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觉得自己之前的想法都是错的。没错，她是何子衿，可她已经是我的亲人了。
我可以远离这里，但是这里也并不是只留给我厌恶的记忆。子衿曾经给过我很多很多，我抹杀了一切，却不能忘了她。
之后的事几乎像在做梦一样，我终究还是结婚了，可对象却变成了子衿，也只有这样我才能名正言顺的把一切矛头都由她转向我。其实我一直没有后悔娶了她，并不是说我爱上了她，而是突然发觉自己的心原来还是没有想象中的那么坚硬，我如果把她一个人留在那里，我知道，自己总有一天会后悔。
之后的一个星期里我几乎不能入睡，只能不停地想着靳轻，完全控制不了自己。那天我爽约了，因为我没有勇气再见她。
父亲知道了，没说什么，但是从那时开始，他不再叹气。
半个月，我整整在靳轻的世界里消失了半个月，这次是音讯全无，是从未有过的。如果没有这次的事，我从来都不知道原来自己是个懦夫。再见到她的时候，她整个人几乎瘦了一圈，急急的询问我这几天到哪去了，为什么没有见她。我的脑子里正盘旋着几句我用了半个月时间想出来的话。
靳轻从来都是包容的，她不太会咄咄逼人，对我就更不会，也许是看出来我不愿多作解释，于是也就作罢。
“我有一件事要告诉你。”她难掩兴奋地说。
“我也有一件事要告诉你。”
“那你先说。”她摇晃着我的手，似乎真的很开心。
“还是你先说吧。”
“不，我就要你先说。”
“……我要和子衿结婚了。”
不知道靳轻事后会不会后悔让我先说了，但是我却是的的确确地后悔没让她先说的。
一个巴掌，一扇紧闭的大门是她最后留给我的。
那晚我坐在她家门口一整晚，心口空空的，在那个夜里我迷迷糊糊的意识到，幸福终究还是离我而去了。
那一年，我二十四岁，得到了一纸婚书，同时，也失去了最爱的那个人。
靳轻从来没有对我说过谎，她第一次骗我，竟然是这样。
强迫自己不去见她，每次想她都让我有种厌世的感觉。我一遍遍告诉自己该忘了她，忘了过去的一切和子衿在一起，这样对我、对她、对子衿都好。
三个月之后我开始意识到自己一辈子似乎都不太可能忘了她的，因为她已经融入我每寸血肉，若想忘了，就好像割皮剥肉一般的疼痛，我只能这样耗着，不能碰，一碰就疼。
如果不是那晚多喝了几杯，如果不是被思念煎熬得难以忍受，我想，我是不会再去打扰她的。
我坐在车里抽烟，开着窗，风吹进来，卷散了烟味。反复地看着表，又看看仍然黑着的屋子，已经快九点了，可她却还没有回来。有一瞬间我的脑子里晃过好多种猜测，也许她已经搬家了，也许她已经不在这个城市了，也许她遇到了什么麻烦，甚至是意外……每一种可能都折磨着我已经不堪打压的神经，我觉得自己已经到了崩溃的边缘，这时候无论谁给我怎样的一个助力我都会一落千丈。
就在我即将被各种揣测逼疯的时候，路灯下一道浅浅的影子拯救了我。而当我忍着要推开车门的冲动的那一刹那——
平生第一次有窒息的感觉，那一眼之后身体僵硬住，头皮发麻直至脚底。
她的头发剪短了，原先的长发现在只及肩胛，整个人似乎微微瘦了一些，锁骨处深陷的地方随着她的每次呼吸都更深一层似的，感觉笨笨大大的单肩包担在她单薄的肩膀上。可这都不是让我震惊的地方，真正让我不能再移开目光的，是她原本平坦的小腹如今竟然变成不能错认的凸起。
有那么一瞬间我觉得这不是真的，但当我站在街灯下与她遥遥相望的时候，我看着她眼睛里蒙上的雾气，忽然明白了，这辈子，我是无论怎样都不可能再让她离开我了，即使这样的结果会伤害到她。
她看似一个精明的女人，其实有时候傻的可以；我们在一起的时候看似她经常发号施令，指手画脚，可到关键的时候她还是会乖乖听我的；她看似很独立，其实却不太会照顾自己。可是这都是她愿意让我见到的一面，真当她不愿意让我见到的时候，她可以做到近乎完美。而那个时候，她可以完全不需要我，这才是我最担心的。
