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我们家住四楼，那天风很大，门被风吹得直响。我一害怕就找东西，房子里除了书就是桌子，什么也没有。我拿什么去打呢？就看到一个哑铃，是我们平时锻炼用的，我就用哑铃去打他的头。他的头出血了。在我拿起哑铃向他打去的那一刻，他一下清醒了，就想来抢我的哑铃，这样我就更害怕了，被他抢走了，我就没命了，所以，我就又打了两下，把他打死了。反正我自己也逃不过了，放了他是死，不放他也是死，而且我自己想死的念头也是很久的了。以前我也自杀过一次，割自己的手腕，但是没有割得太深，医生讲：“如果你割得再深一点，你就没命了。”我只是想用这种方法向他表示一下。等我把他杀死了以后，我就想到了死，因为我们家后面有一条河，我想跳河去死，可是我又犹豫了，我想我是去跳河呢？还是要去公安局自首？为什么要自首呢？因为我肚子里还有一个孩子，因为在他手里有一封信，别人都知道了，我要证明这孩子是他的，而不是我跟别人的。最后犹豫来犹豫去，就到了天亮了，一个晚上都没睡，后来到了天亮之后，我也不可能去自杀了，天亮就有人在河里捞沙，我又不想一跳下去就又被人救起。
孩子醒了，喊他爸爸，我过去叫他不要喊，他不听我的，所有造成我心理压力大的就是这个孩子。因为当时他喊的时候，恰恰是我拿哑铃打他爸爸的时候，正是他爸爸头上出血的时候，但是他还没有死，这里的还没有死，那边的又喊了起来，外面马上就会知道。我当时感到是晴天霹雳，拿在手里的哑铃没有放下，就走过去向孩子的头上打去，那时我真的是丧心病狂了。如果我平时和这个孩子的关系不好，那么，现在我还好过一些。可是，我们平时关系挺好，现在我有口说不清。如果他不醒的话，也不会发生这种情况了。我把他也捆起来了，把他的嘴也封上了。但是孩子把纸咬断了，开始我用手打他，他不怕，我觉得这都是命中注定的。实际上我这里杀了人，我肯定是要死的。我去自首，也是希望他们快点儿杀了我。
我决定去自首可我不知道公安局、法院在哪儿？也不知道应该是去公安局，还是去法院？我想公安局是抓坏人的，我已经杀了人了，已经是坏人了，就不用去公安局了，那么我就去法院吧。因为是周末，法院不上班，我就问人家：“谁值班？我有事要讲。”人家说：“你有什么事，下个星期再来，我们今天休息。”后来我一想，既然是这样，我只好去公安局了。到了公安局我就说：“我是来报案的。”他们请我到里面去，我还带了些洗头洗澡的东西，因为我知道一进去就出不来了。他们也没有看出我是个杀人犯，我当时穿的衣服都是短袖的，他们看到我遍体鳞伤，因为4月份他打的我，到了6月份还没有好呢。他们问我：“你报什么案？”我说：“杀人案。”他们问：“谁杀人了？”我说：“是我。”他们问我：“在哪里杀的人？”我说：“在家里。”我把钥匙给他们，他们打开房门看的。反正我是想死的人了，我把一切都说出来了，别人讲公安局会打人，我却没有这个感觉，因为只想快点儿死了算了。所以我连家里都没有告诉，什么后事也没有交代。
因为我自首了，肚子里又有孩子，所以法院没有判我死刑，给了我一次再生的机会。对家里人来讲，我没有被判死刑，是个安慰，对于我自己来讲，真的是比死了还要难受。因为我的身体很差，别人也会说：“你很坏，把别人的孩子打死了。”我被判无期徒刑，又经过了3次减刑，现在还剩10年刑期。我今年已经38岁了，从我的事情我得出了一个感觉，人做事不能太过分，不管是男人还是女人，一旦结合了都是要为对方着想，不能相互欺负。我的事出了后，有的人就说：“我以后要对我老婆好一些。”确实是这样。当时，我真的绝望了，精神都要崩溃了。现在我惟一负罪感很深的，就是对那个孩子的死。说句老实话，如果我不和他结婚，我凭空想象不出男人会用什么办法来折磨自己的老婆，我绝对想象不出这些，他对我有精神上、肉体上、性生活上的种种迫害，而且最不应该的是他对我的迫害表现在让我一次次地流产。他对我说过：“我所做的一切都是在法律允许的范围之内的。”我认为，一个女人的名声、清白超过了生命。
