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创作<；<；忘忧谷>；>；的构思就是在我病后一年设想出来的。在此之前，我找尽各种理由好让自己能够活下去，并且为着活下去而艰难的奋斗着。当时我好希望自己能够忘记心中的悲伤，忘记自己成长过程中的生长痛。
然而，严重的神经衰弱令我根本无法思考任何问题，我的身体极其虚弱，我的心理承受力也极其低下。况且，我已经有十几年未写过字看过书。一切只能重头开始。
身体稍稍好转，我便提起闲置了十几年的笔，书写着我对人生的思考，记录着我蜕变的过程，重续少女时代未圆的梦。当时，我的亲人一致反对我看书写字，他们害怕我的身体吃不消。在断断续续的坚持与挣扎中，我终于在一条真正属于我的路上越走越远。
二00四年，我毅然报考了汉语言文学专业的自学考试，很想学到真正的知识，弥补自己知识的空缺。尽管每一次考试下来，我都已经虚脱了，完全靠药物维持着我的体能，但我终于坚持下来了。
今年夏天，在我患了“美尼尔氏综合症”之后。我的身体素质再次急剧下降，医生告诉我说我的气血已经枯竭了，并且严肃地警告我说如果我继续看书，就有可能会精神错乱，那时就连神仙也救不了我。
那时，我的大脑严重供血不足，整晚整晚的失眠。就是睡着了，也会在噩梦中惊醒。当时我又严重健忘，到街上定做衣服，等到取衣服时，才发现我已忘了是在哪家店铺定做的衣服。
那时，我好担心我离开了丈夫孩子自己将会一无所有；总害怕我会神经错乱，满大街乱跑；更担心自己白活一世，到临死时才发觉自己无论是活着还是死了都没有一点价值；我担心我会在极其痛苦中死去，再次体验那永恒的痛苦。
一个月前，母亲再次制止我看书，并扬言要烧掉我所有的书。我冲着她直嚷：“我宁愿去死，也不愿离开我的书。没有书，我会空虚，我生不如死！”没有精神粮食的日子，我不愿去过；没有自我的日子，我更不愿去过。就是死，我也要死得无怨无悔。
母亲曾说过我的性子特犟，说我是那种见了黄河不回头，见了棺材不掉泪的人。几十年来，我也吃尽了“犟”的亏，但还是恶习不改。母亲离开后，我索性搬出了闲置在书橱里的书，重新啃了起来。去他的医生的警告吧！
前不久，我申请成为的专栏作者，创办了我人生的第一部集子…<；<；忘忧谷>；>；，终于圆了我几年前的梦想。
这一次，我终于为了自己而活，解放了被囚禁多年的自己。不经意间一回头，却猛然发现：自己的病竟然好了不少。
或许，我的病会不治而愈。只要我坚持走自己的路，只要我坚持自己走路。
老 屋
恩恩怨怨红尘往事俱往矣
过去未来点点滴滴都是情
家和万事兴哪！可是，古往今来，在家这个小小的社会里，发生过也发生着多少不和睦，甚至是手足相残的悲剧呀！家，本应该是一个温馨的港湾，寂寞时的依靠，痛苦时的安慰，幸福时的祝福。
去年，我爷爷去世了。我匆匆地赶回老家。我望着周围林立的新房，看看那栋陈旧而又土气的老屋，听着堂屋里播放的<；<；孟姜女哭长城>；>；的乐曲，看着院子中央忙碌着的人们。我不禁悲从中来，满目凄楚。生命如此匆匆，寂寞繁华转眼成空；昨日欲探病，今朝却奔丧。时间啊，你为何不肯多作些许停留？好让我再见见爷爷最后一面呀！奶奶泪眼婆娑地走来，拉着我的手说：“我的孙女回来啦。你爷爷昨天晚上死了！”“婆！”我猛地抱住奶奶放声大哭，“我本来准备今天一早就来看爷爷的。。。哪知道他昨晚就去世了！”站在路边，我们婆孙俩抱头痛哭，第一次拥抱，第一次眼泪流在一起。
堂屋里，靠墙的板凳上，爷爷穿戴整齐，静静地躺着，身下一盏油灯静静地燃着。我在爷爷的遗体前长跪不起，三拜九叩，放声痛哭。顿时，屋内一片哭声，幺姑手里拿着黑纱却怎么也戴不上我的手臂。爷爷呀，从今后黄泉路上两隔离，相逢只能是在睡梦中！门外细雨霏霏，难道是爷爷的在天之灵也为这迟来三十多年的祖孙情而感动哭泣？
这已是我第二次重回老屋，回到儿时曾给我们留下过美好回忆的老屋。儿时那破破烂烂的小屋，温馨的小屋…我们永久的心灵的家园！
