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我用了318天
玫瑰生气的喊叫
快离开这儿
我讨厌蜘蛛非常讨厌
蜘蛛的心沉了一下
依然看着她的眼睛说
你知道吗
为了听你的声音
我度过了317个黑夜
玫瑰摇了摇头不耐烦的说
我不想听甚么白天黑夜
我只希望你快点出去
出去懂吗
我爱你可你懂吗
蜘蛛的声音有些嘶哑了
你爱我这多可笑啊
你凭甚么你这个丑陋的家伙
你以为我会爱上你吗
玫瑰简直有些气极败坏了
蜘蛛沉默良久叹了口气说
告诉我怎样才能爱你
玫瑰一脸的不屑说
算了吧我们永远都不会有希望
我们是同类因为我们有刺
但不是一对因为我们不同的刺
七
蜘蛛不懂
不懂玫瑰的不屑
不懂玫瑰的拒绝
或许爱情果真如此
没有道理不需要
爱就爱了不爱也无从强求
和刺无关和同类无关
蜘蛛转身
看见玻璃墙上有血丝萦绕
玻璃墙啊
隔着你的时候是两个世界
走进你的时候还是两个世界
八
等待爱一个人的希望
其实爱情是个阴谋
既然爱谁都是一样
何苦还要追求
九
蜘蛛又开始漂泊了
他再也不愿停下脚步
更不敢再留恋橱窗
因为
他怕布满血丝的玻璃墙
也怕317个没有日出的早上
早说爱情如谎
放了就忘
十
蜘蛛缅怀着当年
天很蓝风很轻
透明的玻璃墙
布满血丝的样子
蜘蛛忍不住张了张嘴半晌
当蜘蛛爱上玫瑰
玫瑰说我们是同类
但不是一对
血丝一点一点的蔓延
透明的玻璃墙哭了
蜘蛛无语无泪
出走的小吉
小吉的出走是在李谣的预料之外的。小吉带走了她的布娃娃和他的米色外套。小吉戴着紫色的博士伦，喜欢听王菲的只爱陌生人。
在李谣眼里，小吉是任性的女孩。是那种难过的时候哭高兴的时候也哭的人，而她的笑容也成比例的多。真诚和热情是小吉的全部优点，除此之外的，譬如小气，多心，虚荣，都是李谣不能忍受的。
于是他们争吵，频率是和他们相识的日子成正比的。其实也不为什么，有时甚至是起因于电视剧的一段台词。比如说，“结婚吧，现在的社会多么险恶，还是拉帮结派的过日子吧。实在无聊斗斗嘴也好，免得一个人寂寞至死。”小吉便一脸认同状的对李谣说，我们也结婚吧？李谣摇了摇头说，那种婚姻不会幸福的。小吉便以为李谣是敷衍她，不依不挠的。李谣知道解释也多余，就不再跟她争执什么。这恰好让小吉觉得自己说对了，一场战争避之不及。
昆德拉说：人类一思考，上帝就发笑。所以上帝总是笑口常开，所以没有人不去思考。小吉一直觉得自己很对得起上帝，原因就在于此。常让上帝发笑的一定都是好孩子。小吉说，除了李谣。
在小吉出走之前的三个星期他们都没有吵过架，小吉的离开毫无预兆。
李谣找了所有认识小吉的朋友，却一无所获。
李谣觉得很不安，却不知道还能做些什么。他选择了等待，如果半年之内她仍回来。他的爱是宽容而理智的，爱不强人所难。
三月的日子，风轻云淡偶转阴霾。双鱼的小吉，某一天生日。
一个多月以后，李谣收到了一个包裹。打开以后，是米色的外套。是小吉拿走的那件，他的米色外套。盒子的底部写了一行字：你理智的爱让我不安，不安逼的我只能逃掉。我想我是回不去了，希望你不会因我不快乐。
李谣愣了片刻，叹了口气说，小吉，希望你因这个决定而快乐。
情书
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每到夜里就难以抑制的想你。白天，我的孤独和对你的思念被忙碌和不安掩饰着，但仍会辗转翻滚，不时的吐个泡泡。如果每天只能做一件事，那我宁可只会想你。我总是感慨，感慨生活的不知所措。然而我也感激，因为毕竟老天让我遇见了你。在茫茫人海中不止一次的与你擦身而遇，就譬如是那些坐在同一辆公交车上的素不相识的人，虽然终点不同，而一刹那的相遇已然实属不易，何况相识。每一个走过我们身边的陌生人都值得我们好好感动，前世的多少次回眸才能换这一世的不期而遇啊。所以我是虔诚的，而你同样有颗虔诚的心。我想，这也许是你最让我珍惜的地方吧。
