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除了生活以外，换句话说，我试着想想别的事情：稍稍扩大视野。并且在某种意义上自己也在扩大视野。我提醒自己，不要作任何计划，我只要接受，现在，一切可以慢慢来，毫无疑问，我适应了这里的环境。我很可能感到孤单，但有什么关系？好啦，不管怎么样，使我有可能体验这种变化。我在墙上（灰白色的），用红粉笔写了几个字：我继续，我继续。我安慰自己…——没有一种事情是顺利的，没有，确实如此。“这会儿这是一切四平八稳”……
在某一个月阿×一连给你写了几十封信。几乎每天一封。然后又逐渐隐没，一段时间毫无音讯。这又将是一段平淡乏味的时日，在这一段时间里人们或许“养精蓄锐”、恢复活力，或许默默承受着种种毫无意义的生活的累加，一天，又接着一天，很快一个夏天就要过去了。情况没有什么变化，对于我，日复一日地，扩散了，使得这所租住的房间滑入混乱中。
第四部分期望和某人一起脱掉裤子
季节在永久地沿续。
这是必然的。
时间很快过去，却又缓慢得令人窒息，于是，快，只是表面。对我来说，那些街道延伸着没有尽头，路灯则越来越稀疏——偶尔我也忍不住要打破一只，使自己在一些阴暗的块体中，成为阴暗中更加阴暗的块体。有时叫喊一声，那叫喊确实难听。就像一种驴叫，引擎我都快摸熟了（
）这无疑仍然是个旧调子。勃起。阅读。爱啊，手淫。厌倦。哦！撒尿——把尿直射入便池的水里。让我慢慢来，翻转身体。也许我写作。也许我和谁在一起。没有精神，上课。寻思。梦想，冲动。妙不可言的遐想。想的是，一切假设都是允许的。不管现实允许与否。考虑某件事情目光平静而慌乱。大概神情有些怪，想要粉碎一切。蠢蠢欲动的这些蔓延的、可耻的欲望。液体，僵化或变硬。期望和某人一起脱掉裤子。难看极了……萎缩。隐约地感到不舒服。翻腾。激动。发作。掀起急流、涌浪和旋涡。就像昨晚一样。难以入睡。在街上叫喊。不止我一个人——不是吗？有一个人至少叫了三个小时。机械地。但这就止此。似乎处在失重状态。一种凝滞的恍惚，凭记忆。愚蠢的，像被人们遗忘在演出地里一头驴的叫声。但还是想，阿×，或别的什么。乱。混乱。并非糊涂。梦中的气味久久不散。什么也看不出。时间慢慢地流逝。心绪不安。有时和某个人无需说任何话，无需任何手势，两个人都预感到有什么事情将不可避地发生，往往是会一发不可收拾的。又像一对最熟稔的朋友，仅此。离群。沉溺于某本现代主义小说，或歌曲。抽烟，像个不良分子。收到信，一种不可挟制的要欢快冲动。烦躁。不由得朝四下里看一下。身上有股书呆子的味儿。却又没有。其实好比一棵无根的浮萍。继续。语言。停止。一切的的确确地发生过。笑。沉默。空虚。暧昧。在黑暗中移动身子。仿佛一块纱。没什么严重的。在房间里黑暗的日光灯下读信、写信。一切散发着等待、失望。没有回声。消失。逐渐消失时没有回声。削瘦。每日还是穿着那双黑色的运动鞋。踢球。跑步。游泳——学院是一个偌大的游泳池，男女混杂。短裤。三角形。大伙儿醉得不浅。同时大都在抱怨：没有一个理想的做爱场所。小阿飞们我认识，在各条街上游荡的都不是正常人。喝酒。毛病。并不觉得太难受。做爱。那么像憋急了撒尿。接着目光熄灭了。各自为政。给我印象深刻的是那条狗的叫声。和某个我不认识的肥大的臀部。嘟嘟一些引人发笑的话，教室里，老师的蠢话连篇。我每天起来穿裤子，刷牙。我就是平庸，没有什么别的价值。生活实在平淡得很。没有什么需要隐瞒的，我想找句话说出来，但我找来找去，只找了两个字：“真混”。我说：在开玩笑，没什么鸡巴玩意，“你时常忘了把牛仔裤的拉练拉上，”菲儿经常提醒我。我的心情并不是诙谐的。也不是恼怒的或者任何什么。菲儿呻吟时，我的胳膊总是盲目地摸索，想捂上她的嘴。毫不重要，进来，出去，下来，来，去，哦，我，哦我……