爷爷重病时，幺爸把爷爷送回了乡下的老家，我也回到了阔别多年的老屋看望爷爷。闲谈了一会儿，大家都出去了，屋里只剩下我和爷爷。我喂爷爷喝蜂蜜水，他被呛着了，直咳嗽。我为爷爷拍背顺气，他却掩面而泣。
“我以前。。。。。。”
“爷爷，您别说了。以前的事就让它过去吧。您是我的爷爷，永远都是我的爷爷！我会孝敬您的！”
爷爷含泪望着我，点点头，同我说了好多心里话。
那一次，我看到了阔别了十几年的幺爸。他发了财，颈上的金链子足足有小手指那么粗。他坐在爷爷的对面，满面风光。爷爷躺在他对面的破床上，床腿断了，用砖垫着，床上铺着稻草，稻草上铺着一床旧席子。床上坑坑洼洼的。我坐在靠窗的板凳上，身后是一堆旧衣服。
这栋房子一共有两层楼。门窗的朝向还是和以前一样，房屋的间数比以前多，房屋比以前高出了一层楼，也比以前坚固多了。相同的地基上增加了好几间房屋，看起来每间房屋的空间都是那么狭小，不如我们的小屋宽敞明亮。是啊，当我们看到的都是眼前的东西，看到的都是眼前的利益，视野也就狭窄了，哪能看得远呢？
我永远思念那已不再属于我们的小屋！我们的小屋很破旧，堂屋和卧室之间的屋檐快要坍塌了，父母用一根造房所剩的柱子支撑起即将坍塌的屋檐；我们的小屋很矮小，是那种老式的砖瓦房。那栋房屋只有方方正正。宽敞明亮的两间房：一间是堂屋，一间是卧室。堂屋的后半部砌着灶，前半部靠卧室的墙边摆放着桌凳。卧室里摆放着两张床，靠后墙的地方摆放着的那张漆着红黄相间的油漆，那是我父母睡过的床。那张床其中有一块花板上滴了两滴黄色的油漆。小时侯，我和弟弟常常趴在床上，指着那两滴黄色的油漆说：“这是我们。一个是姐姐，一个是弟弟。我们是最好的姐弟俩，我们永远不分离！”另一张床放在靠堂屋的墙边，没有刷油漆，那是我和弟弟小时侯曾经睡过的床。
做家祭的时候，由于祭文写得太离谱，颠倒黑白，混淆是非，一下子勾起了往日的恩恩怨怨。旁观的人连连摇头叹息，全场只有司祭一人在竭斯底里的“哭唱”，众人各怀心思，都沉浸在往日的回忆里，眼角没有一滴泪水。终于，父母与幺爸他们吵了起来，他们又扯到了当年的官司，又扯到了房子究竟应该是谁的。眼看就要闹起来了，司祭当时便申明：他们是由我的姑爷请来的，线索是由我的幺爸提供的，他们删去了其中的一些过激言辞后才定稿的。我奔过去拉住母亲劝她别吵了，盛怒之下的母亲险些将我掀翻在地。我赶紧又跑过去硬将母亲拉开，幺爸还在一旁挑衅地对爸爸说：“信不信老子揍死你！”我大声对母亲说：“几十年的气您都忍过来了，难道还忍不下这一时之气！那么多的事情您都包容下来了，难道还容不下这点小事！历史都可以改写，何况一纸小小的祭文！是清是浊人们自会分辨，哪有自己说是就是说不是就不是的。您又何必去争！”家祭仍在继续，我不住的暗暗叹气：“这一切都是爷爷留下的烂摊子啊！”
这里曾经是我们温馨的家，父母相亲相爱，相敬如宾，同甘共苦，为我们撑起一片无雨的天空；这里曾经是我们温馨的家，三十几年前我们姐弟俩曾经在这里降生，一间矮小破旧的小屋成了我们姐弟俩的安乐窝；这里曾经是我们的安乐窝，父母用一双勤劳的手共筑爱巢，这里的一砖一瓦都浸透了他们辛勤的汗水，这里的每一片土地都凝聚了他们的血与泪，这里也留下了我们太多太多的美好的回忆。
小时侯，每天早上，我总站在门前，迎着初升的太阳，等待着母亲给我扎漂亮的羊角辫，系上美丽的蝴蝶结，穿上最漂亮的衣服，然后小鸟般飞到爷爷家去，却总在他们的白眼与斥骂声中灰溜溜慢吞吞地蹭回来。我的奶奶不是我的亲奶奶，只有我爸爸不是她的亲骨肉。我知道，后婆不喜欢我，他们每一个人都不喜欢我。可是，我仍然每天都欢天喜地地跑过去，仍旧变着法子讨好他们，仍旧灰溜溜慢吞吞地被人家给撵了回来。我从来不知道被爷爷奶奶疼爱的滋味，也从来不知道被叔叔姑姑疼爱的滋味。
八五年，我们全家都转了户口，迁到了爸爸工作的地方去住了。家，留