按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
这是我从林星儿写给卓烨的信中读到的，否则我也不会有~知道这首诗的好奇心~~~那一年，我们初二，她在留下这封信后，办了离校手续。大家都说我的冲动伤害了林星儿，破坏了她和卓烨的姻缘，我无心的过失变成了有意的伤害，为此我心甘情愿的接受了全班同学对我的指责。虽然事后李老师告诉大家，林星儿转学完全是由于她姑父的工作需要，但卓烨始终认为逼她转学的最大恶人就是我苏小妺，是我的自私，葬送了他美好的初恋。
初中时，我是班级的语文科代表，李老师对我的格外宠爱，使我常常利用工作的方便来满足自己的个人需要，比如我那~~猫~~似的好奇心。因为卓烨，我不喜欢林星儿，众所周知，我讨厌她总是一副可怜兮兮的样子去博得别人的同情，讨厌她总是娇滴滴的眼神、撒娇、说话、心安理得的接受别人对她的照顾，都是一样的年龄，一样的花季，她凭什么用纤弱的身躯去赢得别人的好感，受到特殊的待遇，我讨厌她，甚至不愿和她讲话，可是我不明白，也不服气，卓烨为什么要喜欢她这样的人？？~~她表面的温柔，只是矫情、做作、虚伪的掩饰，在她身上，完全没有学龄时代应有的自然、天真、与纯朴，难道这些都是同性相斥、异性相吸的因素吗？？我很气，越气越不想她和卓烨在一起，当时就连做梦都想着办法去破坏他们（也许不是林星儿，我也会这么做：），可我终究只是想想，那个时候，我还没有足够的心机去设计、伤害别人，特别是卓烨喜欢的人~~，没了爱情，如果再丢掉友情，那我苏小妺还有何颜面存活于世？~~~可我的好奇心，还是将我变成了一个小人，一个不可原谅的错误，种下了我对林星儿一生的愧疚……
那次，李老师因急着去开会，让我代收全班同学的周记，我对这项从没有接触的工作并没抱有特殊的兴奋，可偏偏林星儿是最晚一个交上来的，她的周记偏偏要放在全班的最上边，看着那个绿色的本子，赫然的映入眼眶，我的心就像被一种奇怪的力量所驱使，我觉得那里一定记录着她和卓烨的情感，甚至他们之间发生的故事，我承认每一个人的心里都住着一个魔鬼，当魔鬼复活时，人会做出许多丧失理智的事情，我并不是为自己的过错开脱，但那个时候，你根本没有意识去想后果，只能听到一个声音~~打开它，打开它~~，就这样，~~我利用老师对我的信任~~，轻易的就触犯了他人的隐私权，我翻开那个本子，看到的是我并不想看到的文字~~~~
“AIDS让多少人活在阴暗里，让多少人失掉应有的幸福，让多少人一生都抬不起头，在这么多不幸的人中，我找寻着自己的影子……
我很平凡，平凡到不被任何人重视，但上天为什么要给我这么不平凡的经历，我亲爱的爸爸妈妈，你们爱我吗？如果爱，为什么要早早的离开我，如果爱，为什么还要坚持把我带到这个世界上，如果爱，为什么让我的生活布满AIDS的阴霾~~~我很痛苦，很孤独，就像被这个世界所遗弃，即使面对别人对我的好，我都心虚得觉得那是一种同情和怜悯，我在自卑中找寻着生活的动力，等待着那个能点燃我生命之火的人……
我想念你们，所以我常常躲在被子里哭，我不想和姑姑、姑父生活在一起，虽然他们极力的想把我当作他们的女儿，可我终究不是啊~~~那种寄人篱下的感觉快要让我窒息了，弟弟很讨厌我，他说，是我抢了他的父爱和母爱，可我应该享受的爱，又有谁能赔给我，补偿我……
我没有病，我是健康的，和其他人是一样的，我大声地告诉自己，所以每次姑姑强行带我去医院检查，我都偷偷的溜掉，我不想让AIDS这么恐怖的字眼再闯进我的生活，我不想再活在那个阴影的角落，我需要爱，需要阳光，需要清新的空气，需要人们正视我，需要享受一个正常人的生活，所以，就让我健康的活着吧，我不想再流泪，我想抬起头，迎接每一天初升的太阳……
所以，我要好好的活着，就算有一天，那种病毒会侵袭我的身体，会剥夺我的生命，我也不要在现在给自己留下任何的遗憾，就让我自私的把它当作一个秘密，即使有一天我悄悄地离开这个人间，它仍然是秘密！……
