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也不存在。我也想慢慢绽放我的笑容。可这朵幸福的花儿还没有来得及绽放就蔫了。
那终究只是我的一个美好的梦想啊，我眼睁睁的看着我爸的笑容慢慢收住，眼神一直在加深着哀愁的浓度，他终于吃力的扭过他的头不再看我。我爸扭动他的脑袋的时候，眉头皱的紧紧的，他的脑袋上缠着厚厚的纱布，刀口在他左侧的脑袋上。我知道他疼，我更知道他心更疼。我很想阻止他一下或者帮他一下，然而我终于还是没敢，只是很尴尬的站在那儿，傻傻的望着他。
这个时候，妈妈拎着早点进来了。看到苏醒的爸爸的我妈像个青春的孩子似的一下子蹿到我爸跟前，满脸都是惊喜。
“醒了？”
我爸并没有理会我妈的欢欣，他的嘴唇哆哆嗦嗦，他说：“叫…叫……”我爸的胸口起伏的很厉害，他竭尽全力的想要把话说出口。其实自从我看到我爸的神情后，我就知道他要说什么了，我很听话的慢慢的朝门外退去。我很想流泪，可是我不敢，我很想靠近，可我还是不敢。医生说我爸不能激动，医生说让我们尽力的不要去刺激他。医生说这些话的时候，我妈看了我一眼，收到那个提示，虽然我万箭攒心，然而却还是点了下头。
我一直退到背靠到门，我看到我爸其实在偷望着我，只是那种眼神愁云惨淡。我突然觉得无法承受了，我以为我可以，但其实我一直都没法承受。我转身打开一条门缝，然后迅速的穿了出去。
我在奔跑，我穿过长长的医院走道，三级两级的从楼梯跳下去，我一直在跑，外头的阳光明晃晃的，满大街都是人。我不知道自己要跑到哪里去，也从来不知道自己原来那么擅长于奔跑。这一路我都在丢东西，我的心在不住的呐喊，去他妈的杜伟，去他妈的爱情，去他妈的深圳，去他妈的一切……
我终于跑累了，我终于跑不动了，我蹲了下来，两只手支在地上气喘嘘嘘。我都没想到我竟然又跑到静河边上，这个我从小长大的地方。然而这里不复是从前的静河了，水面上漂着白色或其它色儿的垃圾打着转转向东流去。这再也不是儿时的静河了，那时候的水多清啊！清的可以看得到鱼，然而现在呢？只是一江臭水，轰轰烈烈的独自腐朽。
我坐在江沿的草坡上，我终于开始哭泣。哀悼我失去的青春，哀悼我儿时的静河，哀悼我自以为是的成长。
静河还在默默的流淌，她用它高贵的沉默哀悼她失掉的纯洁。世界上没有谁比她更委屈，她的堕落竟然完全不关她的事，而她却对保护自己完全无能为力。在这样的静河跟前，我渐渐的觉得自己的哭泣是那样的毫无意义。
我是真的很委屈吗？还是一直都在自食其果。
身后有人递过一方手帕。我不用回头便知道是余凯。这个年头像他一样还拥有手帕的人实在不多了。满大街都是手帕纸，每个人都习惯随意使用然后丢弃，多么的便捷和惬意。我曾一度很崇尚简约的生活，我以为那些就是我认为的简约生活，比如使用一次性的手帕纸。我一直嘲笑余凯的手帕，这种嘲笑持续了相当多年，直到最后我终于肯定余凯不会因为我的嘲笑而放弃使用手帕。我从来都忽略这样的我曾认为没有意义的坚持。
我接过余凯的手帕，我没有拿它去擦我的眼泪。我小小心心的把它折好握在手心，对于余凯的付出，我从来都没有珍惜过，在这样的早上，阳光灿烂，弱柳迎风的江边，我童年的玩伴用他固有的习惯让我心里酸涩难言。
我静静的望着静河，然后说：“余凯，其实真的谢谢你！”
六十四章 惩罚 （5）
我跟余凯并着肩往回走。
余凯陪着我在草坡上坐了一整个上午，直到阳光的炙烤让无言的静河也开始难以承受。也许你会以为我们会说很多话，其实没有，一整个早上我们谁也没有发言。其实我们不用说什么余凯也知道我在想什么，我是突然才知道这个曾经胖乎乎的一直被我欺压的男孩其实一直都了解我，也一直坚持去理解我。
我们并着肩走在回省立医院的路上，从我的左肩到他的右肩只有不到二十公分的距离，这样的距离让我特别悲哀，我也不知道是为了什么。我并没有觉得得到了什么，相反的，我觉得我失落了什么。
