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我已习惯孤独——要知道每天上班下班或是去商场，每个人的脸都是那么漠然，而我也不以为然。我，20岁，住在某大城市200元一个月的地下室里。终日过着不见阳光的公元1847年式的吸血鬼般的墓地生活。白天去广告公司上班，晚上给杂志写写稿子，我在这里没有朋友也没有亲戚。我想就算哪一天我死了，也不会有人知道。
这没有什么大不了，我习惯了。
镜子里那张脸，他脸色发黑，眼睛像要暴裂出来一般。他张开了大嘴，发黄的牙齿上垂着异常黏乎的液体。他笑着，慢慢地舌头伸了出来舔到我的脸上，那像蛇身一样的舌头正在往我的脸上涂抹着什么，然后它又缩了回去，鬼脸消失了。
镜子里是我满脸的鲜血。我低下头去用力搓洗，恨不得将脸皮给扯下来。只见满池的洗脸水依旧干净异常。只是有什么东西正顺着镜子滴下来。“叭哒，叭哒……”我抬头，看见眼前一片血海正从镜子上流下来，滴在镜中我自己的脸上……
AboutATightlyClosedDoor（retrospectto2weeksago）
如果是梦就让它快点醒来，墙上的钟异常冷静地敲了八下。太阳从东方升起，一天的开始，一切依旧。外面人生鼎沸，没有理由继续去面对镜中的幻觉。
如果不是梦那么就去忽视它忘记它吧……我总是有很多的压力，会出现幻觉也没什么了不起。这是睡眠不足和白日梦而导致神经脆弱的缘故……
是我严重紧张的神经在跟我发出警报。我知道我知道……要知道这对我而言不是第一次。生活总像在做梦，于有些人它是幸福的梦，而于有些人——比如我，则是场恶梦。于是我一次又一次地经历着幻听幻觉。比如有时我会在挤满了人的斑马线上看见自己的尸体正安祥地睡在那里，而路人毫不知情地从上面踩了过去；再比如有些时候我躺在床上但尚未入梦的时候听见身旁叽叽喳喳的人声，中间还夹杂有哀怨的哭声，我像是躺在灵柩中一样。睁开眼后，一切如故……
在睡觉前也就是夜里11点~凌晨2点的时候我总要坐在电脑前写些东西，在那之前的8点到11点是我的读书时间。
我从不认为读些心理探讨、恐怖小说之类的东西是扭曲和变态，此外我还看哲学和精神分析一类的书。两周前我参加了一个网络比赛，不久后我收到了我的奖品——一本书，书名是《关于紧闭的门》。
现在让我来打开它，我的故事也随着这本古怪的书一章一章地进行下去。
Episode1
“在看这本书前，收到这本书的你非常荣幸地与此书的神秘作者签订了生死协议和沉默契约。你将对此书的秘密保持沉默，并且一定要读完它，从开始到最后一页，因为信奉‘死亡是唯一绝对的自由的你’在现实中没有朋友没有情人也没有人关心你，你有着强烈的自杀愿望，而当你看完这本书后，探寻那被锁在门后的秘密，揭开隐藏在这之后的如恶梦般的无比痛苦的现实，你将得到——如你所愿的死亡或是拯救。”
GloomySunday
莎拉·布莱曼的这首歌多么美妙！她空灵的声音仿佛来自天国安祥的墓地，仿佛以全身缠满绷带的病态姿势出现的美丽洁白的天使的吟诵，对死亡的歌唱和赞美。
多么美妙。
恶梦始于两周前的星期日。
2004年3月21日的早晨，我多年未见的表哥出现在了我的面前。
“多么感人的兄妹重逢啊。”他说，“不请我进去坐会儿吗？”然后，他走了进来。
我的屋子很小，只有一张床，一台电脑桌，和一个小小的浴室。于是他顺理成章地坐在了我的床上——这让我觉得无比的恶心——在我上小学的时候，我那29岁未婚的表哥兽欲突发，趁着我妈不在家的时候用他擦过嘴的手帕堵住了我的嘴——就像当时很多电视剧里那样，强奸了我。在我的房间那洁白的床单上永久地留下了那耻辱肮脏的精液和我的初血。
