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我知道我在做什么，你不用为我担心。你自己开心就好，看着你的生活，我就当本应属于我们两个人的幸福由你一人担当了，把我的那一半也给你好了。
时空的交错总是会让一些感情的出现看起来不是时候，不过，真正的感情不管是在1900年发生，还是2000年发生，感觉都是一样的。在我心里早已经没有了时间和空间的概念，只有对你的爱情，我希望它永远都是最初的模样。
所以，你也不用劝我，我也不会再要求你什么，事实上我也没有真正要求过什么。静静地看着你过着属于自己的生活，我就已经很高兴了。我也有自己的生活，我现在过的就是属于我的生活，它本来就是这个样子的，只是那一年——因为你的出现而有过一点点改变。而自你走后，一切又一如平常，只是多了一份思念与牵挂。如果我的这份默默的思念对你的生活没有太大影响的话，你也不要强求我改变。好么？
真实的生活永远都是沉重的，轻飘飘的只有别人嘴里那些随便说说的诺言，也只有我这样的傻瓜才会永远当真吧。
我会很好的，即使没办法忘记你，没办法抹去那个春天的记忆，还有那些不经意听到的誓言！即使重来一次，我仍愿意听到你还说着和当初一样的话，并且愿意再一次深信不疑。当我完全相信那些话的瞬间我是幸福的，因为同时我也相信了你对我的爱，丝毫没有怀疑！也许这就是我对那年那晚，你说你会回来时的细节记忆犹新的原因吧，那一刻我真的是那么信任你，那么相信你也一样爱我——那么幸福的一刻！原来毫无保留地信任一个人而不用考虑结果竟是那样的幸福。”
等了几分钟，她又回过来，只有一句：
“我懂，我都懂！可是过去的就不要再想了。”
“我也想这样，但我又不是非要想的，就是忘记不掉啊。唉，你现在懂有什么用呢？”我回道。
她接着说：“教你一个办法：天天一想起我就说：杨馨是个大坏蛋！再也不去想她了！每次都说上十次八次，时间长了不就好了？”
“我学不会像你一样，自己骗自己。”
她没有再回信过来，想必是下线了。
第二天，我赶回广州。正午时分，我坐在机场门口，坐在北京的春天里，望着渺远的蓝天，有微风，有回忆，懒洋洋的，看着机场内外忙着赶路、送行的人群，静静地听歌。在这个不是故乡的地方，却想起李敖关于故乡的一段话：不是还乡，没有乡愁，不是近乡，没有情怯，不是还乡，没有衣锦……
太多的离开和归来，已经没有了感觉。赶路已经成为负担，即使每次都是飞机。那些乡愁和情怯，那些迎来和送往，也曾感受，也曾忘记。
四十二
四十二
回到广州，我又给杨馨写了几封信过去，诉说对她的思念，可是都如石沉大海，没有半点回音。
这时孙晓晓回来了，说是回广州办事，要待几天。感觉和刚去时相比，仅仅才过了不到两个月，她的情绪变化很大，最初梦想成真的幸福感变成了前途渺茫的忧虑，就连她在酒吧驻唱时都不曾如此。
“晓晓，我感觉你这次回来情绪好像不太对。”我说。
“有吗？”她反问我。
“从你的脸上就能看出来，和刚去时满怀期待的那种感觉完全不同，是不是生活上不太适应？”
“我觉得在这家公司没有前途。”她沉默了一会，突然说。
“哦？”这让我大为不解。
“这段时间我也和公司沟通过，但感觉他们根本不尊重我的音乐，他们想的东西和我想的完全不一样。甚至我有时候会觉得，他们根本没有把我当人看，只是一颗棋子，我完全听他们摆弄。”
“一步登天的可能性是很小的，那些出了名的也都是这么熬出来的。”我开解她。
“你知道我这段时间都在做什么吗？”
“哦？”
“我每天除了训练外，还经常被要求陪那些客户吃饭跳舞，音乐上的事完全没有人和我来谈。再这么下去，我就成三陪了。”
“居然会这样？”
“是，不光我们公司这样，就连很多大公司都是这样，新来的艺员都经常被要求去陪客户。我为这，和艺术总监吵了几次。”
“那你有什么打算？”
