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在这片刻的真实之中，我对自己的情势十分清楚：我站在窗前（三楼
上），刚把甲君和乙君（只提及了感情的冰山一角而已）抛诸身后。而我，
可说是个姿色颇佳的女人，且成熟，但说来可悲，成熟却是年华将逝的先兆，
但无论如何，我是姿色迷人。这也是多年来不断的试情、尝爱（我差点写成
“私情”“强爱”）的证明。。我站在那儿，开始打扮，画了眉，上了唇膏，
涂了眼圈，一切只为等待可能的丙君。而在另一个窗口，面对（我可能没说
错）玛嘉丽街，站着丙君，也是梳理了短发，冲了澡，刮了胡子，笑吟吟的：
一个魅力逼人的男人（我想）。而他则在想：她或许会是我的丁（或是甲，
或是3，或是？又或是％，或是任何他所使用的符号）。我们站着，在不同
的地点，情况却完全相同，抱着同样不确定和期待的心情，同样把自己的心
捏在手中。血淋淋，怦怦悸动，准备迎接快乐，迎接痛苦。而我们即将把自
己的心朝对方扔去，像扔雪球，还是掷板球一样掷过去（如何？），或是说
得准确些，像扔掷两个流血的大伤口：“接了我的吧。”在这种时刻，他或她
绝对不会想到对方会说，“接了我的伤口吧。请把我腰边的矛拔掉吧。”不会，
绝对不会。我们想到的只是甩掉自己的伤痛。
我决定去打个电话给丙，对他说，丙啊！你知道那个取笑笑匠的笑话
吧，说他们彼此之间懒得去说笑话的内容，只要说是笑话1，还是笑话2，
听的人就会抱腹大笑，或嘻嘻窃笑，或咯咯而笑，各有表现。。其实，这个
游戏也可反过来玩，我们可按听者就其默想所发出的笑声，来推测那是笑话
雨还是笑话甲。。所以啊，丙（我想象自己这么说），那笑话对我们有启示
作用：我们就当我们之间一切都已说明讲明了。我们不必相互疗伤，还是各
自忍住自己的伤心吧。丙啊，你想这会有多荒唐，要是我们各自站在自己的
窗前，手中握着自己怦怦悸动的心。。
就在这时，敬爱的读者，我不得不道了个歉然后放下电话。我觉得我
的手指给什么东西向外推，又大又轻，又滑不溜秋——说真的，很难形容这
种感觉。我的手不是很大，而我的心在和甲君吃了午餐，和乙君喝了茶，又
盼望丙君的出现之后，肿大了。总之，我尽量伸长了手指，抓住一个又大又
轻，不知名的东西，于是我对雨说：请等等。然后低头往下看，看到在我手
中，果真握着我自己的心。
这时，我不得不挂断电话。
因为，轻而易举做到日思夜索的事情，叫人恼怒。这像是。我根本没
经过努力，只不过是碰巧做到罢了。这样，毫无乐趣可言，一点成就感都没
有。在和一位可能成为丙君的人谈着幻想的电话时，在这种尴尬的时刻，却
发现自已有个完整的心，说得准确些，发觉自己没有了心，或是说，去除了
个鬼东西，唉啊，这真是可恼得很。
再说，一个从人身上摘下的心，活生生，血淋淋，可没有什么美感。
不谈了。说真的，要说那个就是多年来在我身上跳个不停，爱个不停的东西
的话，那还真是难为情。
太可怕了。我要是早晓得的话，算了，不说了。
现在的问题是如何摆脱这个东西。
简单得很，你可以说，丢进垃圾桶去不就是了。
告诉你啊，我试过了。我看了一眼这个东西，差点没叫我窘死，然后
走到垃圾箱前，放下手，让那东西滑下去，可是滑不掉，黏住了。我的心，
又大又红，血淋淋，怦怦跳。
叫人恶心的东西，黏在我手上。我该怎么办？我坐下来，点了一支烟
（用一只手，火柴盒夹在双膝之间），抓着心的那一只手则垂在椅子的一边，
好让血水滴进垃圾桶中，同时想到：
假定我手中握的是块石头，一块石头
我可将之扔过一棵大树。。
抽了完烟，我小心摊开一张用来包裹烧烤食物的锡箔，包住手上拿着
的心。这个绝对有必要，因为心开始痛楚不已；毕竟四十年来一直白骨肉保
护着，一旦暴露空中，受不了。此外，我不能让张三李四王五走进来看到了。
