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我不过是一个平常人，但是那些似是而非的玄乎说法，却困扰我很久，直到我上大学，离开故乡多年，才开始淡忘这些。现在，我之所以提出这些，并不是想给自己戴上灵异的光环。恰好相反，正是这种误解的长期困扰，使我的性格有些孤僻。只有了解这种性格，才会对我今后所作所为有所认同。这种性格也将困扰我一生。
第三章 仅仅是开始
三、仅仅是开始
还在学校时，我就参加了大大小小的人才交流会，受到各样的冷遇。所以开始奔波在广州的大小人才市场，各样的挫折我都能接受。当然哥哥在我帐户里存下的钱使我能够心平气和找工作。
南方人才市场举办过几场大型人才交流会，只是多是招技工和两保。所谓“两保”是在大学时流行的说法，也就是保安和保姆，西安的大小人才交流会都招这两类人员。并不是瞧不起这些工作，而是我们大学生自视清高。
但是去多几次人才市场，我感到灰心。有公司需要法律的，却要求有工作经验；应试文秘，人家要求中文专业；去律师事务所，却要求有资格证书。我每天都兴冲冲去，沮丧着回来。
我在外面的小店随便吃点饭，回到自己的住处已是八九点，两腿走得酸疼。隔壁的房门还是关着，我这几天都没有和她打上照面。
冲了凉，把衣服洗了晾起，回房倒头躺下。想起这几天一无所获，我不觉感到憋气。自己就像一个无头苍蝇到处乱飞，。如果这样下去，根本难以找到合适的工作。甚至还不胜高中生，男的只要长得强壮，很快就被保安公司招走；女的只要长得乖巧，也很快被一些中介公司介绍去做保姆。把自己的学历压下，也去应征保安，我能甘心吗？
我转了身，反过来安慰自己。这不就是个开始吗，总会有面包吃的。你郝佑南长得也顺眼，总会有人慧眼识珠。这样想，心中又来了劲。
人看着惨白的天花板，电扇缓慢地旋转着。我想起文墨染，她该回家过暑假了。她让我一到广州就给电话，可是我为什么一直不打给她呢？是不是因为工作没有找好？我趴伏在床上，让电扇扇我背上的汗水。我试着不想她，试着想对面的女人，她会是什么样子，一副娇好可人的面孔，待人和气文静，还有迷人的微笑，让人一看都忘不了·；·；·；·；·；·；
不知哪个晚归的人，把楼下的防盗门摔得嘣嘣响，我一下子从梦里醒来。半睡半醒，似乎还在想着梦中的情景，第一意识就是西安那个灰色的城市，就是分别时那潇洒的一挥手。
仅这几天，我开始对西安有所怀念，它已经渗入我的梦中。原以为男儿志在四方，不会婆婆妈妈地牵挂什么。可是，无数零星的记忆茁生于心海，像恒常涌现于午夜梦回时那一刹潮湿，醒来只感觉过去的一切都清楚，也感到亲切。毕竟在那里生活了四年，经历生理和心理的成长，一想到它，仿佛有柔绒般的温暖。
我这样想着，时间在无声中流逝。天渐渐亮了，我再也睡不下。脑海中若隐若现地浮现西安的一些场景，最后定格在那场大雨，文墨染撑着那把玫瑰红和落日黄的雨伞晃荡在雨中。那天我为什么没有勇气说出自己对她的感情？明知道分别时不说，再也没有机会，就像当年的初恋，没有向刘莹莹提起，最终她音信全无。
但是说出来，我们会有什么故事发生？我对此感到疑惑。
我们一直以兄妹相称，但某一天，我感到自己爱上她，是在咖啡馆还是在月光下散步？在那环境下，我们像一对情侣。也许自开始，当看到她和刘莹莹有几分相仿，我就不怀好意。所谓的兄妹，完全是自欺欺人。
现在，她清晰地出现在我对西安的思念中，而且光彩夺目。对她的感情也在寂寞、孤苦中弥漫开来。不管怎样荒废时光，岁月总会留下印痕。当时淡淡的情感随着思念开始浓烈起来，时不时跨越时空，让一切恢复过去，在魂牵梦绕中经受一次次情感的轮回。曾经忽视的，现今变得重要，为什么我要说二十年不回西安？仅仅几天，我就开始怀念了。