我也不知道失落了什么，我知道我爸他最终会原谅我的。只是就算我爸他原谅我了，我们的生活还能回到从前吗？
我没有把这样的问题深想下去，我不愿意想，我突然明白了原来生活是有那么多变数的，与其日日想着将会来临的不开心，倒不如过一天算一天来的方便。其实我现在恨杜伟的老婆，虽然我知道她面临着比我更加无望的明天，然而无论怎么样，那是我们的事，无论她怎么对待我，我都无话可说，可她不应该拿这样的事来打扰我的家人。我能理解她的心情却不能理解她的作为。无论我曾经怎么样的打扰到他们的生活，可我已经决定悄然退出了，而她现在这样的做法让我捉摸不透她是在报复还是在公然挑逗。我可以原谅所有人对我的伤害，但无法原谅他们伤害我的家人，特别是我的父亲。
回到医院的时候，我爸病房里传出说话声。我示意身边的余凯独个儿进病房，我不想在那么多人面前尴尬，因为我知道我爸，他是那么的率性，他永远学不会如我妈妈般的在不同的场合说不一样的话，这也许还不是最主要的，更重要的是我知道我现在出现，只会又惹我爸不高兴罢了。我无声的坐在病房外头的靠背椅上。那会儿真的很感激医院的人性化，竟想到在病房外设了几张椅子，也许是早都把如我一般处境的人的需求都想到了吧。我惆怅的微笑和摇头。
我在门外并没有坐多久，他们便开门出来了。余伯伯他们出来后就开始低声的讨论些什么，我赶忙站起来跟了上去。那会儿我正好听到那个所谓的专家说我爸现在说话结巴说不出话都是正常的，症状会慢慢消失的，只是照我爸目前的情况来看偏瘫的可能性太大了，右手跟右脚都有可能不会再灵便了。听到他们说我爸的右手右脚可能不会再灵便的时候，仿佛有一个重磅炸弹在我的脑袋里开了花，我愣了一下，然后疯了似的跨上一大步拉住专家的手臂：“你说什么？说什么！！”
余伯伯一把把我拉开，他回头朝我爸的病房看了一眼后，很严肃的跟我说：“妍妍，你干什么，我们只是在讨论，你爸妈还在里头呢？”
余伯伯对我一向都是很亲切慈详的，从来没有用今天那么严肃且略带生气的口吻跟我说过话，然而当时我没法再去在乎这点了，我只关心我爸，我爸他将会怎么样。我的两只眼睛直直的盯着刚刚说话的那个医生，我的手指沁凉沁凉的在微微的发着抖。
我用很低很悲哀的声音说：“医生，您告诉我刚刚说的不是我爸。”
我没法想像，俊隽爽朗的我爸拄着拐杖要怎么生活，只用一只手做事要怎么生活。而这一切却都是拜我，他的宝贝女儿所赐啊！
医生的眼睛看着余伯伯，他是余伯伯请来的人，当然一切都听余伯伯的。我不再盯着医生，而是扭头去看余伯伯，我知道余伯伯肯定还不知道我的事，因为没有人会在他跟前提那么不光彩的事，就算这两天他也许看出了些什么不对。而正因为我知道余伯伯不知道，我才敢抬眼看他。
余伯伯看了我一眼，然后叹了一口气说：“去郝主任办公室吧！”
其实那天余伯伯他们并没有告诉我太多的东西，因为医生一向是很保守的，像他们那样久经沙场的人，没有什么可能会把没有把握的事说给我。我只能选择如他们一般等待观察的结果，然而，即使这样我却没法让我放下那颗知道可能即将来临的事而悬起的心。我知道在我爸乃至我们家的事上，余伯伯已经做出了很大的努力，我没敢问伯伯还有没有更权威的人，我没有权力得寸进尺。
我失魂落魄的往回走，每一步都迈的既悲哀又凄凉。我们一直自己能改变全世界，事实上我们什么也改变不了，我甚至不能让我爸从病床上起来。
余凯站在病房门口等我，他手里拎着的是我的电话。至少有四十八个小时，我忘记了我的手提电话，忘记了杜伟。然而，世界并没有忘记我。
余凯的脸色并不是太好看，我一直以为经过那么些日子他不会再因为一个电话而像我展示这样的神色了。
我知道是杜伟的电话，我知道我没有那么容易跟他撇清关系，然而却并没有想到我们是用这样的方式来证明我们曾经的相爱。
我从余凯手里接过电话，我静静的走到走廊的那一头给杜伟拨