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我缺乏人际交往的经验，不知该如何与之相处，有时她闹起脾气来在电脑边哭的时候我只是呆呆地坐在那里不发一语，手脚无措。
当时有很多朋友说她，在我面前说起她，说她怎么怎么着的。
我很傻B地把这些话说给了她听——我以为这就叫朋友，可是在她看来，我是故意刺激她，故意挑拨离间，表面装得像个温柔听话的小羊羔，其实内心里无比狠毒无比心机无比XXOO无比怎么怎么着云云。——我再次表示谅解，因为我知道她退学的原因，通常年轻的女孩有能力有才华完成超人的工作量都是顶着巨大的心理压力的，加上她长年熬夜，发泄一下又何尝不可呢？既然我已经淌上了那样的混水，那就继续做到底挨她一顿骂吧。
某天她冲进我的FACES说要跟我单挑。我渐渐地开始对她失去了语言。当时她摔伤了脚，我没有去找她。
后来我也一直没有再去找她，我想，我们是不适合做朋友的。因为我在她面前大多数时候是没有言语的，即是说如果你的朋友让你感到自卑和压抑，那么，离开她。
后来我偶尔都要去师大都会刻意从她家门口经过。她有一个有一大片植物的阳台，有三只猫和一条狗。可是我再去时从来没有听到过狗叫。
她搬家了，我还是会在她的故居前叫她的名字，希望有一天开门的会是她。
从来就没有人开过门。
她父母离婚了，她的母亲第二次离婚。据说第一次离婚是因为她出生后，她重男轻女的父亲从来就没有看过她。
我还是很想她。今天也是。
第四章
冬天
要说冬天给我的第一次伤害便是在大一。
因为大一时我真心希望过自己死掉。
当时有一个追我的家伙很内疚，因为他知道我喜欢他弟弟，所以带着他从未恋爱过的纯真坚持而且是固执地以为我是为他弟弟自杀——理由很simple，他弟弟欺骗过我。
自杀其实不是那么痛的，尽管我从网上翻出的一整套“自杀全集”有近十万字。
我先是在右手手腕上割了一道，伤口不深，然后我又在左手上割了两次，是真心的用力的，所以我清楚地看见肉往上翻开来，可以清楚地看见皮下组织以及经脉，我的手当场就冷了，血流地没有自来水笼头那样夸张，但是很快我的左手手掌及指间全部染成了红色，然后我吞下六十粒安眠药。当时是冬季，我躺在温暖的床上。
于是我内心里一直惧怕冬季。
因为这次的伤害，我一直认为冬季我会有什么事发生，比如失恋，比如自残，比如XXOO云云……
他的弟弟再也没有出现过。
他们两人逃回了家乡。
而我醒来后所做的第一件事便是耍无赖——比如经常深夜不回家，在路边喝酒，跟着不认识的人搭讪。
我好喜欢YOSHIKI的鼓声，有种让我深刻感受到内心痛楚的强烈的虐待的感觉。
所以我就像我所深爱的YOSHIKI那样自杀了，然后醒来后依旧什么也没发生似地过日子。就这样拿自己的生命开玩笑。
我已经不再记起大一之前的朋友了——我的同学，我的朋友，mute，狰月，魔名右狂，小白，这个那个。
自从我和mute决裂之后，我也没有跟狰月有所往来。而魔名右狂伤害了我的感情。当初那么信誓旦旦喜爱着的XJAPAN也已经被我抛弃了。
可是我却还记得一句歌词——压抑我的爱。
从此以后我学会了对任何给过我伤害的人或事吟唱着——“压抑我的爱，如果我的爱是盲目的；压抑我的爱，是不是这样我就可以获得自由；从不知道，从不相信，爱情可以令生命充满色彩；压抑我的爱，如果必须这么做。”
我常念着这句歌词，几乎成了习惯。虽然我早已不再记得YOSHIKI是哪年出生，HIDE死之前是不是有去喝酒并明确表明要自杀云云。
mute和狰月是我的VR导师，他们不再了，我也要抛弃与之有关的记忆。
虽然我至今也仍然常想着mute，虽然我在大一的时候也曾有很长时间不为人知地那么深刻地想过狰月。
