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郑诺说如果我不好好保养它，时间长了，它会伺机报复我。现在我因为要写这些可能别人一眼都不愿看的烂东西，总是虐待我的胃，我真得很担心有一天我也会支持不住，我担心的不是我会不会死，毕竟我身边的人在一年中已经先后有两个人奔赴了死亡阵营，轮到我自己我也不会觉得有什么惊讶，我只是希望我能把这发生在2001年到2006年之间的事情一五一十的记录下来，万一我阳寿未尽，还可以有时间再回味回味。
作为黎天爱本人，我实在有些不讨喜，我决定真实地记录我和我周围的生活。不知道我的朋友会不会因为我未经许可而暴露了他们鲜为人知的隐私而和我对簿公堂，虽然我已经隐姓埋名。不知道夜色的凄凉会不会给我一些前所未有的创作灵感，不知道飘散的雪花会不会让我暂时忘记那些最痛的伤口而有勇气继续写下我最幸福和最不幸的曾经。又下雪了，伦敦的冬天有和北京一样的大雪，我总能在街道上找到曾经在北京时那种欣喜和惆怅。不知道伍子在这样的冬天还能不能想起曾经我们一起把酒言欢的日子，他说如果我喜欢，他每年都会陪我一起过年，可今年他食言了，如今他去了另一个更南一些的城市。那是个他喜欢的城市，丰富多彩的夜生活和永不疲倦的闹剧轮番上演，最主要的是——他已经在那里找到了自己的归宿。也许此刻他正为一个聒噪的甲方搞得焦头烂额，又或者一个人躲在家里安静得看电视，我猜不到了，他是个让人兴奋的小子。不过我想他一定因为今年不能和我一起过年而感到失落，所以我忽然很想笑。
我们的节日有红的似火的灯笼和满天的大雪。
对面的灯笼红得一塌糊涂，像熊熊燃烧的大火，它成了我和伍子在一起的那些日子中最生动的画面。抬起头来，我放眼眺望城市更远的地方，我看着街道上飞奔的汽车卷起了纷飞的落雪，心中一阵空虚，这城市是不是太大了，大得就算我在这城市生活一辈子，也不能理解它。霓虹灯依然交替闪烁，看不到远山谁在忧伤，却总能听到她歌声的凄凉，谢尽了所有铅华，对于一个迫切想要融入它的外乡人，这城市始终不能变得令人亲近，它总是站在高耸入云的地方，任什么人也不能从它那里得到一丝慰藉。
离开那个悲伤的城市就以为自己能够离开那些悲伤的故事，谁知道悲伤的人永远留着悲伤的回忆。
城市是有生命的，谁发生了什么事，它都知道，就像我的故事，现在还能听见它用烂漫的雪花散落着我一辈子都不愿承认的事实。事实上，我也一直在控制自己的情绪，尽量使自己能更真实的存在于我的记忆中，不过回头看来，人总是有自我保护意识和自我宣扬的本能，我还是没能把自己写得更坏一些，也可能我真的只有这么平淡，还不到坏的境界。
想当初，郑诺说我年轻，一晃十年过去了，我依然孑然一人，满脸写着来无牵，去无挂的头彩模样。
有时候真不明白自己老在摆什么谱，装作很清高的样子，其实过好自己的生活才是王道，管什么宇宙和卫星呢？我其实挺讨厌自己装腔作势的调调，讨厌自己在办公室里谦恭却虚伪的微笑，讨厌自己和记不住名字的人假装热情的打招呼，讨厌穿一身端庄的香奈儿坐在会议室里听他们冗长烦躁的产品策划和市场调查，我真是讨厌极了，讨厌现在这样无牵无挂的漂泊，讨厌生活太过上流缺少真实。自从换了一家欢天喜地的外国邻居，我就以为我早忘了那个和我一起蹲在天井里抽烟的少年，可当我今天又站在夕阳中这散漫金黄色光芒的天井里，我忽然明白，有些事，你越是想忘记，你就越记得牢，其实最好的办法就是干脆不要去强求。
跳舞吧，像没有人欣赏一样。
