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绝望的阵阵潮涌，我可以这样说吗？她蜷缩在我的身体里，被我的胳膊搂住。黑暗中，她仍在战栗。在黑暗中，我说：她令我疼痛。她依然喘气，我说已经停下来，她的胳膊轻晃着我，搂紧——同样的。她说疼痛已经过去。她停上了摇晃，松懈下来，慢慢地，终于放开了，那声音，嘟哝着。
我无法听清她嘟哝什么，于是，我虚构出来，说：一场情爱的挣扎已经过去……
疲劳使我的信念变得更加脆弱，迷惘，我曾愉悦地投入到某桩事情中去——我能说“这是很自然的事情”吗？此时，我仍深深地沉浸在某桩事情的激情里，像独自寻找黑暗的出品的那份执着。
“你爱我吗？”
“……”
我似乎感到不知所措，我克制着，将她搂紧。动作。词语。接着渐渐的空虚出现在那儿，就像现在我开始描述一样，停滞于某处。我说，或者试着缓慢一点说，“傻瓜……”。最好立刻停止。
停止了。
同时我开始注意到自己的缄默。
但她说着，她重复那句话，如鸟儿一般毫不犹豫：
“我爱你……我爱你……”
接下来是沉默。我对此有强烈的印象，我思忖着她是否说了那样的话。但我明显地感到疼痛。一切变得模糊不清，逐渐消失，没有回声。但我在这儿，我在继续，当一切消失时，我始终抬着一只胳膊，并注视着胳膊的侧影在苍白的格纸上移动。当时，我说——我是否像条激动的狗？我很难分辨得出当时我的表情——神情忧郁而且蠢？我想起来就觉得滑稽可笑，我试着笑笑，泪掉下来，抬起胳膊的动作仿佛是为了驱赶一只蚊子。
第三部分这种满足就像刚做完爱
很显然，我没有在描写过程中得到快乐。但除此以外，我对一切外部事物都无动于衷。思绪占据我的脑子，回忆——我该说么？“回忆是老年人的事。”可我还是个青年。一个青年的写作者——我尽量在写作过程中使用一些众所周知的词和句子，有时还要努力使某些词和词组突出或分解出来，我无视于一切常规是因为我在努力创（）。我这样做着，仿佛短裤的微粒散开来，露出不好意思的部分——如此，拒绝赢得观众的喜爱。拒绝，一切来自表象的事物。我很遗憾，如果没有人发现我是天生□□□□的话。现在，男读者和女读者，请你把多余的作为障碍物的衣服脱掉，该干点什么了不是？我看不见你们，不要有什么顾虑，现在，我摩挲着太阳穴，我一脸疲倦的神色。
我没有别的事情可做。
我继续摸索。摸索那些我同样看不见的文字，我将没完没了地写下去，或许直到一生结束。我尽可能地混淆一切，除非你们诅咒我死了。在混乱中：在进步嘛。
我在混乱中记起阿×的话，她说过：比方说，假如事情并没有在真正的生活中发生过，而大致上又没有任何东西能证明任何东西，只是一些有趣或无趣的想法，比如一本古老的小说中描写的关于命运的无聊段子，什么什么的，诸如比类。
她说过这样的话，确实，但我不知道她到底说什么。似乎什么也没说。只是胡言乱语——如我一般？但她什么都说了。事后我记得，只是一些散的词，一些散的画面。不再想企图以其它方式出现。什么也没有。“什么也没有”——每次回想起来就止于此，不再有任何，不再有目标，就像人们本来活着，突然一下子，死了。什么也没有。
整整三年，我过着幽居的生活，但阿×却给了我另一个崭新的世界，一个超越时间的新世界。不，阿×删掉。菲儿。，现在一个也没有，我独自透过漆黑的窗户察看漆黑的天空。整个漆黑的天空通窗户进入我的房间。一切散发着消失，失望和等待。
继续。我犹豫着不愿走过去把自己吊死在水管的金属杆上，我回头看到我在镜子中的白眼。这样的企图已经不止一次了，我企图把自己弄死——这很不容易。
于我出去走走。