“我想回去再和他们沟通一下，我希望能做我喜欢的音乐。实在不行的话，我只能解约了。”
“解约？你要赔很多钱的。”
“我知道，但这样下去对他们也没什么好处，对我更是如此。另外，是他们先违约，很多承诺都没做到，大不了就打官司。”
“你好不容易才得到这个签约的机会，就这么放弃了？继续回来做你的酒吧小歌手？”
“不是我放弃，是此路不通。我跟他们签了两年，我不想这两年时间白白浪费。”
“你再考虑一下吧。”
“嗯，我会再好好考虑的。”
她这次回来我们的每次见面都在谈她的工作，基本没有涉及到感情问题。这反倒让我觉得有点如释重负，因为真要谈感情，我怕不知道如何答复她，经过这段时间，我觉得我还是没办法彻底忘记杨馨，至少现如今，我的心里还没办法给孙晓晓留出一个位置。
孙晓晓离开后，我仍旧隔三岔五地给杨馨写信，可依旧如泥牛入海。这让我隐隐有些担心。
这样又过了将近两个月，广州已经进入了炎夏。这天，杨馨终于来信了。
“最近没有给你写信，我一直在想我们的关系。我利用假期仔细考虑了一下，终于考虑好了，是我不好，不应该再总是这样和你联系了，让你总是忘不了。我自己也总觉得背着男朋友和你联系对不起他，何苦两个人心里都不开心……试着彻底忘记我吧……
不说再见了，希望你会早日得到真正属于自己的幸福。”
等了两个月，只等来了这样一段话，原来她还是想彻底摆脱我的“影子”，还是想断绝和我的往来，她的这封短信再一次刺痛了我的心，但和上一次“断交”相比，或许是伤得太多已经有点麻木，或许是因为中间经历了这么多事，我感觉自己心情相对平静了不少。我胡乱回过去，不知是说给她，还是说给自己：
“什么又是你不好啊？关你什么事？我忘不了是我自己的事啊，和联不联系有什么关系？我就是忘不了，怎么了？
有一些人，有一些事，是什么时候都会在心底的，每个人的心里都会有这样一些人，一些事，就算隔了再久的时间，就算永远没有消息，也还是在心底的，根本不是联不联系的事。
如果你觉得这样不开心的话，你可以自己决定自己要做什么，我不会勉强你的。反正我没觉得我们现在这样有什么不好。
其实我真的不知道我们到底有什么大矛盾，我们在一起的时候不是一直是开心的吗？每次的不愉快都只是在网络上或电话里啊，而网络和电话里的联系毕竟和面对面还是有差异的，很容易产生误会，所以我那时候就一直想要和你面对面，但你却不肯给我这个机会。
我对未来没有什么想法，也没有什么愿望，别人嘴里所谓的幸福和我都无关，我就是这样过着属于自己的生活，我的生活原本就是这个样子的，想着一些不相干的人，一些不相干的事，就是这样的。没有什么幸福不幸福，不论出现什么事都是一样的，每天都一样幸福，也一样不幸福，我觉得也挺好的。可能和你感受到的幸福不一样，我的虚幻一些，但谁说虚幻的幸福就不好呢？我喜欢躺在过去的回忆里面，可以随意想像着事情的无数种变化，生活的很多岔路是我们没机会走的，但是可以想一想，我觉得这也是一种小幸福……”
过了一天，她又回信过来：
“你说的也不全对，我一时也想不明白，但总是觉得这样不好。也许不联系你也忘不了，可是如果这样你就更加当然忘不了啊。所以呢，还是不联系好。
可是这么多年的朋友了，一想起再也没有办法知道对方的消息，我昨天想着也觉得有些不舒服，所以想出一个折中一点的办法：我把赵圆圆的QQ号给你吧——5256042，你和她能联系吧，要是什么时候想起我来，想知道我的消息，就可以问问她，我也可以通过她来了解你的情况。这样你就不用天天上网都来看信箱，天天看的话不就等于天天都想着了嘛。如果要通过别人知道对方的消息，也就不好意思经常问，这样就越来越少，时间隔得也越来越久，而又不会根本不知道对方怎么样了。这个办法很好。
我总是这样，烦人是吧？呵呵，没办法，我就是总心血来潮，想干嘛就马上做了。我以后就不会再来这个信箱了，你不同意也得同意了。嘻嘻，这个办法真的不错，再见了！”
见她心意