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深秋十月，农民的果园里是一派丰收的景象。而在我的眼中，它是如此的阴冷可怕，就如同那阴森而漫长的冬夜一般。一切的生命似乎在那个冬夜里被彻底埋葬了，所有的美丽也将一去不复返了。就连我的爱情也变作了那冬夜，既阴冷又潮湿，完全地将我的一腔激情给无情地淹没掉了，再也寻不到一个温暖的港湾。
我多想得到佳奇的关怀与呵护，多想把我心里的恐慌对他说出来，可我又不知该如何的启口。
在那个男人的面前，我尽力掩饰住自己心里的恐慌，而对他显出一脸的鄙视来。而他却如同一个魔鬼一般的缠住我，使我无论如何也难以摆脱掉他对我的种种束缚，以及给我的身心带来的种种伤害。
旧的与新的噩梦交织在了一起，在睡梦里频繁地拜访我。我想用力地摒弃、甩开它们，而结果我却更紧地被缚住，以至于让我难以动弹。我想痛哭、想大声呐喊、想对人呼救，可那个人总是站在遥远的天边，使我所有的努力都只能是徙劳而已。那个人不肯走近我，不对我说一句话，更不曾回头看见我一脸惊恐的神色。我只能任眼泪纵流，任悲哀紧锁胸口，任全身不住地颤栗，任黑夜将我的噩梦给层层包裹。
跟佳奇见面，已经不再成为我的渴望，在心理上，我已经是开始逃避了。是的，他无法来分担我的忧愁，见到他也只会让我更加烦恼。现在的我不但是没出息，而且我又开始拥有了噩梦。想着这些，我的眼泪就会不自主地顺着脸颊滑下来。
第三十六章：一个多余的人
在极其的无助中，我的心里猛然间有了一种冲动，这是一种在心里涌动着的冲动。拿起笔，就像在作一种倾诉，我很快地写下了一首诗，竟也是一气呵成。
不要
不要把我心中的美感
最后剥夺
不要把生活里含蓄的美丽
完全破坏
不要对着我的心脏举起一把利刃
把它刺伤
不要在我面前蒙住一块面纱
将我欺骗
不要等我睁开眼睛的时候
就看见那片开满鲜花的绿地上已撒满了残枝败叶
润湿的土地已干涸
不要让我流下太多的眼泪
泪不能唤起美的复生、丑的死去
泪没有如此的魅力
不要把那些破碎的花瓣硬塞进我的衣袋里
枯萎的永远只能枯萎
死去的永远只能死去
我收藏着装饰着欣赏着美
丑陋的东西我会用尽全力将它踢出去
再慢慢来埋葬那已经死去的美丽
当大地把一切都腐烂成泥
当鸟儿孤单单地死了一只又一只
冷酷了的心就不会再哭泣
鲜血一滴滴滴进泥土里
心肝一点点融化在泥土里
身体也就慢慢地回归了土地
这样——
蓝色的梦已经变为黑色
七彩的虹已经变为单一
一切的美丽都被可怕的丑陋代替
多给我一点美好的梦
让我有拥有它的权利
多给我一点温存
让我在漫漫长夜不再颤栗
多给我一点奋起的勇气
让我向上而不是坠入黑暗的深渊里
多给我一点真挚
让我不会疯狂而可怜地死去
写完之后，我便将它捧在掌心里，几次三番地读，而眼泪就不由得像断了线的珠子不住地往下掉。这样一来，我心里的痛楚却随之减轻了，让我的心在顷刻间有了一种惊喜，这种惊喜完全出乎于我的意料之外。是的，我还能够写诗，我的思维还没有完全枯竭。当什么都似乎不能再拥有时，我还可以拥有诗！而在我痛苦难当又找不到一个倾诉对象的时候，我找到了一个再合适不过的朋友，我可以与它一起哭泣，与它一起忧伤，也不怕它会笑我，更不必去顾忌什么。既然我还可以写诗，就是说我这个人还有希望，也并不曾到山穷水尽的时候。
虽然这首诗写得过于伤感了一些，可毕竟它是在我情绪低落时的一种真实的宣泄。由此，我的生命也像是注入了一种新的生机，这很是像一个行走在黑暗中的人看见了远处的一盏灯火。有人曾说：要是一个人处于极度痛苦的时候，他可以选择去电影院看一场极富悲剧色彩的影片，然后尽情地与剧中的主人公一起去痛哭，这样以来自身的痛苦便减轻了。看起来，我所写的这首诗似乎也跟提到的悲剧电影具有了同等的疗效了，我悲伤的心境也因它的出现寻到了一片心灵的净土，它的忧伤与我心里的忧伤相对呼应，于是心里的痛苦也便得以减轻，而寻求到了一种可以慰藉心灵的方式。
