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沉默。
……唔，且慢……别离开……不要出来……
我解脱了……
（笑）
什么都没有发生什么都不会发生，噢，唔……
我沉浸在幸福的欢愉之中……哦……哦我，已经被抽空……虚无……已经满足……已经死去……
将我抱住……好了，我要走了……
我走了……
第三部分她的容貌，她的美
又回到现在。可是现在，什么也看不到，漆黑而沉寂，屋子里空荡荡的，大街上空荡荡的，只有那慢慢消退的狗吠的回声传了过来。
形象都脱离了，从一开始，那个时期，由于那种景象，由于那未知肉体。在我动笔写这件事的时候，我试图解释。可我从未感到需要说话。没有多久，我搬走了。我说。她身体的美使我觉得酥软无力。尽管我从未真正地看见她的乳房，她寝室里裸露身体我从来未看见过。也未看见过她的嘴唇轻轻地抖动和微笑。只有身体的接触，却让我觉得自己是一头欲望的骡子。现在想起来已经变得混淆不清，怀疑是否发生了这样的事情。暗夜透过百叶窗漫进来，接着，我离开灯光，裸露着脸，沿着墙壁走动。夜到了尽头，房间里一片寂静，街路、城市和大海都没有一丁点声响传过来。我趴在窗台上，没有月亮，也没有星辰，到处是一片清澈和漆黑。我眼睛看着街上点点苍黄的灯，谛听着这世界可怕的寂静。
可怕的不是说的这一切，不在她的肉体，她的神态，她的容貌，她的美；可怕的是那一切都没消失。我能准确地记得我的生殖器握在她手里，以及她谈及的种种话语——
语絮之一：人是有可能突然死去的。一切都进行得很迅速，然而又缓慢得令人窒息，忧郁，怅惘、失望都有可能将我们包裹，动物只要不生病，有足够的食物，便快乐了。但人无法从“自我”的头脑中丢开。惹来过多的烦恼，逃避，这是企图，失败的逃避是必然的。一切都维持着，但没有，我想说出一切：杂乱无章，还有爱啊，等待啊前途啊，还有焦虑、顾虑、疲乏厌腻，过度的聚精会神，消化不良，除了争斗以外什么都缺少了乐趣。向上啊，拼搏啊，怨叹啊，种种冥想种种考虑把我们引向问题的极端……（停顿），现在，紧紧地将我搂抱，或者仅仅是一切都开始瓦解。
语絮之二：就这样，搂着，不要放松。现在，我可以是你的妻子、爱人或情人……我这样说，我仍然很难相信我会在这里。我努力调节呼吸，几分钟后，我的心脏才恢复正常的跳动。我感到我所熟悉的生活在渐渐地滑向深远处。我有种“万事皆空”的感觉，来吧，将我填满……
语絮之三：（停顿良久，几乎是生硬地）习惯是一种可怕的东西，日复一日始终如一显然是正常的状况，但它越是这样厉害就越大，继续，但总是：像原来一样。我常幻想着一个异样的、虚幻的地方，然后悄悄滑进去，一直滑到热血深处，做什么都无需考虑后果，也不听劝。我告诉自己说：“我在回家”。一个身体的隐秘部位，我想到更远处的角落的地面上坐着，只管等待。就像一个呆在洞穴里的动物不想出来找食一样，我都麻木了。“从小我就不幸福。我不能做我想做的事，不能呆在自己想呆的地方，不能和想生活在一起的人生活在一起。一切变得更糟”——请将我搂紧。
语絮之四：（显得心不在焉）一个无所谓快活的空间，不是吗？没有一种中间状态。人心都过于极端，我们在混乱中凸现着“人”的体形，尽管优雅，并隐含着某种强烈而又脆弱的希望，但我隐约地看到我将瓦解。孤独将我们占据，时代带给我们的新鲜玩意很快就被遗忘，并在遗忘中失去了它们的魅力和存在的理由。在这个污染严重的外部环境的包围中，我感到压抑。但这似乎与我没有任何关系——我甚至不清楚我到底期待着什么。