那一年我只有31岁。刚进来时，许多人采访我，狱里还要我上电视，我很听话，从不拒绝。后来我了解到，我也有权不讲这些，所以我也拒绝过一些人的采访，因为每一次都是在揭我的伤疤，使我再一次体验到以往的痛苦。这次你们来就不一样，你们是为了反对家庭暴力的立法，为妇女讲话，不是猎奇，所以我愿意再讲自己的过去给你们听。我觉得，像我这样逆来顺受的人，现在真是没有几个了。我个人的条件不错，又不是找不到人，他这样欺负我，算什么呢？那时我就是觉得以诚待诚，总能换回他的真心。开庭时，法院问我是不是请个律师，我说我不请，我要自己说，我只想讲真话，他们问什么我就答什么就行了。当时，这次流产我不愿意，因为我不想死在手术台上，我说：“如果我死在手术台上，受害者的家属出不了气，你就直接把我拉去枪毙就行了。”知道我不同意流产，他们喊来了9位领导跟我谈，做我的思想工作。他们说：“你如果不流产的话，就会影响我们地区的计划生育工作，我们评先进就评不上了。”我想国家和政府从没有亏待过我，就同意了。可是流产手术也没有做好，出血出了一个多月，我个人的半条命都去掉了，非常受罪。
现在我反复思索，为什么会走到今天这个地步
我大专毕业是1983年，人们给我的评价是很高的，从我的相貌、我的才华，我都不应该走到这一步。我总在想，当初我应该走哪一步，就不会让事情恶性发展下去？对我来讲，杀只鸡、杀个鸭都不敢的人，为什么最后会去杀人？还不就是给了对方一个总是折磨自己的机会吗？我觉得千万不能这样，对方已经是这样了，那么自己就不能太软。我记得曾经有一位老师对我说：“你白天打不过他，那么你晚上趁他睡着了，就不会打他吗？”他总是打我，又要强迫与我过性生活。我就曾经向学校提出过，要求学校分我一间小房子分居，这个房子不要大，只要能放下一张床就行了。但是学校不给，对我说：“我只要给你一间小房子，那么你丈夫就会说我们支持你们离婚。”学校就是怕他。后来我出了这个事，我们学校的校长给撤职了，因为这个事情一直得不到解决，跟他们的软弱有关。他长期打我，作为校长应该从行政的角度去干预他，给我们找个能分开的地方，那么他也不可能去打我，我也就不可能干出那个杀人的事情来，真的是和他们有关系。
1997年我看报纸，是有关反对针对妇女的家庭暴力的报道。我真的很高兴，现在的妇女终于不会像我以前那样，遭受到了家庭暴力而无法改变自己的处境，受到了虐待而不知道怎么办，只知道自己的男人对自己不好，总是感到是自己的命不好，虽然想了许多办法，也改变不了自己遭受打骂的命运。以前，他晚上打我，我就哭，第二天早上眼睛红肿地去上课；有时我在家受了委屈，讲课时，讲着讲着就哭了起来。就在这种情况下，别人还说我的课讲得好，我带的班学生的英语水平都是很高的，现在我的脑子被这件事搞坏了，许多词（英语单词）我都忘了。我出去以后凭英语吃饭也不行了，找工作挺难，英语的发展我也跟不上了，干别的活儿我身体又不好，力气活儿我干不动。我心里很悲观，以后再走教书的路是不可能的了。车到山前必有路，希望到那个时候我们国家更富强了，对失业没有工作的人有个基