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好色慕少艾-第章

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林法官问我,你要做家庭主妇,那你有男朋友吗?
我说没有,正在找。
“想找个什么样的?”
“找个我爱的和爱我的人。”
“傻瓜!只有你们这些年轻人才相信爱情。”
我不服气,说:“为什么不能相信?”
“那你说说爱情有什么用?”
我目瞪口呆,半天,才说爱情是一种很美好的感情。
“爱情美好吗?那为什么有那么多人自杀?”
“那是因为他们脆弱。”
“你说吧,爱情有什么用?又不能吃不能喝!”
“我觉得爱情是一种天性,异性相吸,自古都是这样。人长大到一定的年龄,就会有这样的需要,不然,怎么有这么多人恋爱?”
“需要就是好东西?有的人离不开海洛因,你能说毒品是好东西?”
“我们活着需要很多东西,需要米饭,需要金钱,你能说样样都不好?”
“哎,米饭可以果腹,金钱可以用来享受,爱情能干什么?”
“享受爱情呀!”我说:“人不光有物质需要,精神也很重要。”
“精神需要你可以看书看电视,为什么一定要爱情?”
“萝卜白菜,各有所好呀!”
“那你所好的爱情是什么样的?”
“我觉得,爱情就像小王子和狐狸。”
他颇感兴趣地说:“你说说。”
“狐狸对小王子说,对我而言,你只不过是个小男孩,就像其他千万个小男孩一样。我不需要你,你也同样用不着我。对你来说,我也不过是只狐狸,就跟其他千万只狐狸一样。然而,如果你驯养我,我们将彼此需要。对我而言,你将是宇宙间的唯一;我对你来说,也是世界上独一无二的。”我说:“爱情,就是成为彼此的唯一。”
我说得声情并茂,他听了哈哈大笑,说:“你糊涂!你不应该学法律,你应该做诗人!你太幼稚了,沉迷爱情,将来到社会上你会吃亏的。这个社会,为了金钱,为了名利地位,什么都可以出卖,何况爱情!你趁早清醒吧!”
从此,他开始想法设法拯救我于“水火”,他说身为老师,他有义务把我从爱情的幻想中解救出来。我知道我无法说服他相信爱情,他也无法摧毁我对爱情的梦想。只是,我开始沉默,我相信林法官的话。爱情是我的弱点,我可能会因为爱情而吃亏。但是,我不愿意改变我的信仰,我只能小心掩藏我的弱点,不让别人一眼看透。我觉得人一定要懂得伪装自己,如果一个人活得像玻璃一样透明,是很危险的。任何人都可能伤害你。从此,我要跟别人说一样的话,开一样的玩笑。甚至调侃爱情。但我心里明白,我想的跟他们不一样。
这个时候,我会想念徐文清。虽然,他在这个现实的社会浸淫了这么多年,虽然,他有些观念也被同化了。但至少他知道小王子,至少他还有一份真心。我有几次想给他打电话,又下不了决心。也许,他已经把我忘掉,也许,他已经开始了新的恋情。
我有种预感,接下来的人生,我很难找到与我匹配的爱情痴迷者。有时候我觉得我不要那么多的爱情。我每天很累很累的时候,就希望有个人帮我提开水,要是有人把饭送到我床头更好。我甚至有打电话给庞飞的冲动,我想告诉他,我要你给的幸福,拜托给我做顿好吃的。在我被现实消磨得筋疲力尽,我就想去找牛教授,让他的理想主义为我注入一丝生命的活力。我觉得世俗就像一个泥沼,人没有一个信念,很难支撑自己。以前爱情是我的信念,现在,我孤零地飘荡在人世间。以前,我委屈了就狠狠地咬徐文清一口,现在,我只能咬着我的被角。我常常想,不做家务,真的不可忍受吗?至少他帮我捶背,帮我抹护手霜啊!