是的。就像你说的，你太了解我了。这点我已然洞悉。所以我偶尔会觉得悲哀，但是你不要误会，我只是觉得自己在你面前像块玻璃，透明。尽管你说，透明，然而却在起雾的时候上面沾满了让人无以觉察的水气，然而开始模糊。我很讨厌自己的游移，像只容易受惊的鱼。可是你知道吗？我很害怕，我真的很害怕幸福在一瞬间坠到谷底，然后遥不可及。所以我难过，并只能难过的看着你微笑，然而你说，我一定会娶你，我要给你最真实的幸福。而我只会哭，我的感动是夹杂着一种被人看穿的悲伤和无力辩驳的失落的。我一直都是那么孤单的游走，直到遇见了你。在此之前我把自己的心裹的紧紧的，我一开始就不知道为什么，可问题是我真的没办法轻易相信除了自己之外的任何人。我想我如此谨慎一定是受过什么伤害，可是我并未察觉这种伤害来源于哪里。于是我叹息，小心的看着你，小心的分辨着你说过的每一句话。我需要安全感，需要绝对的真实。对于内心的这些彷徨我一直不敢告诉你，怕你生气，怕你说我多疑。可我不能对你隐瞒，因为我觉得这样可能更容易失去你。
我其实可以表现的很大方，可以让你像只鱼般在水中自由的摇摆尾巴，不介意你偶尔的驻足留恋沿途的风景。可是心里，却为此不安。我怕你说我小气，所以尽管我不能不在心底哭泣，也要放你自由的呼吸。我从来都知道我是一个固执的人，我自私，小气，永远不认输，可我尽量控制着，我怕因此而让你讨厌，继而离去。所以我试图改变，然而这些种种却再一次让你看破。你说，我不要你改变，我不要看着你自己为难自己。我喜欢的就是这样的你。然而我又哭了，除此之外我不知道还能用什么表达我的心情。虽然我难过，但更多的依然是感动。
我从来都不想为难你，只有为难我自己。我要的不多，只希望你对我说的每一句话都是认真的。我可以接受有一天你说你不爱我了，但如果真有那么一天，我希望你在第一时间告诉我。这是我唯一的要求。我知道我这么说话，你会笑我傻，至少我还傻的可以。
你说我总是看起来忧伤，是啊，连我的文字都是这样。我知道这样子不好，可我依然无可奈何。不是因为寂寞而想你，而是因为想你才寂寞，孤独之感如此之重，是因为想的太深。
我习惯了在夜晚想你。我看过一篇叫做《不想你的十四夜》的文字。而我，只能是《想你的278个子夜》。
子夜三点，影子拒绝说出看见的发生，我们沿着河岸追问，在黑暗来袭着之前找到一盏灯。爱或如潮水，你要设法涉过这片海域，业已成形的已然不只是回忆而已。敢爱你，就不怕伤心。子夜三点，影子因为心痛，说出了一盏灯下等待的身影。
“为了这段缘分，我像佛求了五百年，于是佛让我变成了一颗树，在你每天经过的地方生长，沉淀。”
naoko
子夜三点
湖蓝色的日记本
我的抽屉里有一个湖蓝色的日记本，上面是一个穿着粉红色连衣裙的女孩，女孩的手里抱着厚厚的一摞信，群角飞扬。
这个日记本是上高中的时候买的，是带密码锁的那种。那时几个女孩都觉得稀罕，冲动之下便据为己有了。但一直都不曾用过，看着内页的精致便舍不得信手涂鸦罢了。生怕一不小心就暴殄天物，还是每日拿出来欣赏一翻来得愉悦。
那个时候校园小说风靡一时，都是台湾过来的言情剧。好友咪咪有了她的第一个男朋友，可没想到的是这竟成了后来我和咪咪反目的元凶。这个男孩和我们是同班的，笑起来很阳光，但眼睛很校黑黑的皮肤，很学生气的那种