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“你也别埋怨人家，你干好你自己的。叫他们没湖说！我还有三年退休。日子就好过了，最起码有了退休工资！”
“哼，你以为你退休了就好啦？！到那时世道是什么样你还不知道呢！兴许日子更难过呢！”
“最起码有了四、五百块钱的每个月。不过现在税保又涨了。每个月要交到135元啊——我一个月打工累死累活也就四、五百块钱！要到五十周岁才能拿到钱。我今年都四十七了，还要等整整三年啊。还要交整整三年的钱啊！”
“这日子怎么过啊？”
“你看看你帮我弄的拉链。这颜色到单位又被人骂了！不是桃红就是白色的！”
“怪你自己拉链没拉好，让别人看了笑话！还有谁盯着你的裤子看啊！”
“人家上厕所时也要笑话的嘛！”
“我就剩这两种颜色！既然家里面这么穷，没钱买拉链，你就将就着穿，不要将就！衣不露体就行了！”
“对了，明天你陪五嫂上山烧纸钱给五哥去！”
“陪她做什么？还记不记得你五哥生前怎么对你的？他说你女儿上学就算你穷得挖眼睛卖肾你也别来找他借钱！这种畜牲不是人的话他都说的出口！”
“万一以后要靠到人家呢？”
“靠谁啊？还有谁会让你靠啊？！兄弟姐妹朋友亲戚都那样——知道你穷还有谁敢过来和你沾边啊？！”
爸爸坐在桌旁看着桌上的冷掉的饭菜，始终不动筷子，只是不断地叹气。妈妈连饭也吃不下在另一个房间忙针线活儿。
下周还要去澡堂洗澡——家里没有热水气，卫生间只够蹲个厕所。天这么冷，没法在家洗。我翻着钱包，里面有没钱了。口朝下倒着拿起来一摇，半晌掉出一块硬币来。
最便宜的澡堂也要三块钱，虽然不忍，还是开门去向妈妈要钱——她皱着眉头艰难而凄凉地摸出两块钱来，然后又将那剩下的一块一块五毛五毛小心翼翼地收好。
心夜心娅＞2004年4月3日
FACES
那一年，我十七岁，
高二，我很不喜欢那一年，因为我觉得自己老了，我常莫名地流泪，我对妈妈说——我可能已经有四、五十岁了，至少我现在的心境是如此的。
我像个小学生一样循规蹈矩地背着沉沉的书包每日里四次往返于学校与家之间……我很安静地一个人走，再不然就是放喉高歌，我从不理会他人是怎么看我的，因为我是垃圾，垃圾不需要在乎自己的形象~~笑~，在这条上学的必经之地的铁路上，每天早晨都会有很多野狗，其实我可以从大路走的，但是常常会迟到。迟到了老师会认为我很骄傲，班主任已包庇过我一次了——不是因为我优秀，而是因为那个三十多岁有着一张娃娃脸看上去像高中生的教语文的班主任喜欢我~：J我坐在第一排，上其他老师的课的时候总是会看到他从我窗前经过，然后一直似笑非笑地盯着我，因此他无偿地给予了我一切权利——我可以在他面前很拽，他不会怪我，我可以逃课，他会把我请到办公室给我端板凳请我坐下聊天，我可以迟到……
但我真的不想再让他以为我可以一直倚仗着他了……要知道，我是个喜欢自由的人，我承认在刚进这所中学的时候有几天误以为自己对他有那么一点点好感，可我不希望他再对我特殊了。所以我决定做个乖乖的学生，上课不迟到。对于那时深夜两、三点也不睡觉的我而言，早上六点起床很痛苦，尤其是在冬天，我早上进卫生间都要超过半个小时，所以我只有抄小路前进……
所以常常会有些凶猛的野狗来跟着我，我很怕狗，而且还被狗咬过，只要眼前视线范围内出现狗，我都要躲得远远的……所以我很怕……对我而言，每一天都会很刺激……早上被野狗跟踪是一个方面……：J
