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“说下去啊，这才一半，爱情可是双方的。”陈家默鼓励我说下去。
“是啊，爱情不是辽天地烤火，一边热。但是，我却没勇气对她说，怕她拒绝，那样连朋友也做不成。有时我想在一起快乐比爱情更重要。”我沉醉在过去的快乐中。确实，和她的交往，使我日渐害怕孤独，所以怕失去她这样一位朋友。
“太遗憾了，你不让她知道你爱她，两个人又怎会走到一起？”陈家默撇了撇嘴。
“可我实在没勇气。后来，我认识了朱文君，试着追朱文君。我目的仅仅想看看文墨染的反应，可是文墨染嬉皮笑脸，鼓励我追朱文君。我气坏了，就真地追起朱文君。我与朱文君的感情发展很快，朱文君彻底爱上我，但我的心仍然在文墨染那里。我知道不能放开文墨染，为了不伤害朱文君，只好选择分手。朱文君当时一言不发，故装坦然，但我知她对我恨之入骨。我与她分手后，文墨染为我感到遗憾。我那时故装失恋，总找文墨染去喝酒，想耍酒疯时向她表白，但很惭愧，即使喝醉了，我也没说出口。”我一想到这些，就感到遗憾。既然那么爱她，为什么不说给她听呢？
“男人做到你这份上，太窝囊了！”陈家默羞我。
“换了你，你也说不出口。”我不知道自己是不是真的窝囊。
“后来呢？你们现在还联系吗？”
“我一直在想要不要给她电话。我待到大四毕业，她送我走，我知道如果不说，以后再也没机会，所以鼓了勇气。我对她说我爱她，可是车站很吵，天又下着雨，我也不知道她听到没有。”
陈家默噗哧笑了。“说等于没说，你们男人就会自我安慰，真是死要面子。”
我也只好陪了笑。
“现在还不晚，打电话给她。只要加把劲，争取她过来，还是有机会的。”陈家默鼓励我。
“可是分开了，当时那种牵扯倒没了。或许那仅仅是错觉。”我说的是实话，现在我并不太想念文墨染。也许就因为当时耳濡目染，产生错觉了。或者仅仅因为我的寂寞。实际，即使她真的过来，我也不知道我们会不会发生关系。
“错觉？你们男人都是这样，相信远水不解近渴。”
“我可不是这种人，只不过冷静下来，感觉友情多些而已。”我连忙反驳。
“别凭自己感觉！”她说。
“可我以为爱情就是感觉的产物，是感觉的对象化，而不是理性分析的结果。”
“是吗？感觉是多变的，感觉下的爱情是不可靠的。”
“可只有不变，才说明爱得真挚、爱得深刻。如果爱情经过化学物理样的理性分析，那么爱情中世俗的成分一定很多。”我确实有这样的看法。
“偏颇的高论，如果没有理性的成分，爱情是不会持久的，而且两个人也不会走进婚姻的圣殿。”她这样说。
我感到意外，原以为她超凡脱俗，却有这么传统的看法。
“算了，我也仅仅说说而已，爱情面前人往往一塌糊涂，也许没来及想就已经爱上了。”
“这也是。那你准备怎样，任由她离去？”
“一切都顺其自然，看她毕业后再说。实际我相信缘分。缘分来了，棒打不散；缘分不到，着急也没用。”
陈家默笑了。“想不到你也这样宿命。”
“男人多多少少有点迷信，这也许是男人执着的原因所在，但恰又是他们多变和逃避的借口。倒是你们女人为了爱情从不会理智，所以显得相当执着。说一说你的爱情，美丽的女人都会有一段轰轰烈烈的爱情。”实际说那么多，我只是为了更多了解眼前的女人。
“轰轰烈烈又如何？人已经死了，没有什么可谈的。”陈家默明亮的眼睛顿时黯淡下来，又是一脸惘然。
我一时愣住，感觉自己多嘴多舌。
“他是自杀，遗言只有一句话，说他期望自己在微笑中死亡。这说明他多么注重微笑，只是活着时得不到。就那样，烧炭了结自己，留给我的是一屋子发了疯的仙人掌、仙人球。”她如此的哀伤，双目尽现迷茫，可是语气平淡，说得轻描淡写，仿佛所有的一切都不再与她有关。
我感到空气变得混浊，让人窒息。我不好再说什么，两个人沉默地坐在那里。黄昏的红光透进窗来，我们都变成古陶色。
