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我为什么要写这封信？我觉得我应该跟你说说心里话，我们好像没有说心里话的习惯，总以为一切自然而然，不用开口，彼此已经明了。我们以前没有那么多矛盾，那是因为我们一开始设定了规则，合不来就散，我们不刻意追求什么，没那么多要求，自然也就没那么多矛盾了。
最初，我对你的要求很低，我觉得你只要尊重我，疼爱我就够了。我小心地收藏我的爱，不敢有丝毫地放任。因为，爱情意味着独占，独占不了就会妒火中烧，妒火中烧解决不了问题，就会肝肠寸断，一个肝肠寸断的人还能活吗？所以，我必须慎重选择我的墓地。我一直收敛我的爱，并不是因为我怕死，我只是为难死在谁的怀抱里而已。
你可能不知道，我对爱情有多么地痴狂，因为我们从未讨论过。我们不谈心，因为一开始你就有所保留，于是我也保留着自己。我想，也许有一天我能遇到一个让我疯狂的人，为了他宁愿肝脑涂地。我期待的爱情就是这个样子，能够让我忘记自己，但是我太爱自己，我必须遇到一个比我更爱我的人，我才能忘了自己。也许有一天我会受伤，但我希望是爱情伤害了我，而不是那个男人伤害了我。
我一直不愿意爱上你，我非常非常喜欢你，但我不愿意爱你。两个人一起吃饭，一起共眠，只需要喜欢就足够了。于是，我尽情地喜欢你，喜欢你裸露着线条明晰的肌肉，我甚至为你买了紧身衣，你大呼我“淫荡”！我喜欢你干净如丝的头发，每当你梳理得好好的，我总是伸手就揉乱了。我还喜欢你刷牙时嘴里的泡沫，喜欢你坐在马桶上看书的样子。你在人前总是衣冠楚楚，因而我喜欢你在我面前家常的模样。我对自己说，风景是美丽的，人可以尽情欣赏，可是谁会嫁给一片美景？你就是一片云烟氤氲的美景，是我生命中悠远宁静的插曲，我会在以后长长的人生中尽情回味。因此，我清清楚楚地记下了我们在一起的点点滴滴，每一点滴，都是最曼妙的音符。一旦出现不和谐之音，就是我离开你的时候。我不允许我的美好回忆掺入任何的杂质，我会果断地在我们之间划一个完美句号。我相信，人生都是分阶段的，如果每个阶段都这么精彩，到老，我也不不枉此生了。
可是，你突然说爱我，我们都说好不长久，为什么要说爱？于是，我开始思考，什么是爱？我期望的爱情是什么样子？我一直在想，一直在想，没有想清楚，我就无法回应你。所以，我从没有说我爱你。我想啊，想啊，逐渐想明白了。虽然，你一开始对我有所保留，但是你从没有欺骗我，伤害我。我虽然不相信你会奋不顾身地爱我，但是我相信你这辈子不会伤害我。如果我为你伤心，那一定是你的无心之失。你不是故意的，只是我太软弱，才会伤心。所以，我不怪你，只怪自己太容易受伤。现在我告诉你，我爱你！命中注定我将死于爱情，就让我死在你的怀里。我想好了，如果爱情是中毒，就让我毒发身亡；如果婚姻是坟墓，请就此将我埋葬！这，就是我的爱情信仰。
你不必有负担，我不会将自己的信仰压迫在别人身上。经过两年的相处，你应该知道，我非常容易打发，你挥一挥衣袖，我就会如云烟消散。我也许一无所有，但这点傲气还是有的。用捆绑的方式来实现我的爱情，我自己都觉得掉价。
我爱你，你可以不爱我，但是，请你一定要心疼我。
我郑重其事地签上大名和日期，决定回去夹在他的某一本书里，想象着他发现这封信的表情。我的情绪久久地停留在我的文字中，心里为爱情感动，为我自己感动。我知道，在现代社会，很多人都不相信爱情了，但是我还是抱着梦想。也许因为我太珍爱爱情，所以不肯轻易示人。现在，我决定放手一博。
六十四、我到底爱什么
“楚楚，下午有课吗？”杨爽给我打电话，问。
“没有，有事吗？”
“李明明生病了，下午一起去看她吧。”
“啊，什么病啊？”
“跟你一样，副伤寒！”
“又是副伤寒！”我深表同情，说：“我上星期刚去看过我们班同学，怎么她也染上了。是不是我们学校食堂又不干净了？”
