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靠，胖桶的身上都看不出腰来了还吃肉！“就你？你行不行？！典型的‘三秒男人’！”（注：三秒男人是我们学院的一个典故，我们学院有个男生叫杨伟，恰好跟‘阳痿’同音，一日，宿舍内的光棍们显得无聊，一棒子处男在宿舍里面比拼谁做爱坚持的时间长，大家都是男人，没有人愿意在这上面认输的，于是黄牛吹得满天飞，有人说他一次能坚持一个小时，另外的就说它能两个小时，最后我们系里公认的垃圾吹到它能一次坚持十个小时，一天能来七次，七乘十，他家一天能顶别人三天，那是七十个小时……正说着阳痿回来了，垃圾问他：“伟哥，你做爱能坚持多长时间，我一次就能坚持十个小时……”要说阳痿也是我们学院神仙级别的人物，回答更是我们学院的经典：“我不行，我不行，我就三秒，进一秒，停一秒，出一秒。”后来从他们宿舍传了出来，我们在比拼的时候总是形容对方是‘三秒’）突然脑子里灵光一闪我问胖桶：“是不是你把我的底细告诉狐狸的？”这小子用过这招跟别的女孩套近乎不是一次两次了，这次估计也是他干得好事。
胖桶刚刚夹住刚从他碗里抢回来的排骨，听我一问，先是一滞，然后使劲把抢来的排骨狠狠的捅到自己碗里的米饭地下，很愤慨的说：“靠，不要这么小看人好不好？我怎么会出卖自己的兄弟，你看我像是那种人吗？肯能是衰人出卖你的，这次真的不是我！再说了我每天早晨都是一柱擎天，怎么也得三个小时……”
哪个正常的男人早晨不是一柱擎天的？唉，男人只要一谈到这个问题，没有承认自己比别人差的，faint。看着胖桶一边努力的跟自己碗里的排骨一边用眼睛向旁边的衰人瞟，暗示我可能是衰人干得好事。看着衰人坐在他那黑的不能再黑点蚊帐下面，翻东西。忽然想起来在这个猪一样的家伙手里也栽了好几次，虽然知道问了也是白搭还是忍不住开口：“垃圾，别收拾你那个猪窝了，那可是我们学院的标志之一，你就保持原样就行了，说！是不是你在网上把我出卖给狐狸的？”
衰人头都没有回，骂道：“你去死吧，我哪次要出卖你不都是事先给你打了一个招呼，不像某些人（他看着胖桶）每次都是事后才说！再说了，不就是一头狐狸吗，就凭咱们还怕她？要不要我去告诉狐狸一声，你怕见她？”想想也是，衰人每次要我当替死鬼的时候都会跟我事先说明的。可是bbs上对我的底细最清楚的就他们两个了，别人除了站长谁都没有见过，即便是站长，也不清楚我那么多事情！肯定是他们两个中间的一个，不然狐狸怎么会知道的那么清楚？！算了，等见了狐狸想办法把这个“叛徒”套出来，到时候，肯定要用宿舍十大酷刑折磨他，哼哼，我已经忍不住开始想像衰人或者胖桶被折磨的惨样了。
“肯定就是他们两个中间的一个，你都不用考虑了，上了那么长时间的bbs，除了他们两个有别人知道你那么多事情吗？”森狼在旁边不急不慢的来了一句。说得是，我承认，可是看着这两个一脸肯定不是我的表情，我又没有证据，只好先忍了。一切等见了狐狸再说。现在我倒是想迫切的见到狐狸了，毕竟给内奸上宿舍十大酷刑的感觉，绝对过瘾！
“好了，老子的排骨都快让你啃光了，每次打饭你都抢不到排骨，真是的，用我老爹的话说‘你抢屎都抢不到热的！’”看着胖桶又挑了一块排骨去，我忍不住骂道。
“没有关系，下次我抢到热得，马上给你吃，不过排骨嘛，我还是比较喜欢凉的……”这厮绝对是个厚脸皮，没有办法，只好使出我的杀手锏：我把剩下的三块排骨，每一个都添了一口。嘿嘿，我倒是要看看这下你还怎么吃。“靠，你这家伙真是恶心，不过恶心归恶心，咱们食堂也就这排骨最好吃了。”胖桶一边说一边又抢了一块排骨过去。是，他不觉得恶心，我看着都觉得恶心，算了为了我剩下的两块排骨，我闪。
