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冲动地按作者的电子邮箱发了封信,将当天的故事一股脑儿地倒了出来。邮件发出后,我删除了电脑中所有的“罪证”,很快睡着了。
几天后,我在办公室发现,我的电子邮箱里还真的添了封新邮件——是那个“曾经”的回信。用鼠标点击那封信时,我的心竟然莫名其妙地一颤。“曾经”的回信短短的,连句最起码的问候都没有。他给了我一个链接网址,告诉我,他的真名叫晓肖,那个网页是他自己做的,里面有许多他写的文章。
回信时,我再次仿佛做贼似地,不过这回是在办公室。不知怎么了,我竟然学着小女孩的样子,在信的最后,加上了一个“:P”符号。从那天起,我和晓肖保持着mail热线联络。
开始时,我们的交往是淡淡的,彼此问候一下,他推荐几篇新的文章给我。每回巍上夜班,我都在家彻夜上网读他的文章。晓肖总能给我一种“对手”的感觉——心灵和思想上的“对手”,这让我们的对话变得特别默契。当意识到这一点时,我很激动,也有一种隐隐的快乐。渐渐地,邮件根本无法满足我们的交流,于是,办公室的电话又成了热线。
2001年情人节,是我与晓肖第一次见面。见面前,我们早就了解了彼此的年龄差距——他比我小9岁,曾经经历过感情的风雨,至今仍单身一人。晓肖向我坦言,他有很深的“恋姐情结”,他曾爱过的每一个女朋友,都比他要大好几岁,而我,是其中最年长的。
也许因为巍比我大了太多,因此30刚出头的男人在我看来,竟有一种很陌生的鲜活感。我很清楚,正是这种“鲜活”,激发了我内心深处一直潜藏着的某些东西。我这个传统的女人,竟然遏制不住地爱上了他。
那个情人节在酒吧,我对晓肖说:如果我现在20多岁,我会毫不犹豫地追随你而去。
(阿丽似乎忘记了故事中的另一个主角——巍,当我用“巍”来打断她时,她很有些愕然,顿了顿才说:“大概网上那个女孩告诉他的,巍很快就知道了我的‘参与’,但我俩都没挑明。他毕竟是个好男人,从那以后就很少上网。可,已经来不及了……”)
丈夫变得狂躁不安
晓肖知道我有家庭,信誓旦旦地向我保证,他不会影响我的家庭,反而会给我家庭之外的快乐——这让我很感动。我跟晓肖见面的机会不多,常常一两个月才见一次,但每次聊起来就没个够。其余时间,我们还是通过网络与短消息联系——有了巍的教训,我特别小心翼翼,每次都及时把“罪证”消灭干净。
与巍不同的是,这个比我小9岁的男孩,对我特别依恋。我这个痛恨网恋的人,居然就这么鬼使神差地“网恋”起来。处于这种状态中,其实痛苦远多于快乐,毕竟我还有巍、有两个孩子。而我又是个不善于掩饰的人,我的心不在焉很快让巍产生了怀疑。去年11月,在巍的一再逼问下,我终于道出了他的存在……我“出轨”了,但因为巍自己也有“问题”,所以他甚至不敢大发雷霆。如今,家里的电脑成了共同的禁区,谁都不会轻易去碰。巍变得狂躁而多疑,全然没了医生的风度。他一会儿觉得都是自己的错,一会儿又大骂我“不忠”。近半年来,我们始终处于这样的拉锯战中。
(阿丽的眼泪又下来了,“我真的很矛盾”之类的话,一连说了好几遍。“我不敢上网,甚至打扫卫生的时候,都不敢去擦电脑上积的灰,”阿丽下意识地看了一眼我桌上的电脑,突然略微提高了声调说:“要不是巍……我走到今天这种地步,你说不怪他怪谁?”)
