九纹龙村中耍威风
旁白：时光如箭，岁月如刀，时间在刀光剑影中‘忽’的一下过去了，许多年以后，宋徽宗即位，此君酷爱足球，当年，大宋足球队参加世界杯，小组赛三场皆为主力队员的一名前锋击中对手两次球门横梁，打下三架飞机而被球迷称为华夏第一脚，徽宗爱才，招该人为太尉，由于此人射门时老是踢高，所以人称高俅。
高俅：想当年，老子参加世界杯，众多球迷骂我臭，尤其那个王教头，说我是一双臭脚瞎踢球，今儿我做了他上司，此仇不报我不姓高，新官上任三把火，我就拿他先开刀，先开刀~~~，来人啊，招八十万禁军教头王进来见我。
侍卫：禀太尉，王教头他最近腰酸背痛腿抽筋，走路也没有劲，正在家中休病假呢。
高俅：他的胆子实在大，老子上任他休病假，摆明不给我面子，一定要给他小鞋穿，小鞋穿~~~
侍卫：可不是吗？走路没有劲，他还可以打着滚来，或是爬着来不就得了，这怎么能算是理由呢，摆明了不给太尉面子啊。
高俅：既然你什么都明白，那还愣着做什么？！快点把我命令传，叫他立刻赶过来，立刻赶过来~~~！
侍卫：遵命。嘿，新上任的太尉好像蛮有文化的，说起话来都那么有节奏。
旁白：不一会，王进来了。
王进：小人见过太尉。
高俅：刚进来的这个人，你就是教头小王吧？
王进：太尉啊，我叫王进，你可以叫我帅哥，也可以叫我俊男，叫我小王也行，但是请不要在小王后面加个吧字，听起来很像小王八啊。
高俅：好你个王进！竟然还敢给我提意见！这个“吧”不过是个语气助词，没特定意义，像你这样没有文化的人怎么能当上教头？！这不是误人子弟嘛！对了，你不是腰酸背痛腿抽筋吗？看你来的速度，这不是挺快的嘛！莫非是装病？！
王进：太尉大人你听我说，小人听说您要召见，于是饭也没吃，屎也没拉，开着奔驰就赶过来，赶过来~~~
高俅：靠，你竟然也敢学我说那么有节奏感的话！最可气的是老子才坐桑塔纳，你竟敢坐奔驰？摆明了不给我面子啊，你TMD有驾照没有？
王进：无照驾驶，危及万家，当然有了，不过我来的匆忙没有带在身上。
高俅：忘带了？你脑袋忘没忘带啊，交通法你没学过吗？靠，这样的理由还说？
王进：大人啊，我脑袋可是原装的啊，想不带都难，如果大人要查我驾照的话，请稍侯，小的马上回去取来。
高俅：快快取来，要不我割下你的脑袋当球踢，限你20秒回来，记时开始。
王进：（想）这龟孙子分明是公报私仇啊，没想到我的那篇足球评论竟惹来这么大的麻烦，这地方是待不下去了，干脆跳槽，我溜先。
旁白：于是乎，王进便带着老母私奔了。
王进：奔你个头啊，哪个鸟人在念旁白啊？这么没水平！我这是举家迁移，就像蚂蚁搬家一样！你这个鸟人明白什么叫蚂蚁，什么叫搬家吗？
王母：儿啊，我们快走吧，不要张口鸟人，闭口鸟人的，再说下去你都快变成鸟人了，现在叫禽流感闹的，鸟人的日子可不好过啊。
王进：哎呀，不好！我现在真的感觉到身上有种要长羽毛的快感。赶紧走先，免得被高俅那家伙把我烤了！
高俅办公室
高俅：什么？王进跑了？来人啊，贴告示全国通缉，要是捉不到他，我把你们的脑袋割下来当球踢。
侍卫甲：我怎么这么倒霉啊，长了个圆脑袋。
侍卫乙：我就比较幸运了，是长脑袋。
高俅：长脑袋就吊啊，割下来当角旗~~~！
侍卫乙：％￥@#
旁白：王进和他老母一路上风餐露宿，日夜兼程，然而王母毕竟上了年纪，颠簸了数日，竟然发烧头痛，四肢无力，还时常蹲在一堆稻草上作用力下蛋状，按照以上临床表现，很有可能得了禽流感。王进怕母亲在路上不便，于是便找到了一个村子，想暂住下来养病。
王进：老母，我们到了史家村，一进村我就闻到了一股浓郁的84消毒液的味道，想必这里已经消过毒了，完全可以保证我们的人身安全啊。
王母：好儿子，前面有一户人家，我们就到那里过夜吧。
王进：不会吧，我们眼前就有一户人家，何必还要到前面那家