因此日复一日。接着闭上眼睛，久久注视某些我视野内的事物，。然后我描述我的感受，比如：今天天晴，晴转多云，就要下雨了，愁闷。天总也不黑，也不喜欢太阳被遮住，因为我难以推测时间。烦躁。在座位上，合上词典。菲儿在下面叫。冲下楼。冒着脚脖子被折断的危险。焦躁。念头。菲儿身体的气味和混合在一起的芳香让我感到浑身软绵、身子发麻。她的手抚摸我的胸膛，她的膝盖贴在我的腿上，身子紧靠在我的腰上。勃起，再软下来。嗓音嘶哑。她把舌头伸进我的嘴唇中间。弄开它。然后伸进去搜寻。嘴。呼吸。指甲。和血液深出热起来的欲火。又熄灭。那骚动。那种穿透全身的震荡。那种被撕裂、被天空吞没的感觉。她低着头哼着歌曲，在走廊里压腿。训练。我津津有味地欣赏她的每个动作和举止。
第四部分心跳得快要爆裂
像匆匆满足她对我的爱欲。“把她按倒在一个草地里，”呵，下流呗。胡思乱想。恶心。然后是想象的吞没。一种让人浑身酥软的甜蜜。一种激流。随后是爆炸。四周一片黑暗。粗暴又令人眩晕的臆想。碎片。我隐隐感到一阵不安。“四周静得好象就要把我压垮，”阿x在信中的话。孤独。悲剧般的孤独。深渊。无力指引自己的脚步。思索今后为我在黑夜中引路的那些亮光。对前途的几分担忧。令自己吃惊的想法。想拥有一座自己的房子，和一个相爱的人。两个人住在一起……我希望厌倦把我丢开。手指的颤动：那些场景。熄灯后。睡在毯子上。睡眠有时就是一种冒险。闭着眼帘，却大开着眼珠。听见各种声音。想象力狂热起来。心跳得快要爆裂。血管在太阳空里怦怦直跳。纠缠。极力仰制。痛苦。欲望。一种模糊不清的大杂烩。一种说不清的玩艺儿。它们在我的头脑中骚动。我于是玩弄自己的性器。分解注意力。射精。这种情况越来频繁。像比赛结来：经过一场紧张，难以忍受的训练之后。蠢动作。感到一阵羞愧，突然，一种深深的悲哀，一种对自己的强烈厌恶。连抽我的耳光。停止。上课提不起精神。瞌睡。专业课记不住。沉闷。厌倦。沮丧。勉强忍耐着。有时，一股无名之火刚被压下去，倾刻之间又冒上来。面容僵滞，目光发呆。有时，一直呆到下课。有时候也到那些饥饿寒冷、劳苦、穷困、死缓、遭到毒打、绞刑和死亡的人们；或者，教师忽然抓起一件东西，一块橡皮、一个本子、一个黑板擦之类，照我的脸上打来；再不就气势汹汹地朝我的课桌走来，捻我的脖子，粗暴地用脚踩我的头颅，或抓我的卵蛋……。没有。我一直呆到下课。偶尔与教师的目光相遇他还要微笑一下——理一理一小缕头发或盯着某个女生的乳房看，他，没有企图贬低和侮辱我吗？（犹豫）菲儿调皮地说：“咱们再也不能分离了。”几个月来唯一一次和她做爱的这段时间，她的双手始终抓住我想靠的那个树干上。短暂的时间。即兴奋又惊恐。就像置身一场暴风雨中。我抱住她，身子紧紧贴着她的臀部，接着她哼哼起来，喘着粗气，低声说着温柔的话语。性欲憋得我喘不过气来。颠簸。她发出一阵轻声叫喊使我惊恐万状。
许许多多说不清的东西在我的心头翻涌。日常生活。重复。做爱时担心脱臼。筋疲力尽。为了避免堕入爬不上来的深渊，我抓住她的肩膀。甚至抓破了。她轻声说：“咱们可是相互连在一起了。”她的呼吸仍然紧促。她还说：“咱们再也不可能分离。”我拉起裤子时疲惫不堪。类似一种体罚一般。我无力控制心中的冲动，说爱她。用胳膊搂住他的肩膀。（停顿）实在是一种幸福，一种陶醉。慢慢抬起手，心不在焉地摸她的脸。欲望滚滚而去。回到住处。夜间，寂