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自一个人去承受寂寞与孤独。我不该把你从你的那个热闹的世界里拉进来陪我，我根本就没有理由让你与我一起来品味这份寂寞的。
越想这种种，心里就越加悲伤，也便更加怀恨起自己的平庸和无能。当夜幕降下，而我心里的悲伤并未得到丝毫减轻。提起笔来给他写信，让他从此能够将我忘掉。我尽力克制住悲伤，握笔的手却在不停地颤抖，眼泪也流得更多了。
对我来说，这是一个艰难、悲伤又凝重的日子。我从来也没有像今天这样绝望过，更没有像今天一样怀恨过自己。
一早醒来，清晨凉爽的风并未将烦恼吹走，种种的悲哀还在心头凝结，将我紧紧捆绑住，没有丝毫的放松。这感觉真是很累的。我所深爱的人，可我却认为我是不能够给他带去幸福的，恐怕再也没有比这更让人感到痛苦的事情了。我又把我的悲伤汇聚于笔端，写下一些伤心凄婉的句子，并决定把写好的信给他寄去，越快越好。我必须得用最快的速度来结束我们之间的关系，以此来减轻自己心理上的负担。
可是，若在我的生活中没有了他将意味着什么？当我的身边再没有了他的身影又将是一种什么样的生活？没有了他的爱，爱情会从此枯竭、凝固。生活中也就再没有情趣可言，一切也就失去了它的原有魅力，变作了一片死水。我也将会孤身一个人走过漫漫人生路，也许只是走了一半便永远地倒下了。从此，一切也都变得可怕，成了一个个可憎的魔鬼。人生路上太坎坷，到处都布满了荆棘、障碍。我也将会永远怀恨自己，直到死神来临。
一整天我不多说一句话，心里凄凉之极。我的思绪没有一刻不在围绕着他转，这叫人既痛苦又烦恼。我也好像一下子被这个世界所抛弃了，被狠狠地摔得头破血流。所有事物也在瞬间里改变了形体，变得如此狰狞可怕，就连那圣明的上帝也变成一个专门会捉弄人的暴君了。
我又在为自己哭泣，心也成了一片苦海。我被牢牢地沉入这片苦海中，连挣扎的力气都没有了。
外面的天阴沉着，风刮得好大，让人觉得很冷，似乎一直冷到人的骨头里去。我一颗心也在这风中被冻结、被宰割，在一片片的残缺，直至到了支离破碎。
走在路上的我，已是全身无力，风像是随时都会将我吹倒似的。我的头很沉、很重，就连思绪都显得如此烦乱。我漫不经心地向前走着，如一架无知觉的木偶。突然，刺耳的汽车鸣笛声传来，紧接着就见一辆大卡车在我面前“咣挡”一声停了下来。原来，不知什么时候我已经走到了马路的中央，并冲着这辆车走去。这时，我有些目光呆滞地望着眼前这位年轻的汽车司机，竟一动也不动地站住了。这位司机没有气急败坏地大骂，他甚至连一句斥责的话也没有说出口。当我反应过来，就在匆忙中朝马路边缘紧跑了几步。当回过头来，望着这辆车从身旁缓缓地驶过，便从心头充满一种歉意。真是的，我竟是这样的失神，差点就送掉了自己的性命。
我像是一个失恋者，甚至比那些失恋者还要痛苦。
活得这般的劳累，恨不能停下来休息才好，也好让我将疲惫、烦恼给统统抛出去。听到别人的欢笑声，我便从心里问自己：烦恼为什么总纠缠着我久久不肯离去？对于未来，我真是悲观极了，并从心里认为那一切美好都不会属于我，而属于我的也只有一个迷茫的梦和一颗破碎的心。人生道路，第一次让我觉得是这样的阴森可怕，以至于是让我闭紧了双眼。从前不管心里是怎样的痛苦都会在心里抱着希望的，可现在我觉得活得竟这样的没有了希望。我甚至在这一刻极其迅速的认识到，死亡也许将是对这一切痛苦的最好补偿。
我不知怎么来为自己寻找一个正当的理由来迎接死亡，也不知将采取何种手段。从心里，又开始向往着去过一种与世隔绝的生活，可我又实在不知该到哪儿才能寻找到那样的一个地方。此时此刻，我是如此渴望平静与解脱。
