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作品相关
前言
“虚虚实实难明，真真假假难辨；困困惑惑难懂，茫茫然然难求；来来回回难遇，飘飘渺渺难知。”一平曾在日记中这样的形容他所经历过的生活。
人的一生不仅是充满惊奇充满喜怒哀乐的旅程，同样也是满布危险遍设陷阱的探险远足，更是绝无仅有的顶级挑战。但是无论是旅行，探险还是挑战，都仅仅只有一次机会。其走完全程后的结果会是怎样，那就要看你如何把握这仅有一次的宝贵生命了。是充分的加以利用，还是漫不经心的随意丢弃……
关于《陷落》的种种：
这些东西已经是很久以前的思想了。我这样说，是因为我现在仍然不知道应该怎样称呼这些出于我手的‘东西‘，说是小说，可是看过的寥寥无几的人中有大半的不认同。不过，我还是很欣慰有人来看，因为这毕竟是我自己的作品。作品，这个词应该是具有代表性的了。呵呵。
这是我在高中时期写下来的，而且是在个危难时期写的。当时我记得好像有个不大不小的非典，搞的我们学生通通回家睡觉。而这以后，我则选择了不再去学校。可能是玩疯了的缘故。对于家长的百般教导又是作到充而不闻的地步。
有些扯远了。。。
在那一个月里我完成了<；陷>；的初稿。而后断断续续的用了两年空闲时间改了二稿，也就是在最近的一年前，我从福建回来以后，终于刻定了终稿，也就是现在经常被大家骂的这些东西。
对于它来说，我曾经抱有很大的希望，这种大的程度已经超越了我的正常生活。可是事情往往都是不尽人情，到现在它仍然是默默的，静静的。
我现在也已经改观了。我突然发现，其实，我只是想写出这些东西，不想让它一直郁闷在我的垃圾脑子里而已。
呵呵。。。
同时，在这里，也非常感谢那些一直忍受折磨，一直被我强迫的好朋友们。多谢了。。。。。。
正文
这些东西已经是很久以前的思想了。我这样说，是因为我现在仍然不知道应该怎样称呼这些出于我手的‘东西‘，说是小说，可是看过的寥寥无几的人中有大半的不认同。不过，我还是很欣慰有人来看，因为这毕竟是我自己的作品。作品，这个词应该是具有代表性的了。呵呵。
这是我在高中时期写下来的，而且是在个危难时期写的。当时我记得好像有个不大不小的非典，搞的我们学生通通回家睡觉。而这以后，我则选择了不再去学校。可能是玩疯了的缘故。对于家长的百般教导又是作到充而不闻的地步。
有些扯远了。。。
在那一个月里我完成了<；陷>；的初稿。而后断断续续的用了两年空闲时间改了二稿，也就是在最近的一年前，我从福建回来以后，终于刻定了终稿，也就是现在经常被大家骂的这些东西。
对于它来说，我曾经抱有很大的希望，这种大的程度已经超越了我的正常生活。可是事情往往都是不尽人情，到现在它仍然是默默的，静静的。
我现在也已经改观了。我突然发现，其实，我只是想写出这些东西，不想让它一直郁闷在我的垃圾脑子里而已。
呵呵。。。
同时，在这里，也非常感谢那些一直忍受折磨，一直被我强迫的好朋友们。多谢了。。。。。。
第一章 余日 第一节
11月14日
今天本来是回家和妈妈吃饭的，没想到会弄得变成这个样。变成了离别，颇有些好笑。这可是我没有想到的，怎么说呢，只是没有想到会这么快而已。虽然我已知道这是无法避免的结局，但真的到来的时候还是接受不了。让我失去自由，这我怎么能够接受呢？
人生不如意十之有八九。以前经常对他们说这句话，现在想想自己的八九不如意事都是自己亲手造成的，根本与别人毫不相干。真是十足的滑稽，用来对别人感叹的话最后竟然成为了自己的可耻感悟。这又有谁会想到呢？
虽然现在只是短期拘留，但是我知道离监狱的大门很近了，只有一小步之遥。以前得我根本没有这样想过，也许是自己以前对曹律师太有信心了。因为自从他回来以后我减少了很多的麻烦，相反的却多了很大的快乐。但是这次我不知道为什么对他总有点不放心的感觉，随它去吧！其实他帮我很多了，我真的很感激他，即使他不再帮我也是没办法的事。