既然我是有希望的，那就是说我与佳奇的爱情也应该是有希望的。当我的生命里有了一种生机的时候，我与他的爱情也应该具有一种新的生机。可是，我该怎么做才能缩短我们之间的距离感，再不会在他面前显得压抑而自卑？我又该如何来表达我对他满腔的爱，而不是去逃避他？
静下来想想自己，又真的很是想不通自己。和他在一起，我本该是快乐的，可我却无法使自己真正的快乐起来。在我的心灵深处，总会滋生一种莫名的忧伤。这种忧伤一部分是佳奇带给我的，而另外一部分是我自身已经具有的。当他一次次在我面前毫不掩饰地表现出对我的失望时，他恐怕不会知道他这样做不仅仅给我施加了很大的压力，而且还会给我带来这么多莫名的忧伤。从此，让我再不能轻松地去笑，而是使我的心变得越加的压抑和自卑。恐怕他至今也无法弄明白，我到底为什么会拥有这么多的忧伤，又是一些什么一直在紧紧尾随着我。从前我总是认为，在这个世界上只要能让我拥有他的爱，我便完全可以抚平心灵上所有的创伤，像别人一样轻松地生活了。到现在我才明白一切并非那么的简单，我无法扫除掉的是我自身众多的心理上的障碍。
其实，我一直是在用自己微薄的力量来保护自己，生怕自己会受到更多的伤害。自小就在压抑的环境里长大的我，当从农村第一次走进城里，我自身的自卑感也就更重了。那个时候，我岂不敢在陌生人面前抬头，更不敢在人前大声说话，每走到人多的地方我总会是一副诚惶诚恐的样子。而当我的才华得到老师与同学赏识时，那恐怕是我最自信的时候了。可当别人谈起她们的家人与童年生活时，我内心的自卑又总会压得我喘不过气来。我从不向人谈我的家庭与童年，哪怕是对最要好的朋友。我从不邀请任何人到我的家里，即使有人提出来我也总是以这样或那样的一些理由加以拒绝。我不想让任何人来接近我的家人，更不想让任何人得知我在家中的处境。我怕一旦被人了解了，我会从此在外人面前再无法掩盖住自卑，进而受到一些不应有的伤害。所以，我常常用力抵挡别人靠近我，来始终与别人保持着一定的距离。仿佛只有这样，自己从心理上才会有一种安全感，也就不怕别人会无意中触痛自己的伤口。可是，只有我自己最清楚在我自信的背后有着的是这深深的自卑，它一刻也不曾远离过我。在所有人面前，我将自己层层包裹起来，把自卑藏匿到心底的最深处。这样，在那些不甚了解我的人的眼里，我拥有着一份自信和骄傲。
当我与佳奇恋爱了，我才知道我不可能不让他走进我的家，我也无法来阻止他来了解我在家中的处境。于是，我不得不第一次对别人说：由于我从小得不到母爱，我是一个很自卑的女孩子。这个别人，就是他林佳奇。我这样对他一语带过，并没有来跟他讲述我的身世，更不曾对他提及我的噩梦。是的，我一直在逃避着。当家里的人得知了我与他在恋爱时，我家人便动用了全身的解数，让我蒙受了许多难言的委屈和羞辱。那些日子里，似乎是天无宁日了。可为了爱情，我去抵抗、去争辩，去跟他们争得面红耳赤。但是，他们鄙夷的语气、蔑视的目光，都如此沉重地伤害着我。从而，也从某种程度上将我心底里的自信给彻底摧垮了，并将我藏匿在心底深处的自卑感给统统地挖掘了出来。尽管佳奇后来看到眼里的都是一些区区小事，跟我所受到家人的羞辱相比根本就不足挂齿，可他却常会为我受到的不公平待遇而愤然，也常会问我到底是怎么把我的家人都给得罪了。虽然我对此不言语，可我知道自此在他的面前我已经卸下了骄傲的面具，还原到了那个自卑的我了。只是，这