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会失态到破口大骂的，因为他总是把自己扮演的象一个绅士。他也许害怕我会把事情闹大，所以并不敢逼我。而我只希望我的冷漠能让他明白我有多么懊悔曾经的生活。我把他的拖鞋、剃刀、衣服，都给扔了。只留下海豚戒指，同陈方送给我那枚一起收藏在盒子里，作为一场耻辱的证据。
我从前是这个男人物质上的奴隶，而现在我已经自由，几个月的陪伴给我换来了一座大房子和银行里数目不小积蓄。只是身边曾经亲密的人一个接一个的离开，我自己变的世故和缺乏耐性。
平白无故开始的事情总是能平白无故的结束，没有规定说这个世界上你一定要得到些什么，失去些什么。万事万物来去匆匆。小女人的内倾和自恋让我注定独吞这样的苦果，象一只咽下了沙砾的珠蚌，日夜疼痛的揣摩消化，最后熬成坚硬的内伤。
我成天都陷在一种自我失落的精神恍惚中，发着呆不知该干什么好。我对任何人和事都提不起兴趣来。开始变得容易烦躁和多疑，我无聊的认为洗衣店对我的衣服照顾不周，小贩给我的水果总是缺斤少两。我知道自己是在没落下去的女人，就如同一只正在慢慢变质的面包，最后张满了狰狞的霉斑，因为没有价值而被遗弃。
圣诞那一天，我在午睡的时候作了恶梦。我梦见自己飞速的下坠，在落到坚硬地面的那一刻惊醒。我被吓得出了一身的冷汗，泪水已经把枕头浸透。我坐直身体，听到户外有狂暴的雨声。重庆的天气越来越冷，我明显的感觉到自己的身体在衰弱下去，我开始掉头发和牙出血，还有低血压的眩晕。残酷的寒冷抽走了我身上的气力，连绵的阴雨让我连门都不敢出。我成天都躲在层层叠叠的被窝里面，却依然冻的瑟瑟发抖。我强迫自己拿起书本，却发现自己已经不会学习了。看来曾经优越的生活让我丧失了许多能力，这是代价之一。
这段日子中我找不到小柔，甚至连姜悯书雷打不动的情书都消失了。我想起了他对我的承诺，他告诉我如果生活的不好就可以去找他，他要给我不一样的生活。我想这个男人一定早就看清了我注定溃败，事先提醒我，可是我却没有及时停止。我忙不迭的给姜悯书打电话，他的手机号码却已经过期。我跳上计程车去找他，站在黑暗的楼道里用力敲门，没有人回答。
长时间的纠结和压抑可能让他不再愿意承受我的任性。以至于没有告别就离开。我忽然在想，也许我会一直就这样独自按照既定且疼痛的人生轨道生活下去了，没有人心疼和怜悯，直到过了若干年以后，我身上的悲伤已经涣散，内心的伤疤已经愈合。却再也不能谈及感情，长长久久的保持对姜悯书的歉意和遗憾。生存在寂静的绝望里……
楼下忽然响起脚步声，嘎吱嘎吱的踏上楼梯，向我这边走来。我看不清楚人，只能感觉到一股熟悉的咖啡味道慢慢靠近。我喊了一声，姜悯书。
他立刻来到我身边，身上散发着只有男人才有的巨大热量，我们谁也看不清对方的表情，我听到他说，悠悠，你还好吗？
我说，不好，我很冷。说完了之后我的眼泪就在黑暗中流出来了。我靠过去，把手放进他的毛衣里，贴到他滚烫的肌肤上。我哽咽着问，你说过的话还算不算数？
什么话？
你说过，我如果过的不好，你会给我不一样的生活。我拼命的向他怀里钻，因为已经被冻的直打哆嗦。
他的身体忽然抖了一下，我的手就贴在他的肚皮上，真切的感觉到了他的这一下抖动，仿佛沿着指尖一直抖到了我的心里。我抬起头看他的脸，发现他不敢直视我的目光。我问，你怎么了？
姜悯书颓丧的垂着头，用极小的声音说，对不起。
对不起？你为什么要说对不起？
他不说话，转过身去把门打开，我惊讶的发现室内所有陈设都已经改变，从桌子摆放的位置到墙上的装饰，每一件都和我在这里借宿时完全不一样。我走进去，迎面就看见沙发上丢着一件羊毛裙子，我认得那件裙子是小柔的。
我转过头去看着姜悯书，事情已经都明白了，但是我却不愿意相信，我要听他亲口对我说我才愿意相信。可是他偏偏木讷的站着，一动不动也一声不吭。看见他的沉默，我忽然冷静下来，我意识到了自己的自私，做了那么伤害姜悯书自尊的事情，却同时要求他在乎和同情。
