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“佳奇，你到我那里去陪陪我，好不好？”我几乎是用一种恳求的口吻对他轻声说。
“雅雯，我不想去你那里的，”他以一种不可置疑的语气说，“不要问为什么，不想去就是不想去。”
冷漠，竟对我如此的冷漠。在我最需要他关心的时候，在噩梦又缠住我的时候，在我又被吓得满身颤栗的时候，他所能带给我的就只有这冷漠。佳奇，你为什么要这样呢？你知道吗？这个世界上所有人的冷漠我都可以不在乎，惟独你不可以对我冷漠的。可你为什么偏偏要这样待我呢？在我心里是多么怕你的这份冷漠，你明白吗？
我眼底里又布满了忧伤，我心底里又填满了委屈。很想痛哭一场，可在这个世界上连个我能够倾诉委屈的对象都没有。他依旧在一旁边说边笑着，来对我讲一些他认为有趣的事情。可他的快乐，丝毫也无法驱散我心里的苦闷与哀伤。他只能是他，而我也只能是我，我们完全是两个不同的人。
在这一瞬间里，我的爱情也成了一个体弱多病的婴儿，我知道它需要营养的滋补，需要精心的呵护和治疗。否则，它就真的会很快夭折的。我想来挽救我的爱情，可我又不知怎么样来“对症下药”才好，更不知如何才能做到“药到病除”。
挥手而别，又次与他是挥手而别，可是，当我坐进车里，眼看着车窗外他越来越模糊的身影的时候，我眼里的泪就再也忍不住了，奔涌而出。
佳奇，你难道不明白我对你的一份深深的依恋吗？我又要去面对那个可恶的男人，我又很害怕黑夜，你为什么就不能给我以力量和勇气，来将我的噩梦驱除，就像你从前一样？你为什么不能再次光临我们那个空寂的地方，带给我一份快乐与慰藉？你为什么不能用你高大挺拔的身躯来护卫我，使那个男人从此再不敢靠近我？
孤单，我不喜欢孤单，可我又总是孤单地来又孤单地去。我曾经充满着的无数希冀与憧憬的爱，而在如今却让我感到是越来越累，这是一种全身心的累。
“十一”国庆节到了，身边的同事能回家的也都回家去了，而不能回家的女伴们的身旁大都有男朋友相伴，给人一种暖融融的感觉。这些男士们又总是慷慨解囊，给女孩子买来了一大堆的零食。不知怎么，从不把这些放在眼里的我，此时竟然顿生几分的羡慕来。唉，这样多好，能够有人宠着该有多好！可佳奇从未这样宠我过，也从不会给我买上这么多的零食。
“雅雯，你那位怎么没有来？好像他已经有好久没来这里了吧？”身旁的一个女伴对着我大声问道。
“他现在工作一直挺忙的，拖不开。”我装出一副十分轻松的样子来替佳奇辩解说。
他挺忙，多么的会为他找借口，他忙，鬼才知道他在忙什么！
他已经好久没来我这里了，可不是吗？他既然不愿意来，我又何必来强人所难呢？我又在痛苦中挣扎，我的泪水会再度地流出来，只是，它只面对的是自己。既然是他不想了解，我也就只有自己来释怀自己了。而在心里面的所有委屈，也只能是自己来安慰自己了。想他林佳奇又有何用？
常常的，我总会遇见那个男人，虽然我还总是远远地避开，可我心里却总会惶恐不安。有时，我也常会看见他与他的妻子手挽着手在外面散步，一路上有说有笑的，样子还很是甜蜜。这时的我，便会站在远处愣愣地看着他们的背影，只觉得这真是对生活的一种极大程度上的嘲弄。
爱情，什么才叫爱情？有时你倍加珍惜的却离你越来越远，似乎那所有的一切都仅仅只是被融入了一个古老的传说中，令人如此的可望而又不可触及。你用力挣扎，反而是被捆绑得越加劳固，以至于让你连喘息的力气都没有。在爱与被爱的氛围中，你渐渐失去了形体，失去了你原有的色调。于是，便让你分不清了什么是爱与被爱，也分不清了哪些是你得到的又有哪些是你失去的了。
我憎恨这世间一切的肮脏与丑陋，并认为在这其中最可恨的也莫过于男人的虚伪与卑鄙无耻了。在我眼里的爱情，它应该纯洁、高尚而神圣。
