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“你是怎么了？怎么也学会来威胁人了？”他看着我的一副怒气冲天的样子，对我调侃道。
“你要记住，不要再来纠缠我，不要再对我抱有任何的非分之想，就当我们从来就不认识。你若要是逼急了我，我不但会威胁人，还会杀人呢！以后，你小子给我放规矩点。”我这时已经是由刚才的喊变为一种咆哮了，尤如一头发怒了的狮子。
也许是我的脸色很是难看，让他感到有几分的畏惧之感，致使他不由得向后退了几步，便对着我无可奈何地挥了挥他的手臂说：“你简直是疯了。”然后，转身就走出了值班室。
我这时真的是一点也不怕他了，我脸上也再没有了任何惊惧的神色。对他，我心里有的只是一种深深的怀恨，并认为我现在的这种状况从许多方面是他造成的。
夜里，噩梦已经不再在这些日子里惊扰我，在我的心里与脑子里只是被悲哀和屈辱所填充，似乎它所带给我的沉重感以及让我在心灵上所遭受的打击已经远远地超出于我从前所有的苦难与不幸了。从前，即使有着怎样的痛苦而在心里总有着对于爱情与未来的希望，可如今的我既没有了爱情也没有了未来。这才是我真正的不幸与苦难。
决定最后去看看那一家子人，看看那位可敬可爱的母亲。也算作最后的告别了。
到底是种什么样的心情？兴奋还是忧伤？说不出。抬起腿走路就觉得好艰难，连说话都很是费力，像是从喉咙里吼叫出来似的。必须得强制自己吃下东西，以免有力气回到那个家里。我再也不会让他的家人看见我一脸的憔悴，也再不能让任何人来可怜我同情我了，从心里面我已经是对它们恨透了。我必须得让自己镇静，克制再克制住我感情上的脆弱。若是他的母亲与姐姐问起此事时，我会保持沉默但也决不流露出忧伤。我会跟她们谈笑，一种完全装出来的无忧无虑。我不想给那个家增添任何的忧愁，无论谁来追问我，我都会一言不发的。尽管我心里面有那么多的话想说出来，又有那么多的委屈想哭出来，可我不能让他林佳奇认为我向他的家人告了他的状。在必要的时候我还会为他辩解，把所有的罪责自己全包揽下来，不让任何人给他施加压力。去做一个顶顶的好人，独自一人走过那无边际的黑夜与苦难。
从食堂买来了双份的饭菜，同伴有些惊诧地望着我：“你买了这么多，吃得完吗？”我没有言语，只是冲着她点了点头。
要吃得多一些，这成了此时我迫切要求自己做到的了。这很像是一个病得愈来愈重的人，必须要强行吃下许多的药物注射许多的针剂一样。并不是自己愿意去做的，却又让自己不得不去做，这也只能是减轻痛苦的唯一的一条有效途径而已。
把所有的饭菜吃个精光，肠胃的饱满似乎让自己的思绪也开始变得迟钝。
走进他的家门，我心底反倒没任何的慌张与凄凉感。他母亲一脸欣喜，抱怨我许久不回家了，我只能回以抱歉的一笑。跟他母亲谈笑，只是没在一句话里谈及到佳奇。
临走时，他母亲将她一针一线为我缝制的一件小棉袄套在了我的身上，我很听话地在她面前走上几步，这时这位母亲的脸上堆满了一脸的慈爱，冲我笑着直点头。
“阿姨，佳奇回过家没有？”我禁不住低声问他母亲。
“从上次回来还一直没回来过，前几天让别人捎口信说元旦才能回家。”听他母亲这么说，我只是笑笑。“雅雯，过元旦你能回家吗？”他母亲一副关心的样子问。“不能，我还要上班的。”我故作轻松地回答，而我的一颗心却在为自己默默暗泣。
同伴一见到我，就满口夸奖我身上的这件棉袄很漂亮又很像是个新娘子时，我显得是一脸的愉悦。噢，要是我真的做了林佳奇的新娘该有多好！