“谁知道呢！”杨爽说：“中午12点我们在二食堂门口见，一起吃了饭我们再去医院！”
“好！”
中午，我和杨爽一起吃了饭，坐公车来到医学院附属医院。学校好像嫌省医医药费太贵，现在生病的同学都不住省医了。我们班李小平住的就是省医的一附院，条件很差，那天我跟一个男同学一起，到处找传染科病房，一间屋一间屋的敲，后来在产妇病房的隔壁找到了。今天，一到医学院附院，我就问杨爽有没有来过，知不知道医院的东南西北？杨爽说没有。我们俩一起，找到了门诊大楼，前后绕了一圈，就是没有看见住院部。我看见一辆蓝色轿车，有点像徐文清的。仔细看了一下牌照，果然是他的车。也许，是他的亲戚或朋友用了他的车。正想着，我看见徐文清抱着一个男孩，从门诊部出来，旁边还跟着一个跟他一般年纪的女人。杨爽正在看医院的示意图，我下意识地一闪，躲到了地图的背后。我鬼使神差地拿出手机，把徐文清拍了下来。我躲在地图后面，听见车子发动的声音。杨爽肯定也看见了，但是她假装没看见，说：“我们走吧！”
“我不去了，你跟李明明解释一下，说我临时有事，明天再来看她。”我笑着说。
杨爽理解地点点头，说：“那我自己去吧！”
我离开医学院附院，撑着一把粉红的遮阳伞，独自一个人行走。伞下是我的小小世界，我可以不必向任何人微笑，我甚至可以一个人偷偷哭泣。但是，我不想哭，我不想追究徐文清有没有离婚，他到底有没有骗我。我只是觉得那个男孩长得非常非常可爱，光光的头颅，顶上一小撮头发，脑后还拖着一个“小尾巴”。男孩三、四岁的样子，粉嘟嘟的脸蛋，嘴唇红红润润的，老远我就能闻到一股奶香。半大的孩子，已经不吃奶了，可是我就是闻到了一股香甜的奶香。他穿着蓝色的衣裤，跟徐文清一样干净。那个女人，三十多岁了，长发用鳄鱼夹夹在脑后，发梢像山鸡尾巴，不停地颤抖。她穿着白色的T恤，黑色的七分牛仔裤，前后好几个兜，很寻常的样子。可是她焦急地看着她的孩子，那神态非常非常动人，那母性的光辉，深深感染了我。我突然觉得我很可耻，我可以肆无忌惮地跟一个女人抢丈夫，但是，无论如何，我不能抢一个孩子的父亲。
我回到家里，看着窗明几净的房间。我怎么知道我是最适合徐文清的人？也许，那个女人，他的妻子，每天也跟我一样，把家里擦得干干净净，帮他把孩子养得健健康康。看她的样子，一定是个非常贤惠的女人，也许他工作忙碌的时候，是她在替他尽孝道，尽一个为人子的责任。而且她的样子，并不像一个粗俗的女人，她很普通，但她看上去很有教养。我只看了她一眼，但是，仅一眼的感觉，我打心里认为她不是一个讨人厌烦的女人。甚至，她有我没有的优点。她有着中国传统女人的耐心，丈夫彻夜不归，她的脸上居然没有一丝的抱怨。而我，为了洗碗问题，可以大动干戈。我预感到了我五年后的结局，如果她这样的女人都不能令徐文清满意，我又凭什么留着他的心？
我走进卫生间，洗掉脸上的汗渍和油光，看着镜子里的自己。我并不是特别漂亮的女生，只是站在人前不影响市容而已。迟早有一天，我也会变老，会长满皱纹。那个时候，会不会有更年轻的女孩代替我在徐文清心中的位置？虽然，我已经做足了心理准备，但是，我觉得我爱他没有爱到飞蛾扑火的地步。既然明知道是不好的结局，我为何不及早抽身呢？
我走进卧室，坐在梳妆台前，将一片晒后修复的面贴膜湿湿地贴在脸上，我闭上眼睛，感受着那种清凉的感觉。再次睁开眼睛，我看见自己戴着面具一样的脸庞。这样的形象，是不会出现在徐文清面前的，我只把保养后的皮肤展现给他，这些乱七八糟有碍观瞻的过程，一般都是我一个人独处时悄悄完成。我不喜欢在寝室干这种事，不喜欢别人对我问长问短。但是，从今以后，我可能要重新适应集体生活了。
唉，没错，有一个独处的空间，生活很方便。当初我厌倦了学校的食堂，厌倦了学校的澡堂，厌倦了拥挤的图书馆，我需要一个自由自在的空间。于是我来了，我得到了我想要的空间。曾经，我在这里多么