唱歌吧，像没有人聆听一样。
去爱吧，像不曾受过伤一样。
工作吧，像不需要金钱一样。
生活吧，像今天是末日一样。
我早就不抽烟了，小棵说烟这东西真的很伤身体，可他明明知道，却还要一支一支不停的抽，这孩子真是太傻了，他以为自己这样就会变成大人吗？
孩子终归是孩子，想法总是很单纯，以为什么事情只要自己尽力就一定有结果，他怎么知道不是所有事都是按自己的意愿发展。可我呢，其实是和他一样的人，我很小的时候就学会了抽烟，我发现抽烟的时候，整个人都像生活在梦里，在这个梦里没有城市中数不尽的压抑和痛苦，在这个梦里四周飘着香樟树那种沁人心脾的甜味，在这个梦里草永远是绿色，生命总无止境。那时的我简直是烟不离手，我以为我总有一天会死在烟手上，没想到，我有一天竟会为了一个孩子的一句话而戒掉这我曾经以为再也不能离开我的梦魇，可那个孩子，那个我曾经以为只是个随便什么能和我一起抽烟解闷的小孩子，他把我当一生的挚友啊——可我直到他死的时候，才知道他的名字。每个人的一生中都会出现很多擦身而过的幸福和无助，每个人的一生中都会有那么多的感慨和抒情，每个人的一生中都会因为某个人或某件事而彻底改变她未来的道路，这也许就是人们总说的命途。
命途的好坏没有本质上的差别，只是经历它的这个人是如何看待，看得轻松呢，他的生活就会更舒坦一些，看的沉重呢，他的生活就会更坎坷一些。我以为我爱伦敦，我曾经以为我就算是死也要客死在伦敦，这城市的每一寸肌肤都让我迷恋，有朝一日我真地到了那里，我才发现，全世界，只有一个地方让我一生一世都不能割舍，全世界只有一座城市让我一生一世都不能忘记。北京啊北京，你总是能载满了我对生活所有的感慨和忧愁，你总是容纳着我对你所有的期待和寄托，像一种不断上升的力量，把我的梦想高高的托起，对着那叱刹风云的太阳骄傲的抬起我的头。
日升月沉，草木枯荣，在这万家灯火的夜晚，所有的如烟往事忽然化作了这些曾经清晰得毫发必现的回忆。
想起那时候，我们都会在雪夜从温暖的被窝里被伟大友谊拖起来去喝酒去倾听心事。
可爱情和友谊一样弱不禁风，娇贵脆弱，总是容易惹旁人羡慕和嫉妒，在上面稍加一点闲言碎语就变得一钱不值，一无是处。
它是人生里最后一根救命稻草。我们却抓不住它。我们用它生火取暖，却引火上身。如果爱情干了，我们就不会再被烈火灼痛，却早已被烈火烧得面目全非了吧！今天，我又踏上了北京的路。坐在出租车里穿越这个自己熟悉的唯一可以依靠的城市。虽然它气候恶劣得有些丧尽天良，但是，我在这里成长，这是我的故乡和我的根基。
今天的天气很好。我想象着我们还像孩子一样挽着手在街头随意的溜达。
大家互相恩爱着，谁也不会再甩开谁的手。
可是，你还爱我吗？
可是，我还有机会爱你吗？每个人都生活在一个说大不大，说小不小的圈子里。谁都逃不了生活中的琐碎和烦恼，工作的压力，经济的拮据，不断上涨的税单，窗外施工队没完没了的噪音……然而只要有希望，日子就不会那么无聊，只要她经过的街道，有熟悉的白兰花味道，即使我只是投射在围墙上面的苍白的影子，也令我对将要面对的每一天充满激情。原来喜怒哀乐全在一念之间。
当习惯变成爱时，我却仍然以为那只是习惯。过去的悲伤，我早已遗忘。可以遗忘的，都不再重要了。就像很多年以后，我再次站在北京锈迹斑斑的老护城河的围栏边，再次走在当初洋溢着我们欢笑的校园的甬道上，再次坐在37路公共汽车的窗户边看着流光溢彩的城市，再次一个人孤独的行走，再次点燃那根摩尔香烟——
——泪流满面。
END