当时我和班上一个男生误会闹得挺大，那一年的冬天，我每天早晚都会收到他写给我的恐吓及辱骂信，他说要找人打我，我甚至能明显地感到即使是在上课的时候后面都有很多不安分的男生虎视眈眈地盯着我……我很怕他们跟踪我，所以一放学，我就拼命地跑……他说要找人打我，我不怕。我怕在学校挨揍被人看见，我不想让同级的所有人都知道我惹到了黑帮少年。我是个成绩优秀的学生。一个讨老师喜欢的女孩，我绝对不可以让班主任看见我的脸被打得乱七八糟……我不要……因为我总是很独立的，我不敢想象，我要当着那个非常关心我的班主任老师面前哭是什么个模样，因此，我一放学走。从来没有跟班上那个男生多过话。当时我的朋友当中也有几个是小混混，可我并没有把这事告诉二中的老大，在他们学校有很多人跟着他混，可是我不想让他出面帮我“调解”，因为我在他面前也是个乖女孩，虽然我每次晚上单独和他在他家聊天，他都会跟我谈他跟人打架，聚酒、召妓一类的事……我也都很欣然地听着，然后听了也就忘了~~
我不想靠朋友~~我是这样的人，当我获得成功的时候我愿意和朋友分享我的快乐我的幸福，可我不希望他们为我做任何事。我还不起人情债，真的。所以，如果真的躲不掉，就来吧……没什么大不了~我想。他们不敢真对我做什么的。
可是我很愤怒，我很想爆发，因为有一个女孩，是她造成了我和那个男孩之间的误会，她是我最最要好的好朋友。她画漫画，她常送我一些吃的，对我真的非常的好，当然我也很喜欢她，我毫无心机地把一切隐私都跟她说了……没想到她是那种人，她喜欢他，她不希望我跟他太过接近，她感到他似乎对我有点好感，所以开始造谣，当我不再理那个男生的时候他相信了她，他开始对她很好，并且企图疯狂地报复我，每天，当着课堂，后面总会有一个男生走过来，把一封信塞到我的手里，大声地说——收好了，这是他给你的~！！然后古怪地笑……
后来我不再看他的信，我把信撕碎扔进垃圾桶里，我每天晚上都忍受不住，因而出去跑步……大概有两小时吧，每个晚上那两个小时我跑步，借此来发泄，朋友的背叛，还有那个男生的恐吓……这一切都令我很愤怒……然后停下脚步，边走边哭……我很伤心，她伤了我的心……
记得我每次跟她约好，每次去她家她都不在家，开学的时候她提出了跟我绝交，我没有反应，回到班上，上课的时候我跋在桌子上哭了，我是非常喜欢她的呀……我不想就此结束的。
我在前面疯狂地跑着，她在后面跟着我，我的同桌把她拦下来，说：“那个人不是她，她已经走了，她的书包的颜色也不是那样的”……她一边对我好一边折磨着我，变态的感情~！呸~！
后来，那个男生再来找我，我没有理他。
我开始精神失常，变得歇斯底里，在连续几个月的受恐吓和沮丧愤怒以及因此而染上的杀人幻想中我变得精神失常了……我常常莫名其妙地哭，我没有安全感，感到自己异常地脆弱，身边的一切都很容易流逝，什么也不能抓住，谁也不能信，连最好的朋友都不能信任……我的世界彻彻底底地没有了阳光……
我开始近乎变态地自我话自我反问，当我独自一个人在房里闭上眼睛，似乎身边总有很多人在说话……当我躺在床上，身边似乎有另一个我，此外还有很多人在看着我……我好害怕……
哭泣着，不敢睡觉，睡着了总会做恶梦……
于是我问妈妈——我是不是要死了？我老了吗？
我给那个女生寄去了一封匿名的恐吓信，更毒的事情我没有再做了。她和他一切顺利。
我从小路回家，那年冬天。
那条小路常会看到几群青年聚集在一起，当我从他们身边经过时，突然很响的一声，我会看到当中的一个男孩挨了巴掌然后被要挟，对此，我没有感觉，只是低下头不加任何思索地继续走我的路。
火车快要来了，铁路上的男孩子们仍然坐在那里，互相借烟抽……
他们不会去注意谁，他们只沉浸在他们自己的世界里……我低着头一张扑克脸从他们身边经过，我背上的书包好沉哪，为此，我的肩总是那么小那么低，我长不高了。162CM以后再也没有长高，爸爸说那是因为我的书包太沉了……
我心情——不，应该是没心情，所以早晨起来常会和家中的两个大人吵架，然后在路上哭……
一个中年人走过来向我问