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才行。可这时天太早，又加上天气阴冷的缘故，也就根本看不见车的影子。我便独自一人站在这个大门口，迎着风站立着。
这是一个阴冷的初冬，北风在呼呼地刮着，我的心也很冷，一种彻骨的冷。
“今天可真是太冷了，你快点进屋子里来暖和暖和吧！”靠近大门的值班室里走出一个女孩子来，对我柔声说道。
也许她已经观察了许久，实在是不忍心，这个心地善良的女孩便走出来对我献出她的这一片热心肠来。
抬头看着眼前这个陌生的女孩子，我冲着她摇了摇头，显得是如此的坚定。她带着她一脸的无奈，又轻轻地转身走进了那间值班室里。
寒风袭来，脸与手都刺骨一般的疼痛，整个身子都凉透了。可我对此一点也不想去逃避。宣泄，此刻里恰恰成了一种心灵上的宣泄了。我呆呆地站立着，一直就这样执拗地站在了寒风之中。一些好奇的人总会忍不住朝我这边瞟上几眼，带有几分的猜疑。是的，没人见过我这种傻子，他们这些人都是少见多怪。
站立了将近三个小时，脸、手与身体都如同冰一样的凉。
刚一坐到驾驶室就顿觉暖和了许多，这司机是一位四十几岁的中年男人，一副见人就笑的样子。车开动了，我的全身也跟着一下子暖和起来。
很快的，我的思绪就随着车辆的向前行驶变得愈加的烦乱，尤如一团乱麻。所有的爱与恨紧紧地交织在了一起，让我分辩不清它们的真伪。佳奇那一张面无表情的面孔总是在眼前不停地晃来晃去，如幽灵般的令我战栗不已。所有美好的事物都已经离我很远很远，仿佛它们都到另外一个世界里去了。
突然间，我的手被碰了一下，我便十分警惕地缩回手，这也把我一下子从沉思中又扯了回来。我抬头吃惊地望着一旁的司机，他便对着我“嘿嘿”笑着，一副不怀好意的样子。多亏了我坐的位置与驾驶座之间相隔上一个大大的鼓包，多亏我只不过是无意中将自己的一只左手放在了鼓包上。这也在无形中形成了一道屏障，自然也给我增添了几分的安全感。我急忙把身体紧紧地贴在车窗上，脑袋也倚靠在了车窗的玻璃上。我用眼睛注视着车外这一片萧条的景色，心里有几分的慌乱。
“姑娘，把你的手伸过来，我来帮你看看手相。”这人狡诈地笑着说。
“我从不信这个。”我早已识破了他的这个小阴谋，便不耐烦地说道。
“你有多大岁数了？”这人又问。
“二十五岁了。”我没好气地回答。
“你怎么会有这么大呢？看上去你也只不过是十七八岁的样子。”他用一贯的口气说。
“你有男朋友了吗？”这人见我不言语，又问。
“都二十五岁了又怎么会没有男朋友，我已经结婚了！”我这时很喜欢撒谎，才故意这样说，“他年轻漂亮又高大的，人还非常正派。”
“要不然你怎么不喜欢我这个老头了呢？可是我有钱，有许多的钱……”
面前这个完全是长辈的人却丧失了长辈人的尊严与仁慈，完全以小人自居了。这使本来就已心情败坏的我更加的心情败坏起来，也便更加觉得这个世界已经是再无可爱之处了。
“师傅，请你给我停一下车，我要下车。”我强压住心里的怒火，说。
他就像是什么也没有听见，依旧说着一些无耻的话。车速很慢，简直像是在缓缓地爬行。我真想打开车门跳下去，可这车太高了，我不敢如此的冒险为之。
“师傅，你也有女儿吗？”我忍不住说，“你的女儿恐怕比我的岁数也小不了多少，因为你的岁数看上去比我的父亲还要大。”
他没理会我的话，只是一张脸变得难看起来。而这张嘴仍旧在喋喋不休，无耻而无聊。我干脆将防寒服紧紧包裹住自己的头，并且用手指头塞住了自己的耳朵。这样倒好，听不清说话声也听不清自己的心跳声，一切都是这样模模糊糊又昏昏沉沉的，如同此时自己的思维。
人在倒霉的时候，真的会喝口凉水都跟着硌牙的。
