按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
在第十本的时候被读者来信问过了，那是有各种理由的。
我自己偏好普通人士的设定，路上绝大部份都是平凡却幸福的情侣，我讨厌以貌取人，外在条件并不代表一切，只喜欢长相或只因为长相而喜欢就代表很肤浅。
其实我是个偏激的人。
我喜欢默默地写稿，默默地交稿，默默地等待挂号信，默默地期待稿子成为书本。
这个时期，我几乎不看小说，偶尔跟朋友出去吃个饭，笑闹一番，他们的言谈很少涉及我的写作，可能他们知道当面提及我会很害羞，我也很庆幸他们的领域都不在这里，因为他们不会给我压力，也不谈论，只帮忙我纡解。
回到家之后，我换上另外一颗脑袋，自己关在小小的房间里，打开计算机就只有稿子。
有时候朋友打电话来，我发现我的语言能力好象退化了，有些词不达意，还会突然忘记简单的形容词。
写稿的时候，我几近自闭。
讨厌和喜欢也许只是一线之隔。
在写这个故事的时候，我这么想着。
会这样写，也是因为自己的感受特别深刻。
话说从前从前从前有个笨蛋少女，很梦幻地在心里列出了男友的条件。长相最好普通，避免招蜂引蝶；他一定要温柔深情，又要老实体贴，还必须对自己很好很好。但是当喜欢上的时候，她却发现，对方根本与她要求完全相反，而且还是她最讨厌的那一种类型。
她真的很讨厌他，讨厌到不行。
但是，却又喜欢上他。
问题究竟出在哪里？她想破自己愚笨的脑袋。
虽然是讨厌，但是喜欢上了也没办法啊！她在心里大叫。
至少他是个专情的人，这一点对她来说最重要。她三言两语安慰自己。
挣扎在喜欢与讨厌的分界线，那是一种很有趣的状态。不会只有那个笨蛋少女才这样认为吧？
长大以后的她，想法又不一样了。她觉得喜欢一个人是不需要有条件和限制的，当喜欢上了，那就是喜欢……
六月底的时候，才刚苟延残喘地写完《衣衣不舍》，项姐就告诉我，还有个圣诞套书。
懒散到了极点的我，应该是没有可能一连接下这种重责大任。
但我答应了。原因有两个，一、两位主角的故事已经在我脑海里存在，原本就是要写，刚好符合；二、距离交稿还有很长的一段时间。
这是两个很重要的原因。对我而言。
七月一整个月，我按照既定计画休息，但是脑子里却不停铺陈架构，厚厚的小笔记本被写掉三分之一本。
八月开始，我打开一个新档案，慢慢地开始写。
这一次，我不知道另外三个同伴是谁。不过还是说一句：我会尽量努力不要变成累赘……
老实说我的抗压性很低，很低很低，个性也很鸵鸟。
我习惯慢慢地写，慢慢地，让主角之间的感情自己产生。我会尽量让自己不要迟交拖累大家，但是不到最后一刻，我也不会提早交稿。就算我月初写完，我也会到最晚的月底才交稿，加上构思，我又写了四个月。有时候真想感叹，真是岁月如梭啊。
朋友问过，能够写完就赶快写完，为什么我要拖拖拉拉的？
其实没有什么特别的原因，只是我希望自己写出来的东西在成书之前，能够再改进，再改进，再改进，一个错字或一句话也好。就算以我浅薄的能力不可能到达完美的境界，但至少从我手中出去的时候，我会认为它已经没有地方再需要改进了。
虽然是这样讲，但通常交稿不到两个星期，我自己就会发现里面一堆缺点，然后觉得自己写得好烂。没有关系，那我就记下来，下次不要再犯。
这算是我的一种执着，现在是这样，以后也是这样。
还没开始写的时候，男女主角就都已经有了雏形。初遇发生的背景是在几年前，台北创低温四度还五度的那一年，不知道你们还记不记得，阳明山真的下了雪，我还因为看到新闻而冲上山玩，虽然那好象只是接近雪的一种结晶。
书里时间随着主角成长前进延伸，到现在。会一直充满「炎热」的感觉，是因为我想到有一年，直到过农历年前一个月我还在穿短袖，还有，我在写稿的这几个月天气实在非常地热。
在我写完第二章的时候，有个朋友跟我说：「妳；借笔记的那一段骂到我了。」
