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圣灵明明告诉他：现在还不是全职服事主的时候。你应当先把自己的家管好，时候到时，主自然会呼召你的。
经过圣灵的彻底光照和指责，他才在彻彻底底地忏悔中看到这十几年的异乡岁月所犯的罪恶过犯，以及种种的恶习。如果没有神的怜悯与恩典，他早就陷入罪恶深渊，不可自拔；这一生就真的沦入报应惩罚，甚至一事无成，余生孤寂悔撼。
因此他天天求神赦免他，更新他，改造他。但是由于他没有采取实际行动去挽回婚姻家庭，所以圣灵不仅给你一颗痛悔的心，而且让他心灵忧伤哀痛，使他吃不下睡不着，几乎要死。这是他平生第一次经历痛不欲生的感觉。因此他不停地跪在地上痛哭祈求，求神挪走心中的哀痛忧伤，免去报应惩罚，除去将来的苦难：“神啊！求你赦免我。我从前得罪了天，得罪了你，伤害了所有爱我的人，我真是个大罪人；求你赦免我，改造我，使我不再犯罪，不再让你的圣灵忧伤，不再伤害我的妻子，全心负起家庭责任，照顾妻儿；求你的圣灵引导我走每一步，不要让我偏行己路，不要对我掩面不顾；求你救我脱离黑暗凶恶，活出荣美的生命，好让我将来成功时能够到处去见证你的救恩，宣扬你的美德”
之后，他立刻给他前妻写信，可谓一字一泪，一句一痛：
“我最挚爱的老婆：一直很想给你写这封信，只是一直没提笔，因为我想先用行动来表示对你的爱。这分爱在我心中重新燃起，就象十几年前当初对你的那分真挚深刻的爱意、坷护与照顾。虽然它历经了考验打击、千辛万苦，但是在我心中，它却依然深烙不灭，甚至历久弥新；它走过岁月的磨难，却越发凝练成熟，发出智慧的光芒。
我现在明白我当初伤你是多么的深，体会你当初所受的痛苦与无助，知道你当初必定非常的恨我。我真是糟糕透顶啊！而你竟然一个人独撑了过来，忍受了一切的悲哀忧伤和锥心之痛；满怀着伤痛到处辛苦工作，为了我们儿子的将来而东奔西跑。甚至愿意原谅这个曾经伤你至深的不配丈夫，希望我们这个家能够破镜重圆，希望我能和你再度携手，共创美好的未来。从你身上，我看到了伟大的母爱，更体会到你宽恕的伟大人格，坚挺不拔的毅力和善良的仁慈心地。
我不能再辜负你对我的一片真情、原谅和期望，更不能弃你们母子于孤立。我现在的心情就象当初写给你、贴在从前那个温暖小家门上的心形宣纸那幅字：牵情。那幅字是我当初下定决心要一辈子跟你走在一起时写下的，它包含了千言万语，也注定要历经千辛万苦。
这几天我一想到我们从前走过的爱踪就忍不住泪水狂流，心中一直想着、口中不停念着：你是我今生今世唯一心爱的妻子，是上帝赐给我的唯一爱人；虽然那张婚约撕毁了，但是我对你那份起初的爱却渐渐一点一滴地重新恢复。我以万分的忏悔之心乞求你的原谅。
夜深了，我不禁翻看一张张我们从前留下的足迹，看到你从前清纯美丽、幸福快乐的倩影，还有你怀孕时的辛苦模样，为生儿子所受的苦，为抚养儿子所付出的辛劳越看心越痛，忍不住泪水象喷泉一般狂喷。
我们儿子需要一个完整的家，儿子需要母爱和父爱；他是我们唯一爱的结晶。我不能丢下他不管，我要为这个上帝赐给我的家奋斗，为你这位伟大的唯一妻子和可爱的儿子奋斗，就象你当初凭着超强的忍耐和意志力奋斗一样，将来让这个家重新充满温暖、幸福、平安和喜乐。
虽然我现在感觉前途迷茫，彷徨心痛，甚至忧伤得要死，也不知道你还愿不愿意接纳我这个不配的人，但是我现在的心只想全心全意为这个家奋斗，为你们母子俩奋斗，即使再多的苦我都愿意承受。不管我身在何处，我的心都只有在你们母子俩身上。你们俩是我今生今世唯一的牵情。
