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三个星期后回来吗？老妈想你！
你回家的日子是最大的节日
亲爱的漫儿：
这个学期妈妈遵守承诺，没有过多地写信给你，但近日的情形让人担心得不行，就再写一封吧。
二十一岁不是个成熟的年纪，你还记得史铁生吗？他在这个年岁里遭遇截瘫，不得不花费整整四年面对死还是活下去的选择，在糊纸盒聊以为生的空当，苦苦地煎熬着一颗脆弱的心。
妈妈五十多岁了，为了穿过
更年期，不是也跌爬得苦极闷极吗？亲爱的儿子，妈妈这些日子的苦是双重的：敏感多疑原本就是我这积贫积弱之人的秉性，读不进去书、读了又记不住，还有视力越来越差，这对于一个“自信人生二百年，会当水激三千里”的蠢人来说，实在是一种生命难以承受之重。让妈妈更苦的，是来自儿子的疏离，这让我过早地尝受了人生晚境落叶随风的无限凄凉。青春的苦闷，还有消解之时，而时光无情蹂躏下的残年，更有何物可以慰藉？妈妈最苦的，是对儿子的思念和难以规避的换位思考：一个破碎了又破碎的家，一颗蒙尘了再蒙尘的心，一双被思念虹吸得焦枯无光的眼睛，一腔被排解不开的郁闷沤成拖把条儿的肝肠……儿子啊，这后一重苦，是眼睁睁看着自己的儿子在文火上烤烧而难以施以援手的苦啊！也曾想用我的苦来冲淡你的苦，结果适得其反，一个苦变成了两个苦……实在没办法，我只好向人求助，还不敢以实相告，其间种种，有一天你也许会明白的。妈不求别的，只求你能在幕天席地的离情别恨中自己站成一朵坚硬的岩石。
家再残破，终归是家，如果不嫌弃，还是早些回来吧。无论早回还是晚回，都不要以老妈为念。如果有办法将你心中的光亮从一点儿扩大到一片、一大片，毕业旅游也好，看心理医生也好，留在北京看看书转转也好，都随你。只不要忘了，这个家永远都会把你回来的日子当成最大节日。
就当我们重新开始
亲爱的妈妈：
我爱你。
那天晚上我喝醉后说的那些话，其实是一种自我逃避，甚至是把自己的错误怪罪到你身上，原谅我最后一次吧。
四年过去了，也许人都有一种美化过去的倾向，我总觉得从前的自己很懂事，很体贴，可能不是这样的吧。但事实上，我确实已经变得越发的不耐烦和不情愿。这四年来我每次回家连一个象征性的礼物都没带回去过，这是无论如何都说不过去的，我知道，其实很小的东西和很短的话语里都能蕴含最深厚的感情，而我却连这一点都做不到，实在是很痛恨我自己啊。更可怕的是，我越来越丧失耐心和感情，冷漠已经深入到骨髓，稍微深入一点的感情只能在午夜梦回时略微浮出水面，但又在梦醒时分消失殆尽。剩下的只是无尽的空虚……
那天我说每次我接到你的电话都会很郁闷，其实原因不在你而在我自己。好不容易考上清华却没有把握住机会，任蹉跎的岁月从指尖流走，每天都从自责和挫败感中醒来，实在是很难受的事情。没有了对明天的期待，剩下的只是迷惘。更可悲的是，自己总是提不起精神来做点事情打破这迷惘。恶性循环，恶性循环，恶性循环……所以每次接到电话我都会一次又一次痛恨起自己：母亲在家过的日子如同炼狱，我却不能给她哪怕一星一点天堂里的阳光，于是语调变得同心情一样沉重，逃避，无尽的逃避，唉……
有时晚上失眠，我才能恍恍惚惚记起咱们一起出游的日子。那年冬天，我，你，还有小星星，在清冽的阳光里走在被朔风涤荡得如同你的心灵一样干净的北山上，荒草如烟，冬树默默，刚解冻的溪水里映出海蓝海蓝的天，就连柏油马路也干净得一尘不染，我的心终于可以跟你靠得很近很近，成为一种急速还原的泥土，酣畅淋漓。我甚至对陌生的路人微笑，因为我感到一种纯粹的幸福。我有个妈妈，我终于能像爱她一样爱她爱的事物，即使是暂时的……
好日子一去不复返，狗日子迫不及待的到来，我却像迎接圣女一样迎接一个婊子。狗娘养的……