走到街上，我习惯地回头望了望窗子。黑暗。黑夜对于我来说就像臀部的摆动对于臀部爱好者来说从来都是一种肉欲般的诱惑。走着，在黑夜中我倾听时间的流逝，仿佛坠落的鸽子，深夜中那些长街小巷都有着不同寻常的长度。我这样走出去，散步，又回来，为的是带回一瓶酒。
贯穿整条街，回到屋中，我手中握着酒瓶。不喝是因为怕醉在路上。呵，我说，黑夜中带回一瓶酒——生活可以这么美好。
甭提了。
我从酒馆提酒出来的时候，有人在我身后启动马达，猛踩油门。酒瓶差点没摔破。结果汽车的轰鸣声戛然停止——黑夜中的酒鬼是太多了。我回头看他的时候，他举起手来，大拇指朝天，做了个一切都好的表示。
回到层中，我坐下来，启开瓶盖：带着几分满足。
这种满足就像刚做完爱，因为显得筋疲力尽。可惜不是。我便非常地想念起菲儿来，也并想和她做爱。即使想，那是没有来由的，似乎只是习惯性。她离开似乎已很久了，那么，与其说她离开，不如说她居留于我心中。
我期待她回来。整个白天，接着白天，我在期待。
然后我必须承认：我是那么想念她。以致频繁地把酒带回屋中，并把她喜爱听的唱片听了一遍又一遍，白天。接着夜晚我混乱地写作。其实我不知道写什么。写，只是必然，围绕着黑夜，习惯的姿态。构思，或者说虚构。
但现在我不再期待，或者仅仅是一切都开始瓦解。
暗夜中坐在椅子上，如果一切都在我眼前解体都将是正常的。我在镜中看到一张严肃、凝重、瘦削、修长、棱角分明的面孔，那么，它是俊削的，有种忧郁的美，有点抑郁，有点忧伤，可以说忧伤，可以说，那就像是我悬挂在镜上的一张深沉的照片。它像不经意被捉住的镜头。这个镜头是凝滞的。
我还可以说：我死了，却不会腐烂。没有，有规律地呼吸着，我重又在醉意中摇晃着胳膊，远离一切中风，投入到一些片言只语中。
第三部分她准备大干一场
你静静地呆在椅子上。呆着，肯定有一阵子了。然后你吞下一口酒，沉默着。眼睛呆滞。这是忧郁。你还弓着背，更糟的是你的膀胱疼痛。突然之间没有了思考。但是你只有在夜幕来临时才能写作，而现在，夜幕早已来临你去醉醺醺。你静静地呆着，再吞下一口酒，头快钻进了裤裆里。
之后，你撤了泡尿。
在沉默中，睁开眼睛，你看见你的手，不知是手握住了鸡巴还是鸡巴握住了手。很响地打了个嗝，终于，鸡巴放开了手，或者说手放开了鸡巴。哆嗦，再打一个嗝，一切都摇摇晃晃。
你打算慢慢来做一些事情。
一串串词符在你的头脑中左冲右突，憋得你满脸通红。这一定也有一阵子了，可你并未醉，尚能写作，说明你没醉。
你清醒着，你清醒地记得白天跑下跑上跑了三次但信箱里仍没有你想要的信件，这点差点使你发狂了，你只想知道一点关于她的情况，一点回音。但回音，始终没有，没有你想要的信件。
那么，继续给她写信：
几乎是带着醉意，但是我继续给你写信，阿×。
我的内心已经变得哀伤和不安了。我完全沉醉在那些逝去的事件里，我本指望你能帮助我，但却一封信也没有。我喝酒了，如果还有剩余的话我会继续喝，我终于可以对你说：“我的酒量大有长进了！”生活对于我已经很枯燥、疲惫，有一刻，除了你我什么也不能想。尽管我无法见到你，甚至，连你的只言片语也没有。或许明天会有吧。
我不知道再跟你说什么。大体上，整个一天我什么都没干，这也没干，那也没干。只是长时间的沉默，嘴巴凝固着。还有，菲儿还没回来——她同样使我感到不安。整个一天，我都在酒精和香烟的温热中度过。我甚至学会了咳嗽，咳，而后慢慢吸一口气——我不禁浮想联翩。
我能跟你讲些什么呢？我仿佛没有问题可讲了，不，不完全是。我有很多话要讲。
那么，讲杳子？讲她，一个我们都曾喜爱的女演员。对，讲她。
她确实是个实属罕见的女人：她的美丽，她的惊人的美丽——我能这样说么——她去