杨爽跟我说,她看了一本书,叫《梦里花落知多少》,就是说写的是几个大学生即将步入社会的迷茫。说我半只脚踏入社会了,应该看看这本书。
我说我也听说,好像有人为此状告郭敬明,说他抄袭。
她说这我可不知道。她建议我看一看,说写得挺好的。
反正我也正迷茫,国庆放假,我花两天补足了睡眠,到夜市买了盗版的《梦里花落知多少》。我读了以后,没有特别的感觉,只是觉得文笔还不错。无聊之下,我去搜索庄羽的《圈里圈外》,想看看郭敬明到底有没有抄袭。读完之后,我比较了一下这两本书,确实有相近之处。但是,郭敬明的小说,描写的是二十多岁的迷惑。二十出头的年纪,眼睛里容不下一粒沙子,男朋友背叛了自己,宁为玉碎,不为瓦全。反正年轻,有的是机会,有的是好男孩。
而庄羽的小说,写的是三十岁的无奈。一个奔三十的女人,明知道未婚夫在家里与别人上床,捉奸还是不捉?捉,肯定要捉,关乎尊严,不能忍气吞声。一味忍让只能纵容恶习。怎样捉,才不撕破脸面?捉奸不是目的,只是震慑对方的手段,捉奸是为了把他拉回自己身边,让对方感激自己的宽宏大量。所以捉奸要顾全对方颜面,才能小惩大戒。爱情充满独占的欲望,谁能容忍背叛?但是,三十岁的女人,不得不掂量自己,失去眼前的男人,能不能找到更好的男人。万一天下乌鸦一般黑?三十岁的女人,需要权衡,男朋友的一次失足,跟他所有的优点比起来,值不值得原谅?三十岁的女人,眼里有了沙子,知道慢慢揉,慢慢擦,才会让自己舒服一点。三十岁的女人,知道了现实的险恶,知道人生不得不妥协。
我想,我是一个妥协的人,否则,我不会因为寂寞,不问爱情就和徐文清在一起。我为了随心所欲的生活而跟他一起,又有什么资格指责他的动机不纯?我们曾经那么开心,就是因为想得简单。徐文清说得对,生活本来已经很沉重了,为什么不能活得轻松一点?每当我思念徐文清,我就愤恨,平时爱来爱去,吵个架,他就不理我了,他要是主动示好,我们不就和好了吗?我对着天空祈祷,神哪,保佑我的白马王子,快快出现吧!
白马王子没有出现,信倒是来了一封。我从周雁手里接过白色的信封,居然还贴着邮票,一本正经。好久没收过这种玩意儿,我认出徐文清漂亮的字体,手开始颤抖。我没有立即撕开,而是一个人跑到操场,深呼吸一下,静静地读信。
王楚楚:
你好!
我这么郑重其事,表示我这封信是写给你的,不是写给任何“亲爱的”。
看到这里,我笑了,继续看信:
我无意中看见你写的信,它差点就石沉大海了。所以,下次你还是绑在活鸡的翅膀上把信送给我。看了情书,晚上我们还可以吃鸡肉。你的字真是乱七八糟,笔划就像被鸡爪刨散了一样!随心所欲的你,连字都不肯一笔一划,我读了三遍,才勉强看出大意。
我承认以前对你不甚了解,我满足于你向我展示的所有优点,以为那就是你的全部。我就此以为我们俩严丝合缝,天生一对。你走了以后,我恨不得把房子烧了,可是想想要坐牢,还是算了。我本想把房子退了,可房东不肯退我房租,我决定住满了再说。一个人住,跟两个人住不一样。我常常想,我不在的时候,你一个人是什么感觉。开始我觉得烦躁,尤其衣柜里挂着你的衣服,我很生气,心想没人穿的衣服要来干什么,我拿起剪刀要剪,发现自己舍不得。我想着你穿着漂亮的衣服,花蝴蝶一样在我跟前晃来晃去。这世上的漂亮女孩子很多,为什么我跟你在一起最开心?
我一个人住了一星期,屋子开始脏了。我觉得屋子了无生气,就请钟点工打扫。我承认我很懒。你知道吗,钟点工打扫得很干净,很整洁,但是,我发现有些东西找不到了。不是被偷了,而是东西被挪动了,没有放在我顺手的地方。没办法,我只好自己重新整理了一遍,出了一身汗,我发现,好像整理屋子也没那么讨厌。而且,自己整理屋子,还有种成就感。我再接再励,跑到超市买了点鸡蛋,回家自己炒饭吃,一边加调料,一边品尝味道,发现我居然有烹饪的天赋,一点也不难吃。吃完之后,我把碗洗了。我现在觉得,做点简单的饭菜,比出去吃要节省时间。我拿着你的菜谱,学做了几样最简单的菜,一边做,一边就把水池、灶台收拾了,我发觉厨房没有我想象的繁杂,一定是你不懂统筹,把厨房弄得像烂摊子,害得我一进厨房就觉得杂乱无章。我不做家务,完全不是我的错,是你不小心误导了我。
我一看,怎么还是他有理了?咬牙切齿,继续往下读:
那天同事叫我出去吃饭,他们知道我失恋,要找几个美女,让我享受快乐的单身生活。我说我已经做好饭菜了,他们都不信
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