可我该说什么呢？说姜悯书你不应该选温小柔，应当选我吗？我有说这句话的资格吗？
我说不出来话，心疼的发麻。甚至摇摇晃晃的站不住。我觉得很多事情我有权利开始，但却没有资格结束。姜悯书走过来扶我，你没事吧？我甩开他的手，跌跌撞撞的往外走，却看见温小柔刚刚走上来。
小柔也看见了我，我们两个人都呆住了。我眼含泪光既嫉妒又愤恨的看着小柔；而小柔盯着正急匆匆追出来的姜悯书；姜悯书却注视着浑身战抖的我。我们三个人的目光又一次形成了一个三角。就如同一年前时光的一次回头。虽然目光迥然，虽然故人仍在旧情不在，从前那尴尬的场景却真实的重演了。
悠悠，我们好久都没见了。小柔先把僵局打破，我正要去找你呢，我能和悯书在一起多亏了你。
不，这是你们自己的缘分。我拼命的忍住眼泪。
小柔过来抱我，我们谈谈吧，我有话对你说，我也知道你有话要对我说。
她拖着我，把拉到附近的一个茶楼，坐下之后，我终于忍不住抽噎起来。小柔在旁边冷漠的看着
神态非常的镇静。她慢慢的说，戴小悠，我早就知道你一定会回来找他的。
我刚要问为什么，她又接着说下去，不要以为我赢了。他永远爱你多过爱我。我非常恨你，可是并不幸灾乐祸，我也希望你过得好。但是姜悯书，你一定不能在伤害他了。
我摇头否认，你要警告我是吗？
不，我希望你能听我讲讲我们是如何在一起的，小柔一下子严肃起来，一把抓住我的手，眼里忽然饱含泪水。
自从你从他家里搬出之后，他一直精神不振，时常喝醉，脾气也变得非常暴躁。有一次我去看他，他已经喝得烂醉。他抱着我，叫着你的名字，要了我。小柔开始失态，她泣不成声的说，你知道吗？他进入我的身体时候，叫的是你的名字。
我被镇住，温小柔说的每一个字都重重的敲击我的心脏。我忽然意识到，也许我根本就不配被姜悯书这样的人爱。小柔才值得，才有资格承受这样执着的感情。世界上没有什么比这种事情更痛苦：睡在身边的男人，她刚刚为了他奉献了自己最宝贵的初夜。但是却没有承诺，没有温暖，没有感情。有的只是醉酒之后的错觉。
我回忆姜悯书对自己的好，小柔对他的痴，我一下子意识到了自己的差距。忽然明白了，明白了他的无言，他的放弃，其实只是为了避免所有的人都受伤害。我把小柔揽过来，我们靠在一起哭成一团。小柔拥有的只是形式上的爱，但是她却没有怨言，相反的她把它当作了栓住这个男人的方式。而我呢，我已经不需要任何爱情了，必须给这纠葛画上一个句号，而不管这个句号代表着是新的开始还是旧的结束。
我擦干眼泪对小柔说，我们还是好姐妹，对不对？
小柔眼神茫然的看着我，不置可否。她从书包里拿出一枚海豚戒指，这枚戒指同陈方送我的一摸一样。她说，这是姜悯书早就买好了的戒指，他本来是准备在你搬出去的那一天送给你，希望能把你留住。可是你却给他看了那枚真正的钻戒，让他顿时失去了信心。
我的心又一次被轻易的撕裂，一阵阵的痛楚开始涌上来。我都作了些什么啊！我是罪恶的，一切应该都是我必须受到的惩罚。那种悔恨足够让自己把自己杀死。人还活着
所有的信心和激情却已经被我摧毁。我从前一直都安慰自己不用怕，至少有一个人在身后还是爱着我的。可是我的卑微和任性却把自己的后路掩埋，如同画了一个不完美的圆圈，把自己的和别人都圈了进去，让所有的人饱经伤痛。
在拥有的时候反复怀疑，在失去之后后悔莫及，这我这种女人的通病。
我把戒指抢过来，套在小柔的手指上，温小柔，这枚戒指和我那只手指都不合适，它应该是你的。
本来就该是我的，你难道还认为你有资格吗？
小柔，原谅我！对不起，我真的不知道我都作了些什么……
她叹口气，拿起书包准备走。我拉住她，求求你别走，让我们回到以前吧，我不能没有你，原谅我好不好。
小柔拨开我的手，你放心，我们之间的友谊没有那么脆弱，只是现在彼此