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“我们的主人？”
“对呀，他是我们的主人。”
“那我和你，都是丫鬟？是下人？”
“对呀，我们都是丫鬟，是下人。”
我又再痛苦地呻吟了一声，这一瞬间，我连死的心都有了！
天哪，我，我，我怎么这样悲催啊？
看来我不单单是衰神二代，衰神二十代都有份了。靠啊，我穿越到这个没有飞机，没有电话，不能上网，没有吧泡的年代不算，还穿越成一个地位低下，毫无尊严可言的小丫鬟！
更悲催的是，我刚刚到此地报到，还没来得及喘口气，就给仗势欺人的那个所谓的主人老男人，搞了一个下马威，要对我实施霸王强硬上弓。这次我运气好，抗暴取得暂时性的胜利，但下次呢，我躲得过初一，还有十五呢？
穿越到古代了（3）
天哪，我，我应该怎么办？
“飞儿姐姐，别发呆了，起来先穿衣服，要不会着凉的。”春梅好心地说。
“嗯。”
我从床上爬了起来，再怎么着，总得穿上衣服再说。
丫的，这古代很变态！什么都变态，人变态，衣服也变态！这衣服，十足的出土文物，款式老土，又长又宽，层层叠叠，最夸张的是袖子，大得可以做超‘短裙，好不累赘，纯粹是浪费布料。
我弄了大半天，也不知道如何穿。
后来还是春梅好心肠走过来，帮我把衣服穿好。
春梅这女孩子好心，她说：“飞儿姐姐，我帮你梳头吧。”
我说：“嗯。谢谢。”
我在现代，名字叫潘飞儿，想不到穿越到了古代，名字还是叫潘飞儿。是不是因为名字相同，老天爷才安排我到古代来溜达溜达？
按照我有点小聪明的头脑分析：与我同名同姓估计相貌也相同的古代妞儿潘飞儿，刚才给老男人压在身下的时候，被老男人身上的肥肉压得憋不过气来，又反抗不了，导致缺氧窒息，在一命呜呼哀哉的时刻，我的脑电波就冲了过来。
然后，古代妞儿潘飞儿死翘翘了；再然后，来自二十一世纪的我，借尸还魂，复活了。
我的心乱成一团糟。
我现在，应该怎么办？
春梅手脚麻利，很快把我的头梳好了，弄了像她一样的发型：双丫髻，像古装电视剧那样，很典型的小丫鬟装。
我呆呆的照着镜子。
镜子中的我，只有十五六岁的模样，头发乌黑明亮，皮肤紧绷，肤色如瓷如玉。我的五官没有变，只是变年轻了。我从十九岁，倒退到十五六岁。
这个时候，又再走进来一个小丫鬟，也是十五六岁的样子。
她用了极不友好的目光瞧了瞧我，撇撇嘴说：“潘飞儿，你真会偷懒，现在是什么时候啦？你才起床？”
穿越到古代了（4）
我正在超级不爽，超级苦闷中，这小丫鬟，还真的撞到刀口上了。我顿时小姐脾气发作，态度恶劣无比，爆了粗口骂：“关你X事，要你管？”
谁料那小丫鬟也不是少油的灯，“哼”了一声，牙尖嘴利抢白：“哟，还挺凶的啊？你吼什么吼？不就是凭着自己长得有几分像小姐嘛，你还以为你真是小姐哪？告诉你潘飞儿，你心高有什么用？你还不是也和我们一样，是丫鬟的命？”
我气结。
丫的，想我堂堂的一个富二代，房地产大亨潘有良的独生女，外语学院大二学生，穿越到了古代后居然大贱卖，变成了地位低下的小丫鬟，还虎落平川被犬欺。
什么天理！
春梅连忙岔开了话题：“春花，小姐醒过来没有？”
那个牙尖嘴利的叫做春花的小丫鬟回答她：“醒了，小姐醒过来就大哭大闹，说什么如果一定要她嫁皇上，做皇上的妃子，不如让她死了算了。”她又再说：“哎，过几日小姐便要出阁做新娘子了，如今闹成这样，老爷和夫人也不知道怎么办才是好。圣旨都下了，不能抗婚的，要不全家抄斩，连我们也不能幸免。”
春梅苍白着脸：“连我们也要被斩头？”
春花说：“是，潘府上下的人，都不能幸免。”
春梅被吓得六神无主：“那，那我们应该怎么办？”
春花长叹一声，也愁眉不展：“听天由命呗。”