刚端着饭盒出门，正看见我们系里的“奇人”（一米六几的个子体重不到九十斤）背着手从厕所方向走了过来。“吃饭呐！”跟我热情的打招呼。为了防止我的排骨再遭毒手，我赶紧把排骨塞到嘴里“嗯”我用鼻子算是打了个招呼。“来，给你个东西看看，让你开开眼！”奇人说完正好走到我的跟前，手里托着一块卫生纸，那上面还有一块黑东西（不用问肯定是大便）往我鼻子靠过来，速度到是不快“刚弄出来的，你尝尝？”老家伙到是很热情。我一阵反胃，要不是为了口中的排骨，我真想把口里的东西都吐出来，赶紧往后退的远点。“靠，又是一个不懂的欣赏的人……”奇人，摇幌者脑袋一脸找不到知音的表情。Shit，老子宁死也不做你的知音，没事把擦完屁股的卫生纸拿着到处转悠，真是变态中的变态。奇人把卫生纸收了回去，放在自己的鼻子下面一边闻一边很陶醉的闭上了眼。看得我又是一阵反胃。突然，奇人用舌头舔了一口，我实在是忍不住了，嘴里的东西全都吐了出来，还有我的排骨。“哈哈哈哈”奇人一阵大笑，从从口袋里掏出一瓶阿香婆牛肉酱“嘿嘿，傻了吧，不过是牛肉酱……”我上去就要抓他，这厮精的跟猴子一样，一说完马上就闪了。不错，真的很有创意！我想在吃饭的时候给宿舍里面也来怎么一手肯定不错，不过晚上肯定逃不过宿舍十大酷刑！还是等有机会给狐狸来一下，保证让狐狸终生难忘！不过到是一直没有机会对狐狸使用这招，后来到是对我们班的女生用过，效果确实不错，有两个当场就吐了出来。
（关于宿舍十大酷刑将会在后面的章节中陆续给大家做介绍）
PS：有兴趣的朋友不妨按照如下步骤操作一下试试：首先准备一块长约二十公分的卫生纸，对折，然后倒上阿香婆牛肉酱（说明一下：阿香婆牛肉酱里面的辣椒油汁较少，颜色呈黑色，放在卫生纸上不会出现因辣椒油扩散出来的红色油圈，让对方一眼看穿。）把卫生纸对折，放好，走到正在吃饭的一堆人中间，突然拿出来，当面打开……，速度要自己掌握好，一定要在大家看到卫生纸脑子里还没有具体反映之前把卫生纸打开，建议一边打开一边展示给大家看。最好是对跟自己关系好的朋友使用，否则容易被K的。
第六章 偷窥狐狸
狐狸失踪了几天之后又来到了网上，寂寞的日子终于结束了。
看看狐狸发的贴子，基本上全是跟吃什么有关的，而且对于学校周边的饭店甚是了解，一看就是蹭饭的高手。忍不住上去说了她几句“你就吃饭积极……，没有见过你这么好吃的女人！”狐狸马上回敬我一句“吃饭不积极，脑袋有问题！”说得也是。
看着狐狸在网上如数家珍的报着菜名以及哪个饭店做的最好吃，有什么特色菜……我对狐狸的评价不仅又多了一条：好吃。
综合起来我对狐狸的评价如下：刁蛮，可爱，爱占小便宜，不讲道理，聪明，好吃。翻遍所有认识的女孩，实在是不能把狐狸跟其中任何一个联系起来。一定得看看这个狐狸到底长什么样子。说做就做，老长时间没有出去上自习了，今天正好跑去环境学院看看，熟悉一下环境，说不定能够看见狐狸。兴冲冲的跑去环境学院，shit，哪个办公室都是关着门的，白跑一趟。正想回去，突然想起bbs上是可以查询ip地址的，只要知道了狐狸上网的ip地址那么她在什么地方也就不难找了。刚想到这个办法我就冲近了附近的机房上网。
上线一看，狐狸已经不在线了，晕死，这怎么查，反正也是来了只能看见狐狸刚才上网用的ip地址，果然是环境学院的号码段。可是这个ip到底是哪个办公室的我就没法查了，又不是一个学院的，想也没有办法。不过好象衰人喜欢收集学校的ip地址，让他办估计是没有问题。往回走的路上猛然发下站长跟几个家伙摆了一张桌子坐在食堂跟宿舍的必经之路上，前面树着一个牌子介绍bbs的。不过怎么也得找个练过健美的猛男坐在哪里吧，我们这个站长肤色比较黑，人是长得挺高就是太瘦，加上看起来有些精神不足，这种形象能吸引MM上bbs才怪？！再不然找几个美女也行，这样学校里的光棍肯定会来不少。看着站长坐在哪里东张西望，嘴里不知道吃着什么东西，这副形象真是……换了我看了他着副形象，只有打死他我才愿意去注