越来越放纵自我
说实话,我是个传统的女人,从我22岁嫁给巍,我一直坚守妇道,从未做过任何对不起丈夫的事情。但是,事情后来的进展连我自己也没有预料到。我太迷恋晓肖了,而且随着接触次数的增加,我一次次地明白自己沉寂多年的欲望被唤醒了。我越走越远,最终和他发生了一夜情。
其实,在丈夫知道我和晓肖的事情的那会儿,我和他的接触还仅止于精神上的,我一直小心翼翼地躲避他的热情和温柔。但是丈夫后来的态度让我失控了。我们经常吵架,互相谴责对方的不忠诚,好好的一个家变成了一个战场,我们谁都不饶恕谁,我更是不依不饶,因为我自己并没有真正的“出轨”,因为我和晓肖之间没有发生什么见不得人的事情。可是丈夫始终不相信,他甚至骂我是下贱的女人。有一天晚上,他对我大打出手,甚至当着两个孩子的面骂我是婊子。我愤怒地跑出了家门。我立刻去了晓肖家。看着我脸上的伤痕他心疼之极,他安慰了我很久,并劝我还是回家去。我说我再也不回那个家了。后来晓肖给我放了洗澡水,还给我煮了一碗面条。吃着面条的时候我的眼泪就掉了下来。我在想着丈夫的绝情,我恨他。而晓肖在那时候则显得比往日更加让我动心。那时候我就横下了一条心:反正丈夫死活不相信我的清白,我就干脆真正“坏”一次。
晓肖起初不同意,他说不想破坏我的家庭幸福。他越是善解人意,我越是铁定了心思要和他好好爱一场。最终,我倒在了晓肖的床上。那个夜晚是我终身难忘的。
但是天亮以后,我还是回家了,不是害怕丈夫的威严,我只是牵挂我那两个孩子。我进家门的时候,丈夫正在打电话,我没有多看他一眼。他立刻挂了电话,副怒地拎起茶几上的烟灰缸向我砸了过来。后来我看到了自己的血,但是我忍着痛,一句话也没说,我绝望到了极限,最终“离婚”两个字从我嘴里挤了出来。
名存实亡的夫妻关系
到现在,我们还没有离婚,丈夫坚持不离。其实我也狠不下心来,为了两个孩子着想。但是我和他已经关系破裂了,从他打我的哪天开始,我就从卧室搬到了客厅,我不和他说一句话,甚至不拿正眼瞧他。有时候我也会觉得伤心,好好的婚姻竟然发展到这个地步,但是我无法原谅他,虽然我做出了对不起他的行为,可是那能怪我吗?
现在我的生活变得一团糟,丈夫也一样,两个孩子更是没有了笑容。我不知道我以后的生活会怎样延续下去,我绝望了,真的看不到一丝希望。
(阿丽哭得越来越厉害了,她的眼神中充满了愤怒和绝望,她说那时候她恨极了网络,网络毁了她那个好端端的家。可是,她突然又笑了起来,她说那样的日子其实也不错,她后来过得比以前自由多了,想干什么就干什么,丈夫也不再干涉她的生活,反正大家都形同路人了。)
我的生活不能说是一点寄托都没有,两个孩子当然是最重要的一方面,我还像往常那样细心照顾着他俩,做家务,看他们学习,这些事情还都是我在做。丈夫从此对这个家就不再过问了,不仅如此,他后来经常夜不归宿,我不知道他在外面是不是有了女人,我不在乎这些了,反正我和他都对对方不管不顾的。后来,我对自己说,别让自己一天大晚的伤心难过,也去找乐子去。于是,在照顾好两个孩子的前提下,我每天大部分的时候还是泡在了网上。说起来我也是个没用的女人,我的家庭就是被网络给毁了的,可我还是控制不住自己上网的欲望,真的像上了瘾。晓肖没过多久就结婚了,不再和我保持联系,这也是让我伤心的一个方面。于是,我和各种各样的男人聊天,谁有趣就和谁打情骂俏,也不拒绝和自己喜欢的网友见面。不过像晓肖那么吸引我的男人,我没有再遇到过,所以也没有再和网友乱来。不过,我想告诉你,我在网上遇到了一件你怎么也想象不到的事情——我和丈夫“网恋”了。
网络把家庭还给了我
这件事情说出来实在有些难为情,我和好朋友说过,他们都笑得喘不过气来。我不知道这是不是老天的愚弄,我居然在网上爱上了我的丈夫。
我不知道他当时是在哪里上网的,可能是在他办公室,我当时是在家里上网。那天我心情极度悲伤,因为想起了丈夫以前对我的好,毕竟是十多年的夫妻,要说对他一点感情都没有那是假的,可是在现实中我们已经没有了和好的可能,他和我一样,都是很固执的人,都不愿意为对方作出让步,我更是如此,因为我觉得自己委屈,毕竟我的出轨在很大程度上是他一手造成的。总之那天我胡思乱想了一整天,想过怎样去挽救这个家,但是又觉得无能为力,而且我觉得不能忍受的是,丈夫居然不主动作出让步,他是男人,这种时候他是应该作出努力的,可是他没有,当时我对他恨之入骨。
心情烦闷的时候我就会想