我很少画漫画了，我不知道这是为了什么，为了已经走错的路？为了不再为不能实现的梦想痛苦。
我跟贝龙妮决裂之前我写过一篇阿古罗之丘的花葬——其实写的是我和她，从那以后我再也没有写过GL小说了。我跟她决裂的理由是什么我想不清了，估计是为了太极，估计是为了我以前曾经冷落过她，估计是我以前每次写信给这位我的老公小姐总是只谈关于冰棒的事情……我发现自己在偶尔很难得的有个人关心的时候也是显得很自私的。我们后来大吵了一架——我才发现她以前对我是多么体贴和温柔，原来她隐藏了这么高超而恶毒的口才——我很善良地把思维的重心转移到她以前原来对我是这样好这样不忍下手云云。
我把特洛甩进了黑名单，他跟我曾经是在网上交流了两年的朋友，而踢进黑名单的时候我一句再见都没说。
他曾给我寄过一本《十字军骑士》，我放了半年都没有看，被他给要了回去。而现在终于我却开始发现我需要读一读这本书的，我该好好读一些书，然后好好写作。就像我经常错过了很多对我很好的朋友并没有好好珍惜一样。
贝龙妮说是他们错过了，我无需感到受伤，因为是他们错过了我。应该受伤的是他们。我是这样一个好人。——我是吗？
人要实现自我价值需要有旁人的鉴证和建议。
我依旧天马独行，我还是我自己。
我不快乐，我很孤独，我常常一个人偷着哭。
第五章
见到蓝之后，我想起了当时在mute身上印证过的一句话。
——我是一棵成长的树，想要枝叶茂盛一定要避开给我阻力让我弯腰让我压抑让我自卑的人。
五葬说要来芜湖，这使我有点紧张。她在电话里跟我说过如果她，我，还有蓝我们三个人见面那将会是怎样的视觉冲击。她是很相信我的。至少她相信我跟蓝是平起平坐同等地位的。
而蓝曾说过她对畜牲都是很尊重的，她是真心地喜欢五葬。可是对于我感觉到我需要照顾——这使我不知该哭该笑——用对施加于猪狗畜牲上的爱来比喻对一个人的爱，不知道是形容者的不幸，还是被形容者的不幸。尽管她曾经对我很有耐心，可是她朋友很多，很多时候我在跟她在一起时都会感到自己是多余的，她会挽留我但并不热情。
我面对蓝，有时甚至连话都不知道该怎么说——是这样的紧张，或者说是出于不被注意而造成的自卑。
我开始怀疑，自己是不是该怀疑蓝或者怀疑自己。
我是个讨人厌的人吗？不是的，我相信自己在很多方面做得都比别人好，我有很强的能力。
我是个自卑的人吗？以前是，但现在如果有谁伤害了我，我一定会竖起全身刺来防御，我有着强烈的自我保护意识。
我是个一定要倚赖别人的人吗？不是的，即使我现在不是20岁而是更小，我也从来没有指望过别人会对自己真心。
我可以在没有任何人帮忙的情况下做许多事。
只是对有一个人我似乎不能放。我可能不爱太极，可是我却决定要跟他在一起。爱情本来就是天上掉下来的面包之类的东西。既然太极没有丢开我，我也不要丢开他——最起码，谁也不爱我的时候我还有个太极——尽管我谁也不爱。
不要去批评人给人压力，但也绝对不能让人给自己压力。
我要懂得避开阻挠我的人和事情，而不是横冲直撞。
我真的很爱我自己——我不断对自己这样说。
甚至公然承认自己是个十足的自恋狂和自怜狂。
我就是爱抢镜头要做主角，我就是要不顾他人议论的抽烟喝酒还有奇装异服。
我不需要任何人的关心——因为你们都不会认真地对我关心我爱护我，尽管你们口口声声假装爱我对我好。
（写到这里已经开始肚子痛了，胃病真磨人……）
我现在仍然是自己一个人的，我谁也不爱，也没人爱我。天马行空，独来独往。
——这似乎正印证了我的某些预言。
以此纪念我自己
还有——我真心怀念的朋友们：mute，狰月，这个那个，苏亮，特洛，贝龙妮。
心夜心娅＞2004年3月9日夜
寂棠凄冷
见到蓝