自从知道她怀孕后，我每天早晚的例行共事就是到她租住的屋子门口“放哨”。有时候晚上就直接在车里将就一夜，虽然不能亲眼看见她，但至少还能感觉到她就在离我不远的地方，心里总有那么一块地方是暖和的。
她把自己照顾的很好，好到似乎真的不需要我一样，我心里是明白的，如果她真的不愿再给我打开一扇门，我是无论如何都进不去的。
我悄悄找了很多育儿的书籍看来，给她和宝宝买了很多东西，可每次都被她挡在门口，在第N次吃闭门羹之后，我靠坐在门口，抽出一支烟，刚要点上，想想又仍在一旁。
她在屋里唱歌，唱的是她家乡的一支小曲。以前，我经常听她唱起这首歌，如今，我还是很认真的听，可她已经不是唱给我的了。
我想如果不是这个孩子的降临，我们该是分散成陌路的。
她快临产的那些日子我几乎每天都守在她门口，生怕她有什么意外。她太过要强，这是我最头痛的，因为她总让我有种不被需要的感觉。
孩子是在一个深夜来到我们身边的。
她开始阵痛是从下午开始，刚开始的时候她还坚持自己一个人去医院，直到我强行把她抱上车。
开始她还坚持自己生，后来医生说她不适合顺产，建议手术。大夫看我一头大汗的递给我一张纸巾，拍了拍我的肩膀安慰着：“第一胎都会有点紧张，别担心，没事儿。”
“拿过来，我自己签。”躺在病床上的她竟然挣扎着抢过大夫手上的手术协议，旁边一个上了年纪的护士一把按住她，大声道：“还是把力气都留在生孩子上吧，都什么时候了还瞎折腾，添什么乱呐！”
不久，又开始新一轮阵痛，她刚松懈的表情又开始紧绷起来，弄得我猛然心跳加速，又开始紧张了。
直到她被推进手术室，我靠着墙大口的喘气，周身仿佛虚脱一般，好像我才是那个生孩子的人。
凌晨四点二十分，我第一次听见她的哭声，小小的声音，不算洪亮，听起来让人觉得痒痒的。
我抱着小小的她送到那个年轻母亲身边，这是我从没见到过的一面，此时的靳轻仿佛一夜间从一个小女孩变成了一个母亲，那样的表情，暖洋洋的哄得人心直发烫，只是她的温暖只留给了那个小家伙，对于我，她还是很吝啬。
我看着躺在小床上睡熟的小人儿，粉呼呼的小脸，五官都小小的纠成一团，我想像不出她轻声叫“爸爸”的样子。亲了亲她柔嫩的小脸蛋，帮她把小毯子盖盖好。
“这样不行。”
身后响起她的声音，我站起身，却不知道该说什么。
“你不能这么折磨我……这样不行……”
她哭了，我知道。
我回身，用她反应不及的速度紧紧抱住她，抱住一个年轻的母亲，她的身体甚至都是虚软的，我能感觉到。
“你就当我耍赖吧，再给我个机会靳轻，给我个机会，我不想……求你了，求你了……”我这辈子从没对人说过软话，唯一说出个“求”字也只是对她。我狠狠吻着她，她的嘴唇似乎要动，我怕她说出我不愿意听的，马上吻上她的唇，堵住她要开口的话。
在那一刻我是真的后悔了，后悔当时为什么不让她先说，想来那时候她要告诉我的就是她已经怀孕的事吧，如果当时我知道，无论怎样我是不会放开她不管的，即使会因为子衿的事后悔，但至少比这个要容易些吧。
但是现在一切都迟了，我把所有人都辜负了，我不能给靳轻名分，不能给子衿爱情，甚至不能给自己一个心安理得。
“你给我几年时间，等我把何家的事都安顿好了咱们就离开这里，你等等我，等等我，好不好？好不好……”
我们像以前一样亲吻，就好像从来没分开一样。
最后还是她打破迷蒙幻境，用我的血和疼痛。她咬破我的唇角，轻轻地说：“如果有一天我决定离开，你也就不必再来寻我了。”
我把她拦进怀里，紧紧地抱着，听见她小声却清晰地说：“顾谦，你混蛋。”
那一年，我二十五岁，我有了一个女儿，却不会叫“爸爸”。
番外二（子衿）
左手无名指上一道清浅的痕迹，如今没有了戒指的掩蔽，突兀的横在那儿。刚刚把戒指交给她的时候，我竟然有一瞬间的解脱感觉。
我坐进车子里，暖风开的很大，熏得眼睛发干，可是仍然觉得冷。最后一次看了眼二楼的某扇窗户，有个白色