按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
我一下儿被小文说懵了，从她手中拿过首饰盒儿，打开一看：没有什么戒指，里面放的是一块做成朝天椒模样的绿色玉石，精巧别致。
“干吗这是？送给我的？”
“对呀，我知道你最喜欢吃辣椒了，看到就买来送给你。来，我给你戴上。”
小文从首饰盒儿里拿出石头辣椒和一根褐色细绳儿，细心地打了几个结，然后轻轻地系在我的脖子上，我看到她一对丰满的乳房在胸前微微摇晃。
“谢天，想我的时候就摸摸这块儿小辣椒，你看，我们一样的滑溜。”说着，小文伏下身子，压在我的身上，压得我呼吸艰难。
我听到她在我耳边像梦呓似的喃喃低语：“记着，谢天，在我死的时候，你就是我脑子里想的那个人。”
我满腹狐疑地送走小文，怎么琢磨都觉得刚才的见面更像是一次艳遇，我觉得我们俩都有点儿莫名其妙。
一个多小时后，我又接到了小文的电话——
“喂，是我。”
“到家了已经？”
“对……谢天，知道我为什么找你吗？”
“实在太想我了，一下儿没抗住吧。”
“……本来，我想在见面的时候和你说的，可是看到你，我就知道我说不出来……我只能打电话告诉你：我就要结婚了。”
“什么？！”
“我就要结婚了，下个星期。”
我往后慢慢蹭了两步，然后一下子跌进沙发，死死攥住话筒，紧贴在耳朵上，却发现自己突然什么也听不进去了。我不知道小文下面又说了些什么，脑子里只剩下一个念头：完了，全完了！
我知道，一切都是合情合理，小文终于会走到这一步，也理应拥有着她渴望的稳定生活。事实上，在这半年没有联系的日子里，我不是没有触碰过这个念头，却每次都是一触即逃，我害怕我的念头会真的变为现实。然而，逃避毫无意义，不管是否冰冷，不管是否残酷，该来的终归还是会来到。
理智告诉我，这时候我应该说“恭喜你”，可我怎么也说不出口，去你妈的恭喜！
我只知道——我完了，一切全完了。
小文又在电话里和我约好过两天再见一次面，她在我家里还有一堆零七碎八的东西需要我给她拿回去，我胡乱地答应了下来。然后，小文匆匆挂掉了电话，而我，还在紧握着话筒，耳朵里听着一阵阵急促的盲音，一动不动。
我在沙发里瘫坐了整整一个下午，四肢冰凉，全身麻木，头脑空白。
白天累了，黑夜来接替，只有我仍在这里万念俱灰，呆若木鸡。
过去的零零碎碎，过去的点点滴滴，突然间变得毫无意义。我身不由己地要和一切挥手告别了，多么的不可思议！
再见了，我的小狗尾巴儿；再见了，我的红鼻头儿；再见了，我的小意思；再见了，我的过去。
多可笑，我说着再见，其实我知道，我们会再不相见。
两天后，我坐在大北窑一家名叫“金山城”的喧闹饭馆儿里，身边放着一大包小文的东西，等待着她的到来。
终于来了。我熟悉的棕衬衫，我熟悉的黄裤子，我熟悉的黑皮鞋，它们一起打扮着一个我不熟悉的小文，面容苍白，神情冷漠，向我慢慢走来。
我像从前一样为我们两人点了饭菜，然后，我们沉默地吃喝。席间，我手足无措，一连去了三次洗手间，一遍一遍地用凉水冲脸，我在镜子中看到自己的表情僵硬，目光凶狠。
终于熬完了漫漫长饭，我们结账走出门外，我帮小文把她的东西送到惠普大楼里。
车轮一米一米向大楼逼近，到时候了，一切都要结束了。
我们一前一后走进大堂，我把包慢慢地递到小文手中：“肖文，祝你——幸福”，我听见自己的声音嘶哑。
小文没有说话，只是点了点头，然后坚定地看了我一眼，转身走开，脚步越来越快，最后，完全消失在电梯间的拐角里。
——消失了，了无踪影；不见了，再也不见。
35。我知道自己在为谁流泪（上）
我拖泥带水地走出惠普大楼，钻进汽车，还没坐稳，就看到一封惨白的信正赫然摆在小文刚刚离去的座位上。我手忙脚乱地把信拆开，如同吸毒的人见到了白粉儿——
谢天：
可能这是我给你写的最后一封信，我庆幸我们交往了这么多年，我终归给你写了一些信，而且每一封都是绝对真诚的。事实上，正是因为我对你有着绝对真诚的需要，所以才会给你写信。