佳奇还爱我吗？我在心里一遍又一遍地问自己。倘若他还爱我，他就不该是一块冷冷的冰，他就该是一团火，让我在靠近他时感受到的是温暖，而不是凉意。为什么他对我是这么的冷漠？为什么我与他之间已存在了无法跨越的距离？我本来想要一步步去走近他的，可我每一次的跋涉都只是远离了他；我本想要守住他一辈子的，可我的每一次的驻足都只看到眼前的迷茫一片。我已经很累了，像是一片在寒风中吹落的树叶，再也感受不到生命的辉煌了。
噩梦在不停地骚扰我，令我惊骇万分。那个可恶的男人，总让我惊慌地回避。我的这样子，就像自己真的干了什么见不得人的事情一样。这日子过得真是让人难受，真想躺在床上永远睡去，也就不会再有什么痛苦了。
坐在值班室里正发愣，有人推门进来我也丝毫没有察觉。“你在想什么呢？是不是又想你男朋友了？”又是这可恶的声音传过来，让我不由得猛然一惊，抬头狠狠地瞪他一眼。“你想他呀，还不知他到底想不想你呢？看得开些，你又何必对他太认真呢！”他紧接着说。
“你快给我滚开，我讨厌你，就你这种人根本就不配来跟我讲话。”我恼羞成怒地对他大声地驱赶。
“别以为这天底下的人就数你最纯洁了，其实，我们都彼此彼此，不是吗？”他说完，伸出手臂就搂住我的肩头。
我用力甩开他，就势跑出了值班室。
走在值班室外面的路径上，我漫无边际地来回走着，显得如此无助与孤单。天很阴沉，有凉风阵阵地吹来，吹在身上是透心的凉，而我此时的一颗心早已经是冰冷的了。路两旁的杨树、柳树上的叶子被风一片片吹落在地上，经风一吹发出“哗啦啦”的声音，也像是一样的在呜咽着、哭泣着。
在这个世界上什么对于我来说是值得的？为什么我的眼里总是看不到那美丽动人的事物？我开始从心里羡慕起许多的人来，那些活也洒脱死也洒脱的人。死真的算不上什么，倘若会有什么值得我去冒险的话，我倒愿意去试试。又有谁说死是不能够选择的，而我却认为它从某个方面来说是可供选择的。活着，为爱情？还是为追求？可我的爱情与追求都同样没有了一点的根基，它们总是经不起一点的风吹草动就摇摇欲坠。佳奇，我该怎么来面对佳奇？看看周围，并非都是多彩迷人的，深深雾色散去，丑陋便无法遮掩。什么时候人与人之间能够多一些真诚，少一些丑陋？又在什么时候我可以拥有美好的生活？我很痛苦，也很失落，又有谁知晓？
在寂静无声的夜里，泪水又悄然地滑落在枕旁，心中的一番凄楚只有自己才能够体味。只想些美好的事，我不知怎样做到？烦恼，何必要烦恼？对此，我又是如此的无能为力。
现在，白天与黑夜带给我一样的恐惧。有时候，我真觉得自己没勇气再这样负重地生活下去了。那个可恶的男人常会在上班时纠缠我，对我说出一些让人直想呕吐的话来。有几个晚上，当宿舍里只剩下我一个人时，在深深的夜色中我总能清晰地听到轻轻叩门声和他低沉的私语声，接着，还听到他用什么东西拨动门锁的声音。明明知道我早已把门给反锁住了，他是无论如何也进不来的。可我却是如此的害怕，以至于全身不住地抖动了起来。我用被子紧紧地将脑袋包裹住，再用手指塞住耳朵。就这样呆上许久，直到认为自己有了安全感的时候，我才会露出脑袋喘口气，而随即又将自己用被子蒙住。
这样一来，在白天里我就更加惧怕那个男人的身影在眼前出现，也更加地对他充满着恐惧。噢，生命！我多灾多难的生命似乎就在一瞬间里被人无情而又凶残地摧毁了，没有了一丝一毫的生气。
当宿舍同住的人再上夜班或者回家而屋子里只剩下我一人时，我不得不找出这样或那样的一些理由到女伴的宿舍里借宿。有时，我干脆硬是拉过来一个女孩子来陪伴我。如此，夜里倒也能够相安无事了。
深秋十月，农民的果园里是一派丰收的景象。而在我的眼中，它是如此的阴冷可怕，就如同那阴森而漫长的冬夜一般。一切的生命似乎在那个冬夜里被