不不不，日子没有错，错的还是我。无数次孩子气的幻想再来一遍儿，更宽容，对自己对别人，主要还是对你。
那年你来北京送我，我流下眼泪，一点都不觉得孩子气。去西操开开学典礼的时候，我看到你站在路边，我经过时拉住你的手，冰凉又温暖，感觉到你的心跳……
为什么人总是对不相干的家伙彬彬有礼，却对最爱自己的人恶语相加，不计后果？真的有种感情不需要维系吗？我一次一次伤害到你和其他一些对我很好的人，沉默，厌烦，敷衍，真是恶行……
我知道你心中的悲苦和寂寥，却不能感同身受，这二者相差何止天壤。说到底，我只不过是个自私的俗物罢了，我想，你的不加掩饰的倾诉会使我得到净化和升华，使我变得纯粹，所以，不要隔离我呀，就当我们重新开始……
睡吧，亲爱的妈妈，睡吧，亲爱的儿子，睡吧，这些来不及说出口的话语，化作沉默，保祐天下太平，其乐融融……
心静如水
妈妈：你好，呵呵。
我在这里一切都好，老板也挺好的，人很少，平常有时间还可以去打打羽毛球什么的。学校里很多椰子树，都是很粗的那种，我不知道原来椰子树还可以长到一人抱不住那么粗呢，只是上面没有椰子。学校里空着的地方都种满了草，因为气候湿润，根本不用人去照管，自己就能疯长，过几天有人过来理理发就行了。到了晚上，路灯灯光下的草地绿得看起来很不真实，奇妙得很。我住在十一层，从阳台上可以看到很远，当然是水汽不很重的时候，也就是早上刚起来那一会儿，到了中午，水汽就从远处的山上升腾起来，和天上的云掺在一起，然后到了晚上这些水再急急忙忙落下来，大滴大滴的，从楼上往下看有一种错觉，感觉下的不是雨而是雪。
基本上就是这样，白天大部分时间都呆在空调房间里，办公室很大，每人一个1。5×1。5的格子，一台电脑，比本部强多了。不在办公室的时候就是去打羽毛球了，今天下午打了两个小时，累坏了，不过很开心，已经四年没怎么动弹过了。明显瘦了，在家时喝啤酒喝出来的小肚子现在全都没有了。但是人很精神，精神状态也好了很多，不用担心我。
有时候会想起在北京的日子，有那么多食堂可以挑选，现在只有一个，只开一个窗口，菜很贵，口味还行。上星期五中午实在不能忍了，就和一个同学从哈工大校区南门出去找了一个川菜馆，饭是免费的，要了三个菜，香菇肉片，青椒猪肝，酸辣土豆丝，两个人吃了二十块钱，巨爽。看来在北京的时候真是太奢侈了，常常四个人能吃掉一百多块钱，呵呵。
其他还好，我适应得还不错，只是，你也知道，好奇心不重，不怎么想出去转悠，别人都兴兴冲冲四处参观，我宁愿一个人在宿舍睡觉，呵呵，心静如水啊。
嗯，好了，其他的以后再说吧，呵呵。
爱清静也是一种好
亲爱的儿子：
你能一口气儿打两个小时的羽毛球，实在是一件让老妈开心的事情。还有抱不住的椰子树，疯长的绿草，白雪一样的大雨滴，青翠明亮，是你的心境啊！不想出去玩儿并不证明你没有好奇心，只是不喜欢赶市尘的热闹罢了。在我看来，你的心正像一个玲珑的杯子，晶莹浸凉，清气如芒，因为盛有长天秋水，柔和得如同夏阳晒软的荷叶……爱清静也是一种好啊！人的心性和趣味，像一个形影不离的朋友，“君子之交，其淡如水，执象而求，咫尺千里。”与其苦心巴力地雕塑自己，倒不如率性“蓝天白云”，也乐得抻胳膊蹬腿儿地快活舒展。
亲爱的儿子，你知道，老妈从来都没有崇拜过偶像，这一次却情不由己，崇拜了一回陈忠和！我在奥运代表团的庆功会上急切地寻找他的身影，居然三次在一片红光闪耀的运动衫里逮住了那个荡人心魄的笑脸。“我生君未生，君生我已老！”若是个风华绝代而又才艺卓绝足以与之旗鼓相当的好女子，我也可以毫无愧色地心荡神移一回……这些疯狂的念头只不过一闪，旋即就转换成“生子当如陈忠和”！
前天，为了炮制一篇应时的稿子，我在搜索引擎上打下“陈忠和”，哇！原来国人不分男女老幼，从十几岁的少男少女，到五六十岁的老太婆，都把他爱得死去活来，有一张帖子是：我是燃着一根烟看《