屋子由黑暗渐渐变成灰暗，随后一缕阳光射入，所有的一切都明朗起来。当一个人开始迷恋过去，那么他是在走下坡路。我这样想，随后加以否定。我是如此年轻，人生和生活才开始，怎是在走下坡路？狗日的西安！我盯着惨白的天花板，一只蜘蛛在墙角织了网，粘了几只蚊虫。我死死地看着，看蜘蛛怎样洗脸，怎样吃早餐，结果眼花缭乱，所有的东西都飘忽起来。
我叹口气，有些伤感。人好困，就在我闭眼时，眼泪依脸庞滚下。为什么流泪啊？何时变得如此脆弱？
我为什么义无返顾地来这里？难道就是为了追寻哥哥的足迹？我一下子不明白自己。哥哥已经死了，他劝说我不要来，可我为什么还过来？
身在这个城市，我却感觉它离我很遥远。这个城市不属于我，我走在别人的大街，住在别人的屋子，觊觎别人的生活，人在无意间感到一种被淘空后的寂寥和悲怆。生活是如此简单，所有都纯粹得只剩下金钱，就是进人才市场也要二十块的门票。连日来，我为工作跑遍整个城市，但一无所获。口袋中的钱流水般散去，大多进了职业介绍所的钱柜里；求职信像散发的广告，最后都进了垃圾桶中。
我又想起昨天下午，经过石牌天桥，一个与我年龄相仿的男人蹲坐在地上，前面用粉笔写着：好心人，帮帮我，我要工作，我饿坏了！那一刻，我一下子紧张起来，倚着天桥的栏杆，大口大口地喘气。下面车水马龙，川流不息，我脑海衍生出恐惧，感到自己在一个漩涡中央，最终都要沉下去。
此时回想，我依旧感到有什么扼住我的喉咙，使我胸闷。我闭着眼，尽量不让自己想下去。我需要休息，需要宁静。这时脑海中蜂拥出一张张面孔。有焦虑，有恐慌，有麻木，有彷徨，有失望，每张脸上又带着一丝嘲讽和些许不羁，目光迷离地看着我。后来，他们幻变成一个人，在我对面冷笑。他长的头发没有梳理，鸡窝般杂乱；脸色黯然，没有一点光泽；那双眼若玻璃球一样，没有一丝神采，偶尔转动一下，传达着无法描述的绝望。整个人就像昨天的那个男子。
我嗖地爬起来，站在镜前。我赤裸的身体一览无余，皮肤黑了，头发泛黄，眼睛无神，而且眼角有眼眨屎，活脱像昨天那个男人。我完了，扑倒在床上。
脑袋就是这样嘈杂，各色各样的想法像循环水一样流个不停。电扇开到最大，扇叶旋转成圆，凉风吹得皮肤干裂，人却冷静不下来。
“你需要调整心态！这仅仅是个开始。”我自言自语。
阳光渐渐变得刺眼，我转了身，迎着电扇看着。待了好久，忽感到自己像等待死亡一样庄重。思绪还在流淌，我想起刘金朋，他是我大学的同学，一个要好的朋友。他得了尿毒症，需要换肾。因为没有合适的肾，他在病房静静等待半年、一年，后来就像等待死亡。我去看他时，他还微笑。他说死亡并不可怕，可怕的是等待死亡。最终，他积了一把安眠药，在一个安静的夜里安静地离去，他死时嘴角带着微笑。
是啊，你连死都不怕，难道就为眼前的一点挫折而退缩？这可不是你郝佑南的一贯作风！我鼓励自己。这才几天，你的豪言壮语就没了？郝佑南你还是不是男人？
我胡思乱想着，任由时间流水样地逝去。我又想起同学，德波去了山东，保卫去了部队，广新到了天津，泳江回了北京，也不知他们怎么样。我不敢想下去，下了床，着了衣衫，仍需要找工作。
洗脸时，我第一次看到对面的女人，她也刚起来。她看到我，愣了一下，似乎很吃惊，但随后疑惑地冲我笑了笑。是不安的微笑，带着黎明睡眼惺松的倦懒。她离开后，我眼前还晃着她的微笑，似乎她被我吓了一跳。她漂亮清秀，苍白忧郁的脸让整个人显得有种不可侵犯的远距离美感，冷冰冰地透着一个人的灵气。只不过人有些哀伤，忧郁如蒙娜丽莎，让人倍感神秘。
我一边聆听小便冲击便池的“啪啪”声，