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要散架了。
犹豫片刻，他的手还是暂且停了下来。
“二姐，你把门关这么紧，在里面干什么呢？再不快点开门的话，妈妈一会儿就过来了，妈妈可正急着找你有事呢！”
门外，正是六岁的弟弟雅杰在大声的喊叫着。在一旁，还有他几个小伙伴叽叽喳喳不停嘴。
他这时显得有几分的惶恐不安又无可奈何，就随势松开了我，并接着把塞在我嘴里的东西拔出来。我迅速从床上爬起，一下子就跳到了地上。慌乱之中，我双手颤抖着把上衣的纽扣系上。
“记住，你不许把今天的事告诉给别人，不然的话，小心我宰了你。”只见他的一双眼睛瞪得又圆又大，将声音压得很低，带着一种恶狠狠的口气对我威胁道。
我知道，他是怕他的丑行败露才将我给放了。
这时的雅杰，真可算得上是我的救星。就在我危难之时，他是这么及时而又有效的搭救了我，将我从黑暗的深渊中给解救了出来，叫我脱离了这一片苦海。
我迅速地打开门，脚底下打着趔趄跑出门去，一颗心还“突突突”地跳个不停。就在刚跨出门的时候，脚下却被什么东西拌了一脚，将我重重地跌倒在地。雅杰赶忙把我扶起来，而我这时却再也忍不住失声地哭了。
“二姐，你刚才给摔疼了，是不是？二姐不哭，一会就不会疼了。”雅杰一边说着，还一边伸出小手揉搓着我的膝盖。
面对他，我摇了摇头，绷紧了自己的嘴唇，而眼中的泪却是越流越多了。弟弟怎么能够知晓，我此时心里的疼痛已经是远远超越于我身上的疼痛了。
为什么一个当叔叔的可以这样对待我呢？为什么他对我好却要对我这么不怀好意呢？我还只是一个刚满十岁的小女孩，他怎能这样来对待我呢？这让我很是迷惑，从心里又实在想不明白。
妈妈可能是平日里就太忽视我的关系，她并未觉察到我与往常有什么不同。她依旧在责骂我的懒惰，说我只知道贪玩了等等。当我忍不住满身颤栗着哭泣的时候，妈妈这时的骂声也就愈加的响亮。
在这个家里，没有人肯关心我。可能是我平日里一直太缺乏关心的缘故，别人才会用他所谓的小小恩惠来迷惑我，才使得我会怀着一颗充满感激的心并不曾设防。
这使本来就沉默寡言的我，变得越加的性格孤僻起来。从此，我惧怕走进别的任何一户人家，甚至于我已经羞于出门了。每天夜晚时分，当其他的孩子还在屋子外面跑着玩游戏的时候，我却早早就上了床，独守着那一片黑暗。一直等到周围的一切都已经安静了下来，我还仍旧躺在床上难以入睡。那一张狰狞可怕的面孔在这时就又出现在了眼前，让我不由自主地抱紧自己的胸脯哆嗦了起来。也就总是想着自己一定变成了一个坏女孩子了，是属于很坏的那种。等好不容易睡去，又常常会被一些可怕的梦境吓醒，出上一身的虚汗。
我时常坐在一处发愣，又总会呆呆地望着某一个地方，目光呆滞而忧郁。这样一来，妈妈的打骂也更加凶，村子人更是拿我当傻子看待了。
那个可恶的男人常会趁人不备的时候，用力抓我一把或者拉拉我的手。这一切，都会让我极其的恐惧与不安，也使我更加的害怕出门。多想能快一点从这里逃开，远离这个村子，永远不要再让我看见这个可怕的男人。我很怕他，只要一看见他的身影，我就会吓得毛骨悚然。
常常的，我盼望着能去外婆家里住上几天，因为那里已成为了对我来说唯一安全的地方了。只有在这时候，夜里躺在外婆身旁的我才会安然睡去，不再会从睡梦中惊醒。
我一张脸显得越来越消瘦了，皮肤也是又黑又黄的，完全成了一种病态。村上一些迷信的老人常常在我背后指指点点的，说是我死去父母的鬼魂附体在了我的身上，我也将会不久于人世了。
我说话的声音总是很低很弱，让人听起来也很费力气。在陌生人面前，我会把头埋下得更低。我从不懂得有什么快乐会属于我，更不懂得在什么时候该开怀大笑了。在听别人说话时，我只给别人投去的是一个轻轻的微笑，这笑里多少有几分惨淡的味道。这也就使我更加的不讨人喜欢，也使别人更加的用一种怜悯的目光望着我。这种目光让我感到极其不舒服，也让我在那个年代里承受了在生活上与心理上的更多的孤独和无助。