然后我把床单烧了，硬是坚持着让我妈换了新床我才肯去睡，而现在他那丑陋的屁股又再一次地坐在了我的床上——由于我有着病态和消沉的美感，所以一直对白色有着偏执的喜好，所以理所当然地，我的床单现在仍是白色的。
我真的觉得恐惧，在我童年的时光里，对他的恶梦般的回忆一直伴随我走到今天。我躲他，一直躲他，可他现在仍然找上门来了。
房间里一切安静，除了墙上挂着的钟发出的打破这沉寂的声音，像是凝滞的空气中宣判死亡时刻的到来。
他的眼睛他的鼻子，他黝黑的皮肤。这一切都让我觉得恶心，我的胃里像是爬满了蛆虫，直想往外翻。
他把我按倒在床上，当他要来硬的时候，我咬住了他的舌头，就像挖土机进行土地钻探那样，直到他满嘴鲜血，我又一脚踹在他的下半身上。他拽住我的衣服，眼里虽然有痛苦但更多的是未尽的兴奋和欲望。
直到几个小时之后他倒下，一动不动，我确定他失血过多，并且死亡。
我去买了一把斧头和西瓜刀，硬是费了几个钟头的功夫将他的肉一片一片地刮下来，再将他的骨头割碎，然后关进了冰箱——这里很安全，不会有人来拜访我，他在我这里安息，然后他的游魂在这个墓地四周飘荡。
Episode2
“惊恐结束之后生活又像风浪之后的河水一样接受阳光的滋润，偶尔浮出水面还会有一些小小的惊喜，但当这一切都被证明只是幻觉后，这并不一定是神的错，而你开始怨恨和忧郁。”
LoveLetter
我童年时的不幸弥漫滲透进我的生活，恶梦紧紧地抓住了我，所以没有人知道，其实我对于幸福的向往比谁都来得真切。然而这注定导致了我容易轻信的悲剧。
情书，是的，我收到了一封情书。它是这样热情地陈述的——
“亲爱的Elaine：我实在是情难自控。老实说，我已跟踪你一个月。在这一个月里我时刻在你的身边。我观察着你上班下班、回家和起床，一切的一切……请原谅我的窥视和无处不在的紧随。一切都是上帝的安排。维纳斯用她的魔法让我堕入了情网，请不要问我是谁。我害怕与你见面，没有开始就永远不会结束。上天让我在暗处保持沉默，这样我就永远不会被你拒绝。”
——没有署名，也没有日期。
我毕竟才20岁，不幻想那是不可能的。我也曾经写过情书，悄悄地把它塞进班上一个男生的书包里。那种胆怯和注视我自己也有过。于是从那天起我早晨起床时开始留心我打呵欠的姿势是否优雅以及我的裙角有没有摺皱。
我随时注意可能出现的那双充满了渴望和迷恋的眼睛……尽管那位高深的隐藏者的技术实在太高明，我一直都没有发现任何可疑的人。
3天后我又收到了一封信。和上一封情书里的字迹相同。叙述者用一种平淡且极为无聊的语气说道：“Elaine，我这几天仍在注意你。很抱歉，我在这里必须告诉你真相。尽管你可能会觉得你受到了莫大的侮辱。那所谓的情书只是一个玩笑，要知道我们公司发出了相同内容的情书给了一百名我们跟踪调查的对象——也就是如同你这样的未婚女性。我们在针对一个新开办的栏目做调查，我们要了解未婚女性对于陌生人的情书究竟会有多热情。仅此而已，谢谢你这些天的认真的着装和期盼的眼神，你是我们所获得的第一份结果。”
第二天走进公司，一位同事——30岁，未婚，正兴高采烈地扬着手里的情书激动地念给同事们听，我听到的是相同的内容。
30岁的人毕竟不比我20岁的年纪，我很难想象三天后将寄给她的另一封信会带给她怎样的侮辱和打击。
事例就在眼前，我活生生地经历着。女人啊，越是孤独，对于追求幸福的渴望也越深刻和强烈，有时甚至还来不及回过神来，一切就都已经被撕裂，谎言走出来驳斥看似真实的幸福。
Episode3
“看到这里，你将明白。幸福的负面效应是更加深刻的不幸，是难以抹灭的心灵伤痛，犹如双刃剑，如果一开始就不抱希望那最后当然也就不会绝望……”
SenseofLoneliness
公共汽车在郊区崎岖的路面上下颠簸着，我开小差时，呕吐感狡猾地偷偷爬了上来……
窗外迅速倒退的树木和建筑在一片飞沙弥漫的昏天暗地中交错成一祯祯的模