我心里有着十万个为什么，N个未解之迷。可这个时候什么也顾不上问。因为人有三急，内急，性急，心急——我忽然肚子痛，属于第一急。此时此刻，我最紧要的事，是先解决目前的问题再说。
我问春梅：“我要蹲大号，WC在哪？”
春梅一脸的茫然：“你，你蹲，蹲什么大号？什么是打不了死？”
我急得直跺脚：“卫生间呀！卫生间在哪儿？”
春梅还是不明白：“什么卫生间？”
穿越到古代了（5）
春梅还是不明白：“什么卫生间？”
我这个时候忍不住了，“哎呀呀”地跳起来，急得不能再急了，那黄金万两就要拉到裤裆上了。我边跳边气急败坏地嚷嚷：“厕所呀！公共厕所呀！妈呀，我快憋不住了！到底公共厕所在哪儿？”
春梅还是听不懂，丈二和尚摸不着头脑：“飞儿姐姐，你说些什么？到底找些什么？又是蹲大号，又是打不了死，又是卫生间，又什么公共厕所！那是些什么？”
我没辙了。
我捂着肚子跳了又跳，跳了又跳，正在不知道应该怎么办，要不要就地解决？忽然，我脑海里灵光一闪，想起来了：“茅房！茅厕！对，你们古代，好像叫茅房，又好像叫茅厕，反正是拉尿拉屎的地方！”
春梅恍然大悟：“飞儿姐姐，原来你是找茅厕呀？”
我忙不迭地说：“对对对，我找茅厕！茅厕在哪儿。”
春梅心情再不好，还是“扑哧”一声笑——这丫头，有没有良心？还笑！她一边笑，一边远远指了一个地方：“看到那边有一棵榕树了没有？在榕树的后面，往左走，有一个椭圆形洞口，进去是后山，再往右走五十步左右的那个院角，有一个用碎砖围起来的地方便是了茅厕了。”
我猴子烧屁股那样十万火急那样冲了过去了。
我好不容易找到了所谓的茅厕。
那茅厕——靠啊，难怪叫茅厕，不叫卫生间，一点卫生也不讲究。脏得不能再脏，是用碎砖围起来的只有一个人高的地方，没有顶棚，在地上埋着一口破缸，横担上石板。往下看去，全是恶心的粪便，还有白白小小的蠕动着的屎屁虫。
我顾不了，内急不择厕，我迫不及待地走了过去，蹲了下来。
这茅厕，还真的是臭，臭得要熏死人。我捏着鼻子，强忍着不让自己呕吐出来，要不上吐下泄，就麻烦了。
咦？有没有搞错？（1）
从了茅厕出来，我找不到路回到刚才的地方去了。
那个老男人，刚才春梅说，是云南节度使，这儿最大的官。估计这老家伙，是贪官一个，他住的地方他丫的很有水准，简直就是豪宅。庭院深深，到处都是纵横交错的建筑，院落之间相互连通，周围是参天的大树，凉亭雕栏，奇花异石。
我东转西拐，转来转去之间，遇到了那个叫做春花的小丫鬟。
她远远看到我，就跑了过来，一边焦急地嚷嚷：“哎呀潘飞儿，刚刚我只管和春梅说话，差点忘记了，夫人让我叫你过去，说快点，不得有误。”
这口吻令我很不高兴，白眼看她，“哼”了一声：“夫人是什么东东？我干嘛要听她的？叫我过去我就过去？”
春花瞪我，疑惑：“怎么啦？谁得罪你啦？这么大的火气。”她顾不了要答案，拉了我的手：“快走啦潘飞儿，夫人等久了，我们都会被责骂。再惹夫人生气，家法侍候没得商量，鞭打，夹棍，扎针，无论用哪一种，都会让你痛得死去活来。你不怕，我还怕哪。”
夫人？夫人是不是老男人的老婆？
她找我干嘛？
哎呀呀，估计刚才老男人要XXOO我未能得逞，因此恼羞成怒，恶人先告状，小肚鸡肠的跑到他老婆跟前去造谣中伤。估计老男人诬蔑我是个不要脸的狐狸精，诱‘惑他，要跟他上床，而他定力够，很成功的做了柳下惠。
我觉得我的想像力还真他丫的够丰富。
不管老男人有没有告状，为了自身安全，我怎么着也得去探听一下情况，随便去会一会老男人的老婆，看她长得是啥模样，有没有三头六臂。毕竟，人家是这里的地头蛇，我总得知己知彼，熟悉熟悉人家的底细。
我跟了春花去见夫人。
又再东转西拐，转来转去。终于，到了一排金碧辉煌的建筑，走到了一间当中挂顶细密朱红帘子的门前。
有另外的小丫鬟，主动掀起了帘子，让春花和我进去。
咦？有没有搞错？（2）
那房子，也同样的古香古色，比刚才我呆的