想想自己今年的年龄，才刚到二十五岁。总的还是有点后悔的，其他人这个年龄都是在大展宏图的努力，而我却是大展拳脚得到了今天这个地步。我失去了以前所拥有的机会，落到了现在的地步。我想只有我一个人失去了那个机会，其他人并没完全失去只要他能做到克己自律。
刚到这里的时候心跳的厉害，出了一身的冷汗。想想在车上时还无所谓的和刑警开玩笑，自己还真是傻。这些年来得伪装在进来这里的时候已经完全的消退无踪了，在别人面前我永远都是一副冰冷面对任何事情的人，但是在自己面前却永远都是惊慌失措的。这几年过得实在是累，没有一天能够安静的度过，总是在拥挤的人缝中间虚假的残喘，在忍受着这个社会的尔虞我诈中绞尽脑汁。
其实我知道，最对不起的就是妈妈。她为了我这个不孝子受了太多的苦，受了太多的累。而我却总不能为她做些什么，只会给她带去满脸的忧愁和满怀的胆战心惊。当女友莉莉告诉我要回家和妈妈吃饭的时候，虽然我知道很险，但还是很高兴的答应了。因为我也有很长时间没回家去看妈妈了，更不用说陪她老人家吃顿团圆饭了。我们在赢利超市买了一些东西便高高兴兴的回家去了，根本没想到饭吃一半时会被顺藤拽走。
当我在妈妈面前被带到警车上的时候，我还对妈妈说让她放心，没事，过两天就回来了。妈妈含泪点头，已经说不出话了。而爸爸不用说已经气得满面通红，在旁边一直叹气，他是早就知道他的不孝子会有今天的结果。他不说话不能怪他，谁让他有我这样不听话的儿子呢？我让莉莉把妈妈扶进屋去，在我的谩骂声中她照做了。她一直在旁边哭哭啼啼的，我知道她是真的很担心，但是我还是大声的骂了她，因为我知道以后可能没机会骂她了。她对我很好，但是在以前我却常常臭骂她。可是这次——恐怕真的是最后一次了。我不想让她看着我离开这里而不再回来，所以我把她骂到一个我看不到的地方去，“你，离我远点儿，越远越好。”最好的是她能够真正的彻底的忘记我，因为——因为我不会再去想她，更不想让她见到我现在的这种落难的样子。
在左邻右舍的指指点点中，在整条街的人们面前，车子带着我离开了我们村子，离开了他们那厌恶轻蔑的目光。在我对车上得人说想听音乐的时候，他们一个个的都笑了。说我怎么到现在还会想到享受音乐，听他们的话心里很难受，又有了那种冲动的意向。“没想到我们驰刹风云的平哥到现在竟然也是这么乐观，反正现在也不是我们要进局子了，就让你听听吧。”坐在副驾驶位置的像是领队的人一边说一边把机器打开。
“用得着这样吗？对他这么好干吗？不过是个囚犯！”坐在我旁边的人说。当时我是动不了，如果能活动的话肯定要狠狠的修理他一顿，谁让他说话的语气是一贯让我受不了的那种。副驾驶又说：“你，不要这么说，他不是还没定罪吗？来，听听这首《铁窗泪》，这首歌可厉害了，到现在还一直是里面最流行的，你可要学会唱啊。哈哈哈哈。”音乐很刺耳，已经不再是我所能听到的歌声了！那时听来真的更像是催命曲，越听越恐惧。但又没办法不听进去，刺耳的声音一直不停的往耳朵里面钻。
到了城西以后又走了很多当摆设的虚假程序，填报表，检查身体，消毒。我就像是待宰前的牲口检查卫生似的，无力抵抗的被他们拉来拽去四处乱钻。最后在领到寥寥无几的生活用品后才被分到这里，到这七房以后已经快要午夜了，所有得人都已睡下了，我也只好先找个角落躺下来。可是不管怎样都觉得难受，睡不着。一是地方太烂，睡得哪是床啊，分明就是水泥的小炕，虽然给了一些酸臭的带有尿骚味的被褥，但还是寒气逼人，潮湿的难忍；另外我肚子很饿，晚饭没吃上任何东西，浑身无力头痛的厉害。而且自己不由自主的发抖，难以控制，实在没办法了只好抽自己俩嘴巴，强使自己冷静无声息的躺下。最后还是只能想着那些烦心的事打发时间。
11月15日
“你他妈的，都什么时间了还在那睡。你他妈以为自己是谁，是来享受的？快给我滚起来出去跑操。”今天早上就是这样被人像对