按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
馐俏矣涝段薹ǔセ沟恼灾灰歉盖姿档拿恳痪浠埃叶既险娴胤旁谛闹凶钪匾奈恢茫庖残砭褪俏已≡癫钩ニ奈ㄒ环绞健！�
而我也因为这件事，变得易暴易躁，由原来的活泼好动变得沉默寡言，我的世界似乎一下由晴朗变得阴霾。我同情我的母亲，为了维持这段无爱的婚姻，可以对我的亲生父亲言听计从，甚至可以向我请求，只为了留在父亲的身边，这个不爱她的男人身边。
母亲，成为我心头最深的痛。父亲，成为我永远无法真正亲近的人。羡慕那些贫寒但家庭和美的孩子，这种羡慕，却是最令我心痛和难受的。谁也不知道，我是多么渴望，多么希冀父母能每天对我温暖的微笑，可是，就这么最简单的愿望，在我的世界里，却是艰难得永远都无法实现。
第十九章外篇（3）
（2）注定辜负的女人
高中的时候，班里转来了一个女生，她的名字叫萧贝，这个只比我小一岁的女孩，却给我一种想亲近的情愫。当她楚楚动人的大眼睛温柔地看向我时，我的心底便萌发一种想保护她的愿望，这是我很熟悉的一种感觉，也只有我知道，这双大眼睛，跟我那可怜的母亲有多相像。
当我一次从花店经过，碰到她时，毫不犹豫地送了一大束百合给她，当她羞涩地接过百合笑着说这是她最喜欢的花时，我决定从此以后要保护这个女孩，我也许在拼命寻找一种亲情上的寄托，但我对她，的确是发自内心的关爱，一种我说不清楚有些矛盾的关爱。
我的好朋友东方绪、莫忧，都把她当作是我的女朋友，只因她是我唯一一个主动亲近的女孩。这种我自己也无法说清的关系一直持续着，出国，回国，我们一直联系着，她对我的关爱一直持续着，平淡，却深刻。她对我的关爱，一直伴随着我，甚至令我渐渐忘却儿时一些伤痛，这样的关爱是我一直渴望的。
当父亲突然跟我提出结婚的事情时，我不知该如何面对她，但她却说：爱一个人并一定要在一起，只要知道彼此的心意就好。我对萧贝，有着太多的愧疚，但分手，我却自私地说不出口，我需要她，需要她在我难过时安慰我，需要她温暖的怀抱，需要她关怀的叮咛。但父亲，一句早已订下的婚约，令我无从选择，如果用这个来弥补，我愿意，牺牲我个人的幸福，父亲欣慰，我愿意。
于萧贝，我是自私的，只顾着自己所谓的弥补。于父亲我也是自私的，为了母亲，为了能维持这样一个家庭，我选择永远的欺骗。
我的未婚妻是林家的独生女，一个我从未听说的家族，父亲诚恳热切的期盼，母亲隐忍的痛苦，这一切都令我疑惑，但我知道，这婚事背后，绝对不像父亲所说的早有婚约那般简单。而我置疑或许是多余的，我只有选择接受这桩在父亲眼里极其重要的婚礼，接受一个对我来说几乎完全陌生的女人。
也许，从始而终，我都说不清对萧贝是怎样的感觉，像母亲般温柔，像妹妹般可爱，可是这样一个对我深情的女子，却在我痛苦万分的时候，站出来主动告诉我，我真正爱的人是谁。当她笑着说，在她爱的人和爱她的人之间，她会选择爱她的人，这样既能成全她爱的人的幸福，也能成全爱她的人幸福。这个人，是莫忧，我最好的朋友。萧贝说，他一直单恋了她很多年。而我，竟然一点也没察觉出来。
萧贝说，如果我是真的爱她，就不可能会看不出来莫忧对她的好，一点嫉妒心都没有的爱，这不叫爱。
莫忧是第一个称呼她为“宝贝”的人，当时笑称这只是取的雅号。可是粗心的我却从未发觉这其中的涵义。
但愿这一个我所不知的秘密，能带给她快乐。
只是这个柔弱中带着坚强的女子，大声说要永远做我的朋友和亲人，我心中涌出无限的愧疚，这个女子是我注定要辜负的。
（3）真爱