又是自杀？我想起哥哥来。死有多种，可以跳江，几天前的《广州日报》还报道一个年轻女人在临江大道这里跳江，猎德的治安员看到下去救，结果都沉入江底。据说江河都有邪气，它在吞食人后，就会喜欢吃所有的人，所以跳进这类江河里是找不到尸骨的。猎德的垃圾船打捞了一夜，只勾出几件衣服。
另外还有跳天桥的，被车辆碾成一堆肉泥，这是我亲眼所见。就在石牌天桥，一个看上去不到二十岁的女人，蓬头污面，衣衫褴褛，坐在天桥的栏杆上，望着下面往来的车流。路过的所有人对之不理不睬。我也走过，但不知道为什么，一股力量把我拉回。我与她搭讪，问她有什么困难，我可以帮她解决。当然这是欺骗的话，我当时还在找工作呢。她扭头看我，那双眼睛无神、呆滞，现在回想起来仍然深刻印在脑海里。她什么也不说，我一边说话一边凑过去，想一把拉住她。天地良心，我也不知道为什么会有这一义举。那时我的心快跳出来。这时有治安员过来，女孩连忙下来。治安员让她回家去，女孩这才悻悻离去。以为这就解决了问题，却不料待我一个小时回来，天桥下到处挤满看热闹的人。我只看一眼，血好多，还在流淌·；·；·；·；·；·；
还有上吊什么的，最好的自杀方式，大概是吃安眠药，在睡梦中悄然死去，就像自己给自己施行安乐死。可是他们为什么选择烧炭自杀。曾在电视上看到日本人烧炭自杀，死在密封的车里。据说烧炭自杀者，在死前都有一段痛苦的挣扎过程，然后慢慢窒息死亡。我的哥哥，还有她的丈夫为什么选择这样的痛苦方式？如果生对于他们来说是痛苦的，那为什么还要选择这种痛苦的方式了结自己？这像谜团一样困扰着我。
“吃饭吧！”陈家默往我碗里加菜。
我注视她。她滚了眼泪，一滴眼泪依着白皙的脸庞落下。
几天后，我和文墨染通了电话，两个人好久没聊，都显得兴奋。我告诉她我的工作。
“什么？做一个枪手！我的大哥，这可不是你一贯的作风啊。”她尖叫起来。
“一贯作风？我本来就是这样啊！”她的声音有些刺耳，好像我在做什么见不得人的事情。
“我眼里，你可是正正经经，而且不甘人后。”
她这样说让我受宠若惊，原来她眼中的我是那样高大。我心情顿时一紧，感到她的声音陌生起来。
“哎呀，我的红颜知己，难道我现在不是正正经经？”我装着惊讶，这样可以放松我的情绪。
“那倒不是，只是感觉你不是那样的。”她的声音低了许多。也许她为我失望，搁在以前，我也没有想到现在会是这样。
我们又说了其它一些事情，尽量回忆过去美好的事情。她也许感觉到我的紧张和不愉快，就叽叽喳喳地鼓噪起来，说她的丰富多彩的生活。
学校的生活我也知道，不无聊就不错了，哪里会丰富多彩。听她那样描述，仿佛我离开学校已经很多年，已经在社会这个大染缸里沾染诸多俗气。隔着电话线，她甜美的声音有些陌生，让我感到造作。可在一起时，我说那声音像百灵鸟的歌声，还为此心跳过，感到无限沉醉。
这么久，我试图习惯现在的生活，习惯做一个枪手，写一些不堪入目的小说。可现在文墨染让我清醒过来，我的职业不是什么正正经经的职业。
我感到失落，话题顿时没了，哑口无言，只听她一个人说。可她说了什么，我一句话也没听进去。我写的欲望小说已经毒害了我，日渐在自己编造的场景里经历一场场云里雾里的蒸发，人在不觉中沉溺其间。我需要发泄，欲的上升，爱情就开始沉沦。千里之隔，文墨染描绘的丰富多彩，对我来说真的很陌生，很遥远。
现在我成了社会中一个随生活和生存摇摆的人，再不是象牙塔里那个纯粹的学生，也没有当时的激情。在这个陌生的城市，无边的寂寞淹没了我。我又如何不烦闷，那些充满欲望和性场面的小说就是精神鸦片，不吸食就会痛苦不堪，吸食又会毒害身体。每当完成一部小说，我就如酒醉后的虚脱，一身沉雷。可是我不去写·；·；·；·；·；·；
我一时眩晕起来，生存不会让我这样，我害怕没有工作，也实在没勇气重新找工作。
“你咋了，不说话？”文墨染鼓噪好久才反应过来所说的过于无聊。
“我