我回答她：「我也骂到我自己了。」
我想也有很多人有过这种经历吧，写起来真的很有趣。
另外一个朋友则笑我说：「妳；又写了讨人厌的主角。」
其实我这次并没有故意要把女主角写成讨人厌，只是觉得：这样的人是存在的，所以我就把她写出来了。事实上我自己觉得她还是有可爱的地方。
虽然心里有点害怕，不过幸好出版社从来都不管我写什么乱七八糟又奇怪的东西，万分感谢。
林铁之是林熙然的哥哥，他和弟弟一样难写，我不知道他们兄弟究竟是像还是不像，也许有各种不像的地方，但是某个温柔的部份又完全一模一样吧。
旁听的设定，是有来源的。我记得念书时，我修物理化学这门课，总是有一个陌生人坐在第一排角落认真听讲。那是谁？有人问。却没人知道。
我们都没有特别理会，他也不特别跟我们交谈，只是学期末的时候我发现，他似乎根本没有修这门课。他究竟来做什么？我至今仍没有确定答案。
以前看过一篇文章，大意是说：我听着美妙的旋律，知道这是莫扎特，我看着丰富的色彩，知道那是毕加索，我享受学到的一切，学习，是为了让自己快乐。
那篇文章很棒，我非常喜欢。
我想真的有人喜欢学习吧，不为任何其它原因的。我不喜欢把人事物用框框给框住，因为我觉得很多事情不是只看表面。我有个同学，长相和行为都很流氓，他用机车大锁把人揍到住院，但他却是音乐世家出身，钢琴弹得一级棒。
什么人会做什么样的事，不是学历或者外表可以断论出来的，没有相处亦无法得知。我好象常常在重复，不过这真的是我本身的想法和经验。
本来我也没有打算要写林家其它兄弟，只是故事就这样自己跑出来了，现在也没有办法承诺我会不会写完剩下的二弟和幺弟。
在写之前，我去了公馆的那所大学。我始终不想点名它，不知道为什么，好象会破坏某种东西。
我和某个曾经被我非常讨厌的人，带着照相机，徒步行走，看到什么就照什么，我脑海里设定的东西更是三张四张加上特写的照下。
我原本就时常在公馆附近活动，不论是朋友间的晚间小聚餐，或者那边书量丰富的租书店，又或者我要去找那个我曾经非常讨厌的人，他就读那所大学后面的另外一所大学的研究所。
一个星期我最少都会去一次。以前我也去那个好大的总图书馆查过资料，我甚至逛过他们的园游会，跟朋友约还会约在大学的校门前面。
但毕竟我不曾在那里就读，我发现我对那所大学还是太陌生了。
所以我拿着照相机，东照西照，我知道能够得到的可能不会很多，但还是希望可以感受一下这里的气氛和气息，可以成为书中的主角，记忆这个地方。
那天我注意到几件事。到处都是脚踏车，在我的腿走到快要断掉的时候，我惊觉我也该骑一辆，虽然我根本不会骑。树木又多又高大，蝉鸣真的很大声，运动场总是很多人，入夜到处都是蚊子，蚊子不太叮我，却一直叮我旁边的人，可能是我体温低他体温高的关系，还有，我大概真的有夜盲症。
公布栏里面有课表，我实在很想要。不晓得照相机拍下来清不清楚？还是伸手进去偷撕好了？然后隔天报纸一版就会写着「某大学课表被偷」。
天黑了，景物都看不清楚了，庆幸的是我想要的东西都拍到了。就算没拍到，以后还是有机会的。回家之后，相片传到计算机里面，我一张一张浏览着，课表的部份放大之后非常清楚，不愧我没有真的偷撕。
我感受着照片里面的气氛，写稿的时候，脑海里总是浮现某条延伸到雄伟建筑物的大道。
至于细节部份，是热心的朋友帮忙的。
当知道背景是在这所大学时，我朋友笑着说：「我有很多资源可以用。」
两个住在公馆附近的朋友，一个从这所大学毕业现在还在医学院念博士班的朋友，一个已经从这所大学拿到硕士毕业的朋友。
我想每所学校都不一样，所以我问的问题都是很繁杂的，大到福利社影印中心在哪里，小到冷气机打钟声百叶窗，我没有什么不问，而每一个问题都能得到答案。每两章我就寄给我的某T朋友看一次，她不仅给我感想，还帮我挑错，更教我用会那所大学的网页查询。
能够把这本书写完，我真的很