我有许多话要对你说，我怕再不说，就没有机会了；或者，这些话会随着时间的流逝而沉淀了——
你一点儿也没有变，我知道，分开的生活不会让你改变；而我，却变了很多，经过这么多的痛苦波折，我已经不是那个和你好了六年的肖文了。
我心里有一个很深的伤口，我害怕所有人给我的压力，我感到无助，我觉得周围的气氛让人窒息。我还是在晚上睡的时候希望明早不要醒来，即使旁边睡着你我也无法不这样想。我想我是病态的，可是我又无能为力。
现在，我已经不需要你再爱我了，我只知道我还爱着你，这就足够了。我只想每天活在对你的想念里，感觉着对你执著又绝望的爱，这样我才有勇气去生活，并且有勇气面对自己的选择。
我想过再回去找你，可最终还是放弃了。我很怕，我怕回到那种熟悉的生活后，就再也感觉不到这种对你刻骨铭心的爱了，甚至，随着时间的推移，它会被生活完全淹没。想想当初我们为什么分手？——因为你厌倦了，麻木了，感受不到你还爱我了，不是吗？
但是，我想说，这么多年，我从来没有真正怨恨过你一件事。我想怨你，可我不会，我只会绝望。我们曾经憧憬过结婚，生小孩儿，一起到死，但是现在，一切愿望都消失了，我们没有结果。
你曾经和我说过别急着和某个人结婚，等到真的爱上他了再作决定。可是，你没想过，这可能吗？怎样才能真的爱上一个人，而这个人又不是你？除了你，谁对我都是一样，我只在乎他们的条件。
明天，我们就要见面了，我是多么害怕和你的最后一次见面。我的心好疼，我害怕见到你会挺不住了。我在电话里告诉你不要带给我那件粉色的睡衣，就让它留在门后吧，或者你扔掉也行，只要让我想像着它挂在门后的样子就行了，它靠在你的绿色浴衣上，就像我们俩靠在一起。
“并不是我爱你这件事本身叫我痛苦，而是另外一件事，即你仍旧存在着这件事，想到你我共同生活在世间我就如坐针毡……你有你自己单独的心，单独的呼吸，单独的行动，这一切叫我痛苦，叫我为你叹气，叫我伤感。”——石康《晃晃悠悠》
“请断了你的线索，如果你要走，让我在爱别人时不泪流”——莫文蔚＆任贤齐“爱我爱我”
说的太多了。我想，决定就是决定，不管是否残酷，我决定了。也许我的决定在折磨着你，但是，它也一样在折磨着我。我知道我太理智了，哪怕动一点儿感情，我也不会做出现在的这个决定。所以，我变了，我变得坚强了，你应该为我高兴。
我马上就要嫁给别人，成为别人的妻子了。但是，我知道，每天夜里，我仍然还会在梦里遇到你，你就在我的心里，从没离开过我的视线。
肖文
方向盘已经开始抖动，我还在猛踩着油门，看着桔红色的指针在120和130公里之间飘忽不定。我从一辆辆稳重端庄的汽车身边呼啸而过，紧紧跟随着前面的一辆白色桑塔纳，却怎么也追赶不上。
从HP大楼出来，我就瞄上了这辆车，也没有什么别的原因，就是想跟丫较较劲。我一路跟着它走上京通快速路，走到尽头，再往前追，不一会儿发现已经不知道到了什么地方。桑塔纳的速度慢慢降了下来，拐进了一条胡同，再跟着也没有什么意思了，我掉了个头，往回开去。
只是，我该把自己带到什么地方去呢？
我失魂落魄地慢悠悠开着车回到城里，兜兜转转，等回过神儿来，发现竟然开到了小文家楼下。我索性把车停下，在楼下的小卖部里买了两听啤酒，然后溜溜达达来到马路对面的一条肮脏河边。
我坐在河边，一口一口喝着冰冷的啤酒，感到同样冰冷的风穿过衬衫领子，直灌身体。我从兜里掏出了小文给我的信，仔细看了一遍，然后又看了一遍，最后目光死死定在落款“肖文”这两个字上，好像要从中看出真实的小文再次投入我的怀抱。
啤酒喝光了，“肖文”这两个字在我目不转睛的注视之下也变得越来越陌生，渐渐解体成一笔一划，如同两个不辨其义的象形文字。
再没有什么可待下去的意思了，我站起身，走回车旁，蹒跚着开上二环路，往家驶去。
二环路上，两