当从别人那里听来一个女孩子因为失恋卧匦自杀的噩耗，我禁不住又会流下一串的泪滴。为那女孩子？还是为自己？而细细寻思来也似乎没什么不可思议之处，人在心灰意冷的时候死亡就会变得轻而易举的，更何况眼前是那长长的铁轨呢？在极度的痛苦中，我也曾一次次产生过轻生的念头，可仅仅是在头脑里一闪现而已，而上帝也似乎并不欢迎我过早地去拜访。人没必要自己跟自己过不去，更没必要用任何残忍的手段来惩罚自己。我已经活得很不易了，无论在我的将来会遇到怎样的不幸与刁难，自杀，永远不会是我的选择。最起码的一点我现在很清楚：即便这个世界上没一个人看重我，而我必须得自己看重自己，自己来爱惜自己。既然活着，就要好好的活着。人只有活着才会有希望，而去寻死只能是懦弱者所为。
人死了，也便会一了百了，而活着的人还照常的活着。我不会选择那条通往死亡的路，即便有一天我对生活绝望得几乎要疯狂的时候我仍不会选择死的。在我的面前不会仅仅出现一条绝路的，即便是出现了我也不会走上去。我将会为自己重新开辟一条道路，无论它将通向的是一个多么遥远的地方。如今，我回过头张望自己来时的路，觉得自己活得的确是太亏本，眼泪总是太多，而属于自己的欢乐又总显得太少。
正吃午饭，忽听广播上在叫我的名子，说是大队的收发室里有我的挂号信。急忙扔下手中的饭碗跑出去，自又是一番的激动。是林佳奇的信，没错！
小心打开取出，展现在眼前的仅仅只是一张贺年片，一张他没有写上任何字迹的空白贺卡。在这张贺卡的上面印有“好友”的字样，一定是他有意挑选的。好友，多么可笑的两个字，一时刻里，像是它们也正在嘲笑我。这张他寄来的贺卡不会又是向别人索取的吧，如去年所丢失的那张一样？而这却是我能够拥有的他给我的唯一的一张贺年卡，一张又带有如此讥讽的贺年卡。
新年来了，这是一年中的头一天，可我却感觉不到丝毫的新意。伏在床铺上给他写上一封信，并为自己上次信中尖刻的话向他道歉，并说自己不会再向他索要我的那些信件了。
就在信寄出去的几天后，有人便告知我：队部值班室里有我的信，整整九封。当同事向我投来不解的目光，自然有探询，也有疑问。对此，我只能回以浅浅一笑。
手里捧住这一叠的信，而心里却显得更加空落落的。本来我已经写信去向他表明自己不再跟他索要这些信件了，而现如今他都统统地寄还给我了。一封封地打开，又一封封地装进去。悲哀，在我心里充沛的只有悲哀。他将我写给他的所有信按几封分组装入一个个信封里面，共装入了八个信封。这第九封信也就是他写来的了，便轻轻将它撕开，再轻轻地在眼前展开。
“雅雯：
你好！信已收到，请放心！
现在不光是你在诅咒我，就连我自己都在诅咒自己。等有那么一天诅咒成功了，你会很开心的。而我却坦然地以微笑来迎接任何的厄运。尽管在你眼里我那么的污秽，而自我感觉自己的内心还是洁净的。
我是伤了你的心，而我只能这样做。做人真难，难以上青天！做个真诚的人更难！
世上有许多的事情都是让人难能解释难以说清的，有的，只有成为心里的秘密，让人沉默终身。
以后，你会明白许多的事情。不要看什么事情都要走极端，世上不光有黑暗还有光明。说什么对你来都已经是一文不值了，我只有缄默了。
寄还给你这些信件，你让我撕掉的这封信我会保存起来，还会时时地阅读它的。我的信和照片你最好是烧了或是撕了，因为它们对你一点的好处都没有，只会让你厌烦。就谈到这了。
深深祝福你
不管将来干什么一定会成功的！
一个什么也不是的人
1989、12、29”
看来，我们之间再没有什么了，一点可以挽回的余地也没有了。看着面前的这一叠信，只觉得它们对我一点用处都没有。珍贵的财富，何为我珍贵的财富？失落了，什么都在我的不经意中失落掉了。我的明天是什么？我的现在又该如何的度过？
当夜深了，我却无法入睡。外面是一片黑暗，而我的心也一点点的沉入这黑暗的谷底里了。
我要遗忘过去，遗忘那些不幸与悲哀。在我的意识中，有时我还会记起姜杰，但已经称不上是爱情。我仅仅拥有的只有他的四封信和两张照片而已。佳奇说