常常的，我心中会滋生出无数的幻想：幻想有那么一天我能够远走高飞，幻想有那么一天我会成为一个幸运的人，幻想……。这种种的幻想，给我一颗稚嫩而恐惧的心灵带来了几许的慰藉。
为什么人世间要有邪恶存在？为什么要让我承受这些不幸？
我显得是如此的脆弱，又如此的无可奈何。我只不过像一只受伤的鸟儿，我的哀鸣终不能让人为之而动容。我很想展翅高飞，可我身上的伤势又太深太重，已经让我丧失掉了飞翔的本能。面对许多的人，我都抱有一种自我防御心理，这就像某些昆虫的身上长着一层厚厚的硬壳一样，只是为了保护自己免遭伤害而已。别的，我又能够做什么呢？
对于在家里所遭受的不公平的对待，我除了忍让还是忍让。我无力去反抗谁，更不敢去反抗谁。别人把我当傻子，我也把自己当作傻子好了。从心底里，我真的希望终有一天我会变得聪明起来，能够干出一番出人头地的事情，让所有的人都能对我刮目相看。
那个可恶的男人更加频繁地出入于我的家中，这时我也总是像避瘟疫一般远远地逃开。有时他会将一些好吃的送过来，以此来讨好我的家人。只是，我从来也不碰这些东西的，因为它们会叫我恶心。从心里，我也已经不再想接受任何人的恩惠了，特别是对于异性的。爸爸每年一次的探亲回家，姐姐与弟弟的喜悦总会溢于言表，而我总显得有几分的慌张。我尽可能地避开爸爸的目光及他的言语，站在了一个他视线以外的地方。
从此，我知道我长大了，可也变得更加的孤独了。
随着时间的一日日过去，而一种极其恐慌的心理却一直在伴随着我。它就像我身后的影子一样，是无论如何也让我甩不掉的。我的眼泪常会在不知不觉中流淌下来，一种无形的屈辱一直在尾随着我，令人胆颤心惊。有时候，我似乎难以承受住这一切了。当耳旁又在不停地传来妈妈的谩骂声的时候，我会联想到死，从此离开这个苦难的世界。可稚嫩的我，根本就不知道要用何种方式来结束自己的生命，而从内心深处我又非常的惧怕死亡。当听说村上某一户人家死了人的时候，我甚至怕得不敢从他们的门前走过去，生怕死神也会将我掠夺走。
我总是小心地将自己藏起，很安静地守护着自己。同时，我也很怕什么人会盯住我的胸部看。若是有人盯住我多看上几眼，我不但很是惊恐，还会很神经质地哭泣。对待周围的事物，我总是过于的敏感，也很容易就顾影自怜。姐姐雅丽整天是一副乐呵呵的样子，雅杰更是成了众多人眼里的宝贝。而我呢？周围的人讨厌我、嫌弃我，从不会有什么人喜欢我。我的沉默寡言让他们感觉不舒服，说我是长着一张说话的嘴也是跟哑巴差不多的。
过了半年之后，当初次的月经来潮，让年龄才十岁多的我怕极了。我很怕会生出一个什么小孩子来，怕从此别人会把我当成一个坏人。平日里，大人常常这样告诫我们说：千万不可以让男人碰自己的，不然就真的会生出小孩子来的。看到自己体内流出殷红的血，我很是惧怕。便从心里一再认为，就是死了也不能让一个那样的坏男人碰一下自己的。在忐忑不安中，我在痛苦中熬过几日终于是转危为安了。只是从此，我更加害怕看见那个男人，也更加害怕想往起未来。
自卑、忧郁、恐慌、眼泪，组成了我负重的少女生活，使我的精神很是颓丧。不管去做什么事情，我总是一副缩手缩脚的样子，也总是唯唯诺诺地做人。这种在心理上所要承受的压力，常会压得我喘不过气来，可我又无法放松自己。
在妈妈眼里，我身上是从没有什么优点可取的。这让我从心里总觉得上天对我太不公平了，它总是在处处捉弄我。否则，就不该让我活得这么胆颤心惊，更不该让我的亲生父母早早就离开了人世，使得我不被关心。若是亲生父母在世，母亲一定会像老母鸡保护小鸡