看完那些整齐而秀气的文字，听着那发自内心的呼唤，我被深深地震撼了，我没有想过林星儿会有这样的经历，也许她身上那些许多的不好，都是她在生活的重压下，所选择的保护自己的方式，是可以被理解、被原谅的。我不该对她有那么深地敌意。在这一刻，我被林星儿的坚强所感动，的确，就像她说的，任何知道她故事的人，都会同情她，都想向她伸出援手帮助她~~~
可这种想法只在我心头逗留了一瞬间，很快的，我马上想到了林星儿的自私与可恶，她这样做，是对卓烨的欺骗啊？？如果她真的喜欢卓烨，怎么忍心不告诉他事情的真相呢？她会伤到卓烨的，按常理推算，她体内一定有病毒啊，她怎么可以谈恋爱呢？怎么可以去爱人呢？就算这种爱是情不自禁的，可它又会持续多久呢？当爱停止那一刻，带来的是绝对的伤害啊？？我真的害怕，我怕那个万一，我怕卓烨的认真，我怕失去这个会给我带来快乐和悲伤的人……在那个时候，那个年龄，我们根本不了解爱滋，只知道，沾上它，就等于死亡……
如果我把这件事告诉卓烨，他会和林星儿分手吗？也许现在他对林星儿还没有爱，也许他们只是刚刚开始，只有好感，也许卓烨只是想保护林星儿，从她身上找到男人的感觉，他还没有认真，只是孩子般的渴望爱情，所以当感觉没有时，他会放弃的，这是卓烨的性格，我了解他。
可是当卓烨知道林星儿的故事后，他又会作出什么决定呢？他可能会出于道义和责任而一直照顾她？我明白初恋的感觉，那是一种凄凉的美好，是最纯、最真的，卓烨会把这份同情而升华成爱？？即便没有结果，但仍不忍放手也说不定？我用自己的假设折磨着自己，整整一个晚上，我都在说与不说之间苦苦的挣扎~~~真恨自己一时的好奇心，如果那一刻我忍住了，就什么都不会看见，就不会这么烦恼……要怎样做才是对的呢？我在心里不停的问着自己~~~
最后，我还是决定把这件事说出来，就算被别人骂，被别人恨，被别人猜疑，我还是要告诉卓烨真相，因为他有权知道，在那一刻，我真的没有想过要拿这件事，作为攻击林星儿的武器，我只是想保护我爱的人，我只是不想让卓烨受到伤害，只要林星儿没病，就算他们永远在一起我都认了，我不是一时的冲动，而是做了充分的考虑，所以现在，我也不认为这种想法有错，如果真的要怪，那只能怪我在一个错误的时间，作出了这样错误的决定~~~
我告诉卓烨这件事的时候是我十五岁生日的晚上，因为只有这天，我才能避开林星儿，名正言顺的和他在一起，也只有这天，我才能要求他无条件的满足我的要求，十多年的友情，一起过个生日，这并不过分。那天我提前给自己许了一个愿望，我只想今晚的卓烨能好好的听完我要给他讲的故事，我希望他能在这个只有我们两个人的时间里，做出最清醒的决定，可是我没想到，我的十五岁，竟能迎来一个生日party，但可惜，那天晚上，我没有听到祝福与生日歌，我满怀期待的时刻，竟变成~~为我宣判的世界末日，在那么短暂的一瞬间，我失掉了我一直最珍视的东西……
当我熄灭蜡烛拉开灯时，我看到的不是卓烨宽慰的表情，而是林星儿憎恨的眼神，我无法忘记那闪着泪光的眼睛怒视我的仇恨，无法忘记大家的唏嘘声，无法忘记卓烨对我的指责……可我并不知道，在那张薄薄的帷幕后，会有那么多人的存在……
第二十九章 原来~~爱~~淡如空气
“笨蛋，你过马路，不会看车的！！”卓烨情急之下，一把抓住我棉衣的帽子，把我拉回他的身旁。这一刻，我才意识到，那一幕幕真实的画面，以事隔久远~~但如今回想起来，还如昨天那般触目惊心。
卓烨顺势握紧我冰冷的手，把它送进他温暖的衣兜，我立刻感觉到那种潮湿的温度。我在卓烨厚实的手掌中，小心的攒动几下，很想这种温馨能洗去我手心的干涩与心中的不安……
林星儿的出现，会改变些什么呢？在我和卓烨中间，她会扮演什么样的角色？这双我紧握的大手，会陪着我走多久呢？如果是昨天，我还敢信誓旦旦的说~永远~，而现在~~我却