还有，我自己看久了，也受不了，叫我充满愧疚。锡箔很有用，且十分醒目。
锡箔富弹性，拿在我手上的心现在变得有模有样，像个地球仪，银光灿烂，
闪闪发光。我几乎觉得另一只手似乎应该拿根宝杖，才相称。。但事实上，
整件事除了说格调低劣之外，别无话说。我于是拿了条围巾，把手和锡箔裹
着的心包了起来，感觉安心了些。我只好暂且假装伤了手，以后再想办法一
了百了把心给扔掉，当然是不能连手也锯了。
我于是打电话（真打，不是幻觉）给丙，他现在是绝不可能成为丙了。
我可以感觉得到手中紧紧抓着的心的每一个悸动，每一个跳动。而我对那个
无法去体验的美丽经验，心中涌起了一阵无奈的苦痛。我跟他扯了个不高明
的谎话，说是突然重感冒。他嘛，听了之后，声音僵硬，似乎不太高兴，但
斯斯文文隐藏了起来。就像我可能做的一样，说说笑笑，略略带了点刺，小
心谨慎选了句结束语。打完了电话，我坐下来思索我的处境。
我坐在那儿。
我该怎么办？
我坐在那儿。
我得跳过之后四天所发生的事情。这个有必要，因为我的记忆实在无
法一点一滴的去回忆。很可惜，那该是故事的重心。总之，我拉上了窗帘，
拿下电话听筒，开了灯，把围巾解下，松开锡箔，检视我的心。我有五分之
二世纪长的经验要检视，然而第一个晚上还没检机完毕，我就进入难以形容
的状态：
或许假如我能拔出皮肤上的神经腺
组成一张红网，快速拖进海中捕鱼。。
到了第四天夜晚我已精疲力竭，无论是靠意志、意图，还是靠欲念，
我都一动也动不了那颗心——它不但黏在我手指头上，像块黏糊糊的糖果，
事实上且已在我手指和手掌上长了肉了。
我再次用围巾和锡箔把它包起来，熄了灯，拉开百叶窗和窗帘。这时
大约是早上10 点，伦敦的一个普通日子，既不热也不冷，天不青也无云，
不下雨也不晴，街道并非了无生气，但也不美。所以我也没抱着什么希望期
待什么特别的景象。心里，一边想着别的。
突然，我听到了笃笃笃的声音，越来越大，越来越清脆、响亮。那可
能只是槌子槌石的声音，但我还没见到人，就已知那是高跟鞋的声音。她在
我窗子对面的人行道上疾走，鞋跟踩得那么重，敲得整条街的噪音都集中在
那笃笃铿铿的响声里。在她走到波特兰大道转角时，两只伦敦鸽子成对角向
下俯冲，快得像两颗子弹朝她的方向冲去。看到了她，鸽子即时成直角冲上
天空。她转过了街角。这一切，要写下来，得花点时间，但所发生的，却是
瞬间的事：那女人全身的力量透过高跟鞋邦邦敲在路上，她在街角转了个正
角，走了；而鸽子在她身边又转了个急转弯，急速穿过荡漾的空气。没什么，
当然，没什么——她一路走去，鞋跟嘀哒响，鸽子停在我的窗花上，咕咕叫。
一切都没了。那声音和动作美妙准确的结合，都消失了。但刚才确实发生过，
让我看了快乐无比，振奋不已。在这个世界，我并没有什么不妥。我开始发
觉手指上黏着的心松动了。它塞在围巾和锡箔下，我虽无法一下子把它给甩
了，但也差不多了。
我了解，那样坐在那儿分析我这颗心40 年来的每一举动，或每一跳动，
又或每一悸动，并不明智。我根本走错了路，那样会使我这颗颜色血红、尖
酸、开心的心，永远永远连结在我的肉上。。
哈！你以为我完了！你以为。。
瞧吧，我一怒之下会把心滚出去
跳起，像个手球，撞倒
墙壁，脸孔，路轨，雨伞，鸽子的背上。。
不行，这样做没有用，徒然使事情恶化。我该做的是做点什么出我自
己的意料之外的事，就像那女人、鸽子、尖锐的鞋跟声和丝白的翅膀，出我
意料之外。
我穿上大衣，把包着围巾的臃肿手臂放在胸前，要是有人问：你的手
怎么啦？我可以回答：手指给门夹了。我于是走上了街。
在人群中行走并不容易，我担心他们会奇怪：那女人的手是怎么啦？
这样一来，我就难以忘记自己。而那颗心，一路上不停的在我手上悸动、震
动，提醒我。
我上了街，却不知道要做什么。是不是该