语絮之五：我们有时会像婴儿一样无助。
语絮之六：面对大千世界，我们就像被蒙上眼睛的野马。
语絮之七：我的脑子里有很多有关个人问题，但又抓不住头绪，不知从何提起（能扯多远就扯多远），透过渐渐延长的空间，延长到有着更多的机械噪音，运动，汽车，人和建筑物的空间，而人们之间的距离逐渐地隔膜到难以逾越的鸿沟。我喜欢没有隔阂，不设防的身体接触。
语絮之八：（激昂地）来吧，来吧，我们一起来吧……
语絮之九：我不知道岁月让我变成什么样子。
语絮之十：时间在我们身上轻轻掠过不会有半点犹豫。……
有一刻，我停下来看她，黑暗中，她徒然让我感到伤心。这是信号：我不能顺着她的路线走得太远。她的我看不清的嘴唇说出的话语，让我想象我的身体正在四分五裂，但那只是一些片断的印象，那情景断断续续而又来回重复，根本无法组成一个完整的回忆。
长时间的沉默。
于是我想着吃喝拉撒睡的平淡生活，想着自己将会变成什么样子。
然后我想阿×。
想她轻轻地摇头，像是要记起一个模模糊糊的梦。我对她说，和过去一样，依然爱她，我根本不能不爱她。她哭了，轻轻地摇头，出于爱对她内心的扼杀。她说她二十二岁了，但她仍然活在18岁以前，然而又不是。她突然颤抖起来，像呼吸碰到了冰块。她说她一直生活在某个时期。她的悲伤使她不可遏制地咳起来，现在，她的咳嗽来自胸部深处，她咳得越来深。那是一种空洞性的干咳。她说她口渴，她的舌苔很重，甚至劲脖上也长了红疮。她说她的样子全变了，她这样说，是环境决定一切还是成熟决定一切？我说不知道，非此即彼。
第三部分我的爱已经泛滥了
我现在记起来，我常想入非非，想我们有过的愉悦，有过的性和孤寂以及对对某种无名无状之物的企盼。至今依旧，我记得我从未养过猫，也未养过狗，但是某个下午，狗吠声吵得我心烦意乱。狗的声音传到我的耳朵里，然后每天清晨都将吵醒。这个时候，我已搬出了宿舍，住在学院附近的一条街巷里。
房间不宽，应该说狭小，灰白墙，天花板浅蓝，顶上吊灯那厚厚的烟玻璃上布满了小小的气泡。我住进来时，曾用半天的时间重新清理过一遍，并贴上了几张画报，阳光从敞开的窗户照进来时把地面染成金黄色。房间在二楼，窗户朝向一个院子。四合院。在那里不时地回荡着说话声，厨房的炒菜声、电视、收音机、抽水马桶箱、水房的水冲射的响声以及偶尔行房事时发出的憋闷噪音。
我很长一段时间住在那间屋子里，确确实实地占据了一个空间，而不是一个虚无的影子。但似乎转瞬之间世事变迁、沧海桑田。我不再回那个无人气的寝室，夜间到街上游荡时也再用不着翻墙。有时我想，想到自己的身体，身体游离我之外的那些夜晚。荒谬。想到与她，与那个我一无所知的女人默默交流时，她给我的难以言说、无法排遣的欢愉。我想象她的模样，她的年龄。然后停止。再想她的孤独，她古灵精怪的言谈，她的敏捷柔腻的身体。可毫无所获。她可能长着雀斑，可能平日里冒失无礼，或者她贤淑而优雅大方，如此等等。我胡乱地猜测，却又无计可施，无法可想。荒谬。我住在这里，住在这个过去曾经有人住过的空间里——在我之前，某个像我这样的人，或者一个孤寂无依的女人——我宁愿这样想。
尽管我住在这，但我在这里呆的时间并不多。通常，我只是睡觉时才去那里。白天都在学院里待过，我几乎从不缺课，表面上看起来循规蹈矩。我依旧经常去街上散步，或者绕过街道去大提上散步。大堤上空气稍显清新，还有我埋的一只死猫。我在夜间慢步时踩死了那只小猫。然后返回我的房间。我的房间：我这样称呼，但等待我的只是一个空洞无物的空间。租来的空间。我仰面躺着，有时侧身蜷缩起来，然而就在附近的钟楼里