终于看见宿舍楼了，心里一下子放松了许多。车停下来，在我打开车门正要下车时，就听这人说：“姑娘，想我的时候可别忘了找我。”
“去你妈的，老不正经的东西。”我第一次这样张口骂人，完全是一副恼羞成怒的样子。“你以为我们这些工作在一线的工人都那么贱吗？告诉你，你还是拿着你的那几个臭钱回家去养你的老婆和孩子吧！”
打开宿舍的门走进去，屋子里是空无一人。我很想哭上一场，痛痛快快地哭一场。轻轻打开箱子，将放在日记本中他的最后两封信取出翻开。泪，禁不住地涌出了眼眶。便重新将信收好放回去，不敢再看。否则，我就真的会忍不住痛哭失声的。
在所有人的面前装作若无其事，显得悠闲而自在。没吃一点的饭，当别人问起时却说自己在饭店里吃了一碗的肉丝面。
只有到了夜深的时候，泪便又来了，无声息的。
还是像平日里一样的上班，一样的跟人去谈笑风生，我甚至是不该开心的也去开心地笑。痛苦，没人会理解我这心里的痛苦。看不进书，也再不想去跟别人学织什么毛衣。坐下来去和几个人谈天说地，来对人说着一些无聊的话。当别人问起时，还跟往常一样高兴地谈自己的男朋友如何如何。
从食堂买来的饭只是吃了两口，剩下的便全部倒掉了。一天里只吃了一点的饭，而肠胃里竟没有丝毫的饥饿感。
轻松吗？快乐吗？忘却，人为什么那么难以做到忘却？即使跟人去笑，而他在临别时那张脸还会映在脑海。到底是种什么滋味？说不清。不知我们是否已经是分道扬镳了？绝望，我好像还没有绝望。也许正因如此，我才没去痛哭吧！一个人活在人世间真的是很不易，各种滋味都会让人品尝到。我有时真觉得自己活得累极了，可现在的我决不想去死，更不想毫无价值地去死。
如果他将不会再次走近我，也将证明我一切的猜测都是正确的。倘若在这个星期他会来我这儿，也就说明我冤枉了他。可他会来吗？
若他来了，我以后就再不放松他一步；若他不会再来，我也决不会向他乞求的。只会把自己踩在脚下的人，我不做。我对爱已付出的太多，心连同灵魂。如果我所向往的美好爱情只能将我引入地狱之门，那一切的希望就让它自此从我的心中消失，永远不再反复。
又次抬头望天，又次失神落泪。我一次次警告自己：不要再流一滴的眼泪，即便心里有着怎样的痛苦与委屈也要学会对一切人与事去笑，大笑、微笑、还有讥笑。对谁都一样的笑，笑虚伪，也去笑真诚；笑丑陋，也去笑美丽。从此后，变得庸俗不堪，去捉弄是非，去说长道短。将所有的真善美都踢开，去为自己试戴那一个个的面具。
那些无病呻吟的诗句，也许将会被一一证实，一切都变作了现实中的。奋起的勇气，这勇气在何处？将记忆与感知撕得支离破碎，一切也便由美丽变成了丑陋。
噢，生活，什么才是真正的生活？那爱情呢？
从他爱上我的那天起，我就以为这辈子我就跟定他了，这将会是我一生一世的爱。没想到，当我在爱情的土壤里忙于播种时，它就在瞬时夭折了。这都是为什么？没有眼泪，没有啼哭，也没有了长吁短叹。就这样悄然中走了，留给我的只有空虚与寂寞。如一缕炊烟缓缓升起又缓缓散去，若一朵白云慢慢飘来又慢慢飘去。静静地看着天，看天上的白云荡来荡去，看太阳落下又升起。
路，曲曲折折的路，不能停下，也不去回顾。不必挽起一个人的手与我并肩前行，也不必再让人看见我流泪的眼睛。坎坷与不幸、灾难与艰辛，早已成了我并不欢迎的朋友。我真的很想告别一切，自此从这人世间消隐。
为什么处处都留有他的痕迹？为什么对他做不到忘却，哪怕是一时刻的忘却？为什么我越是想要忘却，他的影子就变得越加清晰？为什么他还要一次次地闯入了我的梦境里？为什么我的眼睛里还会一次次地漓满了泪水？
怎么才能离开他、忘掉他？他的音容笑貌早已经铭刻在了我的心里，也已经在我的生命里打上深深的烙印了。没人能告诉我，我该如何去做才可以抹去他的痕迹？
多想他会来看看我，给我以爱的温存，他不再