附上儿子生日照片、一些生活照和机场临别拍的全家福，照片中的你充满着自信、聪明、温柔、干练与智慧，在我的心目中，你散发出的光芒真是远远超过明星风采千万倍。虽然你的脸上添了岁月痕迹，但是你的内在却越发美丽，弥补了外在缺点，甚至让我看到一份成熟韵味和智慧光芒。真心希望我们这小小的一家三口能够尽快再度团圆，再拍一张从心底发出灿烂笑容的全家福。
我爱你，比从前更爱你。历经这么多的苦难伤痛，让我更加认识你独特的优点和人格，这些独特的优点和人格是别人没有的，在当今混乱的世道上也几乎绝迹了。
你是唯一值得我去爱的人，是我今生今世唯一的最爱。
Godblessourfamily！！
深深思念你们母子的不配丈夫
写于流不停的忏悔泪水和无止境的哀伤心痛”
发完了信，心灵的忧伤暂时消失。但是隔了没多久，心又痛了起来，就象妇女生产时的阵痛一般，一阵一阵的朝他的心灵袭来。他知道圣灵又借着忧伤来催逼他继续写信，因此他又开启电脑，流着忏悔之泪开始书写：
“我最热爱的老婆：我现在最想的就是再度牢牢把你抱在怀里，好好坷护你和儿子，疼惜你们母子俩，享受一番天伦之乐。
失去才知珍惜，现在非常懊悔你们在我身边时没有尽心尽力地疼惜照顾你们；爱过方知情重，现在万分后悔从前没有全心全意去维护你我那分心连心的情爱，没有好好珍惜你对我的那份痴情、那份爱、那份好。
真的，你是我遇见最重情义的女子，这是发自我内心的肺腑之言。可惜，都怪我不争气，没有脚踏实地工作；甚至深深伤害了你。噫吁，往事真是不堪回首。我真是个大坏蛋，罪有应得。求你原谅我，给我一个机会弥补我一切的罪过
还记得你刚开始出差的岁月：在机场依依不舍的送别，每天电话不断，整天就是惦挂着你；惊喜收到你百忙辛苦之中特地寄来的西湖婚宴纪念卡和生日贺卡，为我花大钱买毛笔砚台。而我也费尽心思为你布置温暖的家，为的只是想等你回来时给你一个惊喜；每次看到你带着疲惫不堪的身心归来时见到房间里到处贴满对你的深深思念和爱意的作品所发出的惊喜表情，我整个人都飞扬了起来。当时你的喜怒哀乐、一颦一笑是如何地牵动我的心啊！也许这就是所谓一生一世的牵情哪！
现在我终于明白我是多么深深地爱过你、爱着你，你也多么深深地爱过我、爱着我。
我知道你现在的心情，对我俩的未来有种不确定感。唯有靠双方的共同努力与经营，我深信我们这个小小三口之家必定会如你所说的“越来越好”。
真的，我现在非常后悔当初办离婚。我以万分忏悔的心恳求你让我们破镜重圆。我不能失去你和儿子，我要发奋图强，做一个有担当有家庭责任感的成熟男人，做一个全心全意爱你的丈夫和称职仁慈的爸爸。我要尽到夫道、父道和孝道，否则，我真的一无所有了。你能体谅我现在悲哀的苦境和心痛吗？请帮助我渡过这个人生最黑暗的时刻。我现在唯一的希望和奋斗目标就是你们母子俩，就是这个曾经经历了风风雨雨的家。请不要把这个唯一的盼望和奋斗的动力拿走，再给我机会，让我重新燃起斗志，为这个残破不堪的家奋斗，修整它一切的破口和损伤
满心忏悔、寂寞蚀心、深深爱着你的不配丈夫”
信发出时，夜已三更，心灵的痛方才稍微舒缓，便趁机上床睡觉。隔天醒来，惊喜万分。这是多日以来第一次睡到天亮，因此便又提笔：
“花菲爱妻，我唯一的最爱：今天清晨醒来，外面仍是一片幽暗，唯独远处天边曙光微明。这黎明曙光给了我这个孤寂忧伤的失眠人一线希望。是的，黎明终必冲破黑暗，黑暗终要过去，光明必然来临。我要紧紧抓住这唯一的光明希望，勇敢坚毅地朝它迈步走去，一如你当初那样，也是艰苦而勇敢地走过来
我知道上帝必然帮助我脚踏实地的重新做人，重新全心全意爱护这个曾经为它付出一切、如今依然深深爱着的小小家庭。
回顾我们一同走过的十三年漫长青春岁月，我心中充满感激。感谢你愿意陪伴我，即使在暴风雨中还是没有放弃这份感情。如今我才深深体会我爱你有多么深，我对你的感情有多么多。我真的无法割舍这份感情，它是我今生今世唯一最最深