不知道老天是否故意捉弄我，让我爱上这样一个女孩，她调皮，可爱，喜欢耍嘴皮子，得理不饶人，贪吃，贪睡，喜欢时不时地嘀咕些没用的东西，但是却善良得令我愧疚。我曾经是那么的伤害她，她一次又一次的忍让，每当我隐忍着内心真实的情感数落她，或者冷淡对待她时，她眼底的伤痛，总是令我后悔自责万分。喜欢她，这样一个简单能一眼看透的女孩，可以为了我的幸福跑到萧贝面前让步的女孩，可以因为成全别人幸福而退出的女孩，可以咬着牙面对这样一个复杂家庭的女孩，我给她的却是少之又少可怜的关爱，甚至连最起码的拥抱都吝啬给她。
第一次那样尴尬的相遇，因为别人的一句财阀寄生虫愤怒的我，没有给她好脸色看，她那不留情面的一咬，给我留下深刻的印记。就好比命运注定，注定我们这一生相遇，注定我们的婚姻，注定我深深的爱上了她。
第十九章外篇（4）
记得她第一次和她母亲通电话时，我的心里竟然涌现出莫名的心疼。她说在这里过的很好，婆婆很疼她，她善意的谎言，小小的坚强，让我心疼。我忘不了她受训斥时委屈的泪水，忘不了她和岳母告别时充满留恋的泪水，忘不了她为了我的幸福而选择退出的泪水……
记不得是从什么时候开始喜欢她，是她第一口从我胳膊上咬下去，还是第一次看到她和东方绪在车中相拥，或者是给她戴上结婚戒指的那一刻，抑或都不是，她是渐渐地走进我的心扉，融入我的生活，只是自私的我，却一直不肯承认我对她的感情，甚至连一次简单谈话的机会都不给她，我只会奚落她，或者拒绝她，可是就是这样口是心非的我，哪怕只有一次对她表示关心，她都会真心地露出开心的笑容，毫无保留。
跟她在一起我是快乐的，那种轻松到忘却所有烦恼的快乐，那种小时候才有的快乐，只有她，才能带给我。和她坐在地上打游戏，那是我人生的第一次如孩童般放纵，看着她小时候可爱的照片，我心中的快乐情不自禁。和她在山庄，是我这一生最快乐的时光，我忘不了她单纯灿烂的笑容，忘不了她系着围裙给我做饭的努力样子，忘不了她和我在菜园挖菜的可爱表情，忘不了我们一起拍的大头照，忘不了她拍照时总喜欢举着的剪刀手姿势，忘不了那幸福到没心没肺的笑容……
她以前住的房间，原来有这么多毛绒玩具，粉色的猪娃娃堆满了床头。我第一次知道，她原来对毛绒玩具这么喜爱。而她现在的房间却一个玩具也没有，她是否会感觉孤独？我第一次进入玩具店，看着琳琅满目的玩具，我挑了一只笑得最灿烂的猪娃娃。
送给她娃娃，却是在那样的情况下。在我不小心动手打了她之后，为了赎罪而送，这不是我心中所想，但却是为了她能开心，说是捡来的，突然觉得自己的行为很可笑，这个第一次送女孩玩具却要撒谎的人，是我吗？
只有猪娃娃才有她类似的可爱，憨憨的笑容，圆圆的眼睛，林落，我一直不明白，为什么一个人会如此可爱纯真？为什么这么可爱纯真的她，会在我痛苦了十几年才出现在我的世界，如果早出现，我的世界应该早已经明媚如春了吧？
当看到她和东方绪走得很近，我的内心竟然有种煎熬般的难受，我知道那是嫉妒，这种嫉妒我不知道有过多少次，第一次看到他们相拥，第一次听到东方绪说出袒护她的话，第一次知道她跟东方绪单独见面，第一次看到她为东方绪挡我的拳头，第一次看见东方绪对我做那样的手势……可是我却因为这样的嫉妒，一次一次伤害她，一次一次令她难过，我能为她做什么呢？因为嫉妒说出违背自己心意的话，因为嫉妒对她冷漠残酷，因为嫉妒对东方绪一次次动拳头。当我看到杂志上她和东方绪在一起笑得那么开怀的时候，我感觉我快嫉妒得发疯，那是我第一次意识到我对她不同寻常的情感。每次伤害她后，为她做的，只是给她最好的物质补偿，给她买百万的表讨她欢心，给她买好吃的让她开心，可是这样又有什么用呢，这样微薄的补偿，能让她伤了的心复原吗？她会因为受伤而离开我选择东方绪么，因为这样的害怕失去，因为这样的小心翼翼，我却变得更加不可理喻。
我吻了她，那次舞会我亲了她，当她握住我的手那一刻，我就有种强烈的感觉，这是她的手，温暖小巧，就像握住了今生最温暖的依靠，我反握了住她的手，这样的举动只是我热烈的期盼她能选择我，因为那一刻我害怕她选择别人，哪怕只是一个游戏。因为我不想她去亲任何人。
想对她表白，我给自己灌酒