当把准备寄给佳奇的信拿在手中，泪水便又流了出来。我仿佛感觉到我寄出不仅仅是一封信，而是把我的青春与生命也给寄了出去，就连同我幸福的爱情也将被永远地锁在黑暗之中了，这也将是我为自己判了无期徒刑或死刑。
夜，宁静的夜。它也在默默地伴着我，是否也在为我而暗暗哭泣？
第二十七章：甜酸苦辣
在百无聊赖之中，我从别人那里借来了埃及作家穆斯塔法…阿明的小说《初恋岁月》翻开，便很快为故事中的情节和其中的一些有趣味的语言深深吸引住了。读着它，我心底里的烦恼和悲伤似乎一下子被驱散走了。这真是一部很不错的小说，在其中充满着人性的真善美。书中将恋爱中人的心理描绘得淋漓尽致，让人不由得生出无限信服与钦佩。这是一个很美丽的爱情故事，爱显得是如此圣洁。
这一下子让我觉得生活有了趣味，就连饭菜放在嘴里也不再那么难以下咽了。
对此时的我来说，一本好书倒像是成了一盒镇静剂了，吃下去便让人恢复了平静。它又像是“乞丐”手中捧住的食物，以此延续了自己的生命。
作家是了不起的，一本好的作品便是馈赠给“乞丐”的最好食品。
心里的重负卸去了，又有种轻松感和舒适感在漫漫地滋生、延伸。看书又成了我最大的乐趣，让我也觉得自己不再那么孤独了。以后心里有烦闷，就自己来为自己开个良方。
“雅雯，这两个星期你在忙些什么？又写诗了吗？”刚刚一见面，佳奇就这样开口来问我。
“没有写，我什么也没有写。”我有几分腼腆地说，“前一些日子里，我又开始度过了一段我认为很糟糕的日子。那时候，我很想从这个世界上逃开，去到一个幽静的地方度过余生。”
“雅雯，你是怎么了？是不是对我没有信心了？”他充满疑惑地低声问。
“我这个人的情绪向来是不稳定的，它很容易就会到外界的影响。佳奇，我真的不是对你没有了信心，而是对我自己没有了信心。那个时候，我也真的很想收到你一封信的。”我对他这样喃喃说道。
“雅雯，那你又为什么不先给我写信呢？你有什么不开心的事情可以讲给我听的，为什么你只会等我的信呢？你为什么总这样被动，就不能变得主动一些吗？”他紧紧盯住我的脸，又问。
我能够来对他说什么呢？告诉他：一些与我毫不相干的人都可以来羞辱我、训斥我吗？而我所能够做的也就只有流泪和忍让吗？再来告诉他：我与他在一起感到很压抑，我怕有一天他也把我当成一个傻女孩子，而很想来逃避他吗？不，我不知如何才能将这一切来跟他解释明白？
“我给你写过信的，而且还不止写过一封。可每次写完之后，我根本就没有勇气将它们寄给你，因为都是一些很伤感的句子。”停顿一会儿，我轻松地笑了，对他安慰似的说，“不过，你现在不用担心，看看我现在完全没事了。”
“雅雯，你心情不好的原因，如果是你对我产生了怀疑，我将无法容忍。怀疑就是一种不信任，这会让我很伤心。从通信那天开始起，我们也已经交往将近一年了，你应该了解我的个性，更应该信任我的。”他说这番话时，自是一脸的凝重。
“佳奇，我没有怀疑你什么的。我只不过是自己怀疑了自己，又自己讨厌了自己。”我有些委屈地替自己辩解道。
“雅雯，你以后不要怀疑自己，更不要讨厌自己，好不好？你不认为你也是一个很可爱的女孩子吗？不然的话，我怎么会喜欢你，又怎么能够爱上你呢？我不希望你老爱发愁，如果你再这样的话，我以后就真的不理睬你了。我的‘妞’，再不许你这么多愁善感了。”说罢，他伸出右手的食指刮了一下我的鼻头，充满着的是一片温情与爱意。
我对着他笑了，感到心里很温暖。“佳奇，你不要叫我‘妞’嘛！我不喜欢这个字的。”我纠正着说。
他听我这么说不由得大笑起来，十分得意地说：“你本来就是我的‘妞’嘛！我喜欢把你叫做我的‘妞’，很喜欢。”
只要你喜欢，叫我什么无所谓的。“我的妞”，这是你对我的爱称，对不对？妞，我本来就是你的‘妞’。想到这里，我不由开心地笑了，自己也从心里认可了。
又次离别，心头又升起一股凄