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他明明知道他的信会给我增添烦恼，可他现在又偏偏喜欢写这样的信。也许，他真如他所说的他成了一块冰了，一块不溶的冰，即使是再炽热的火也不能使其溶化。那我也不再是一团火，也将变成一块冷冷的冰，慢慢等到春暖花开的时候再溶化。两块冰是不能彼此相融的，而水却能够彼此融合。只是不要飘离得太远，别让人去苦苦地跋涉。
明天，天会变得很冷，火慢慢地熄灭了，就连最后的一点的余热也飞散而去了。水缓缓溢出，开始结了一层的冰，时间一长，便开始凝固了。
能有如此的毅力吗？这多让人怀疑！
就在他收到我的那封信之后，他便又给我写来了一封信。这封信与前封信的内容截然不同，可能是为我的信所感动的缘故吧！这无疑给我一颗郁闷的心带来了欣慰与喜悦。是的，他并没有变作一块冰的，在他的胸膛里还有一团火，这团火给我带来了温暖与光明，在我觉得冷的时候便想着靠近他胸膛的。
又有两个星期未见到他了，而上次的相见只带给我的是失落。想要见他，我心里是既激动又慌张。
敲门时，心又在急促地跳着。为我开门的是他母亲，并未见到佳奇的影子。
“佳奇回来了吗？”我试探着向他的母亲问道。
“回来了，还带来了那个叶海滨。”他母亲回答说。
又是这个人，他这位极不受我欢迎的朋友。事情怎么会是这么凑巧呢？两次回来要见他，而两次他都带来了他的这位朋友。
“他们两个人在刚才出去了，说一会儿就会回来。”他母亲接着对我说道。
这时，我的心一下子便沉入了黑暗的无底洞里，只感到顿时就凄凉之极。一种巨大的屈辱以一种无形的力量向着我袭来，即刻就将我的精神给摧毁了。在我心里的期望与悲哀，就只能留存在心底深处等着发霉、腐烂。我这个样子很像是一个沿街乞讨的叫花子，在恳求别人来施舍一些粗茶淡饭来充饥一样，活得是没有了尊严。这是人活着的一种悲哀，这种悲哀直让人窒息。
看着他的母亲，我很想扑在她老人家的怀里痛哭一场，来对她诉说我这心底里的委屈与悲哀，可我还是强抑制住自己的这份冲动。是的，本来我是只想说给他林佳奇一个人听的。
我没有落座，就索性借故走出门去。顷刻间，我似乎感到了的我心底里的悲哀正在不停地向上攀升、攀升，眼里这又苦又涩的液体很快就要外溢了。在这个家里承载不下它，也没有它能够容身的位置。走出去，走向一个街头，走向一个陌生的人群。然后，将所有的悲哀遮掩住，给其表面再覆盖上一层厚厚的冬雪，让它慢慢地变冷却，直至结成一块不溶的冰。
装作一副悠闲的样子漫步在街头，我有意地在拖着时间，就像毫不介意地挥洒着这过于懒散的青春一样。当我走得累了，便信步迈进了一家书店，来慢吞吞地翻看着书橱里的一本本书。走出来的时候，我多希望迎面就能看见他阳光一般灿烂的笑容。可我只能是无奈地望望天，叹息一声作罢。拖着沉重的步子走回来，一进屋子就有吉他声歌声灌入耳膜，他们可真是好一个逍遥自在！激动，我仍会有种激动。便很是盼望着他能从那扇门里走出来，可他的那扇房门一直严严实实地关闭着。这让我坐卧不安，也让我心魂不定。我站在他的屋门之外，徘徊、徘徊、再徘徊。当终于鼓足勇气伸出手要敲开眼前的这扇门时，却又忙缩回手来退回原位。
几次坐回沙发上，又几回站起。等待，多么让人难耐的等待。明明知道我的存在，却又是迟迟不肯露面。佳奇，你不该这样冷落我，更不该将一个人拉过来硬是插在我们两人的中间。也因此，我的一颗心被你重重地刺伤了。
当那边的吉他声歌声终于停止，他也终于从那扇门里走出来的时候，我又对着他笑了，尽管这笑容里包含着几分酸楚。只是，他再没有露出他甜蜜的笑，嘴角也再没有露出那优美的弧线来。
“你回家之后干什么去了？脸色还这么的难看。”他淡淡地说着，语气里不带一丝温存的色彩，而完全是硬梆梆的。
“没什么，只不过是出去买了一本书。外面的天气有些冷，可能是在外冻着了。”我一边掩饰着说，还一边伸出自己的右手轻轻地抚摸一下自己的脸庞。
佳奇，我的脸色真的是很难看吗？怎么会是很难看呢？也许，这其中更多的是因为悲伤与无助，还有你所带给我的这一份失落与伤害。
他已经再没有什么话要对我说，甚至也再不多看我一眼。随即，他又走进那扇门，把门给一下子关上了。我的一颗心也随着他的关门声不由得是“格登”一下，滑落在地摔得一个粉碎了。
眼前的这扇不大的木门将我与他隔开，如此无情地将我拒之于门外了。虽然我们两人之间只不过是几步之遥，可此时却让我感到我们已彼此相隔千里万里，也许就是我为此去跋涉一生也无法去走近他。这让我一下子显得如此的疲惫不堪，好像我随时会跌倒就再没有力气爬起来。
直到吃饭时，他一张脸还一直阴沉着，再也没有露出他的笑，哪怕是一丝的笑。坐在他身旁的我，似乎成了他素不相识的陌生人了。这只会让我的心是雪上加霜，感到愈加的凄冷之极。他不再对我说一个字，像是我根本不存在一样。在这一时刻，我已经再没有了自尊，留在心头的就只有他带给我的这一份屈辱。它压得我喘不过气，以至于令我随时就会脑浆崩裂。我的头低下，而饭菜吃进嘴里也如同嚼蜡一般。我想逃开，永远地从这个地方逃开，去寻找一个避难之所。可在这个偌大的世界上，哪儿又会有我的容身之地呢？
从来也不抽烟的他，竟坐在一旁那么美美地抽起烟来。他动作慢慢的、懒懒的，似乎这世上最令人惬意的事情也莫过于抽烟了。当一个接一个烟圈在从他的鼻孔中、嘴里冒出来，又缓缓地飞散在空气中的时候，我只觉得我的心也被他一点点地灼伤了。仿佛那微微的星火不是燃烧在烟丝上，而是在将我的一颗心无情地燃着，要使它一点点地变为灰烬了。
我瞥上他一眼，竟对他产生了一种说不出的厌烦。我低下头，不再看他。一时刻，我显得是如此的疲倦，只想能闭上眼睛休息，什么也不看，什么也不加理会。似乎我多看他一眼，我这心底里所受的伤害就会加深一些，身上的包袱也就显得愈加的沉重。
他这所谓优雅的姿式我不欣赏，我甚至从心里开始憎恨他这抽烟的样子。尽可能一根接一根地抽下去吧！也许这能够分散一些精力，减轻一些烦恼的。就是他林佳奇终有一日变成了一个大烟鬼，又与我有何相干？
我站起来，径直走进卧室里去给他缝一件我从昨夜织到今日凌晨六点多钟的黑毛衣，只因他喜欢黑色，只因天气变凉了他身上还没有可以御寒的薄毛衣，我才为他买来了黑色的细开司米毛线一针针织起。为了能让他穿在身上给他挡住寒气的侵袭，我竟然是一夜无眠。一切只为了他，我才会如此的不知疲惫，又不辞辛苦。只剩下两只袖子没有缝上了，便动手缝了起来。
在刚刚缝好时，他进来了。“好了，你试一试，看看合适吗？”我故作轻松地对他说。
“一会再试。”他不屑一顾，对着我面无表情地甩出这四个字来。
噢，这就是我这些天来的心血，这就是我这个傻瓜的一片痴情，多么的可怜而可悲！竟还想象着它会给他带来一份惊喜，而这一切都落空了，没人会看重我的劳动，就连上天都在有意捉弄我。
他没有来拥抱我，甚至连我的手也没有牵一下。他站着，以一种不可逾越的距离站着。他又引起了我的忧伤，可以说是一种更深的悲哀。我很想对他解释我烦恼的根源，可我又怎么来跟他解释？童年的生活环境，那些难以容忍的悲苦。也许，只为了能听到他一句宽慰的话，只一句话就足已。
他顺手从我的身旁拿起我买来的这一本新书问：“这就是你刚才买来的新书吗？”对着他，我点了点头。“你怎么会喜欢看