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第二天一早我收拾好东西就借口南下而去，我不敢与影子道别只是发信息告诉她我有事得出差，她当时正在中山陵带团，没回信息直接打了电话过来坚决要去送我，但我还是拒绝了她，我怕她的不舍会让自己狠不下心来去追寻我内心无法割舍的那份爱。
我面对着玄武湖狠狠地鄙视了自己一下，明明放不下一个人却要无谓地去伤害另一个人，你这个男人一定会得到报应的。我弹出指间的烟头，仰天叹了一口气，报应我现在何尝不是报应吗？老天不是正在报应我得不到我执迷追寻的那份爱吗？湖面全是茫茫然的迷雾，看不清这个南京闻名的美景。
第三十一章
虽然心里很渴望地想着雨欣，但我最终还是没有回到上海，一路南下我想在我离开之前尽可能地力所能及理顺完一切的工作，也是对那份知遇之恩的回报。老何和林维奇这几天交错地打电话给我，全是那些煽动的言语。
杭州的事已经不报希望，而我又无法像鲁晓夫那样洒脱地归去，我想也许老何那里会是我较好的归宿，但迟迟找不到一个向公司辞职的借口，可能当时我潜意识里还是不愿离她而去，虽然没有相爱但能经常地看到她的身影也是对自己一个满足吧。
回到上海的时候，雨欣没在公司据说出差去了。这让我很是懊恼，我大骂自己孬种为什么要迟了那么几天才回上海，现在连想见的人都见不着了。
这几天恰逢老板也出差在外，随着时间的推移，不知道从何处传来的小道消息，业务部里开始风传雨欣与老板正一起在外旅行度假之类的风言风语而且越传越玄。我很反感这些无能的上海同事对这种小道消息总是那么津津乐道，我知道老板和他老婆这个时候正在老家筹划着他那风光伟业，但我并不能确定她是否也在。晚上我忍不住给她发了信息，可信息石沉大海。
我大口大口地灌着酒，我不相信那风言风语的小道消息但在心里怪着她的反复无常。总是猜不透她的做法与心思让我异常烦燥，影子发来信息我看完就删了然后关掉了手机，我不知道怎么去面对影子？
这种日子一下子过了好几天，这期间雨欣没有回我那天发的那个信息，而老板娘却突然出现在公司，我开始怀疑我自己得到的消息是否准确，开始有点相信那越传越玄的小道消息。
那晚老何又约我一起吃饭，酒后我终于给他确切的答案，并答应他一个月后离职到他公司，我知道是那小道消息促使我做出了辞职的决定。回到小区楼下我停好车没有上楼，一个人到了网吧。
看着那一篇篇为她所写的或甜蜜或伤感的文章，伤感多于甜蜜，我怅然若失。默默地点了一根烟，就着袅袅轻烟我的手指飞快地跳动着，对她的情感飞逝而下，洋洋洒洒尽是满目的无奈。爱你这么深，为什么？
我打好了辞职信放在抽屉里，没有先递到业务副总和人事部那，我想等老板一回来就自己交给他，我只想安静地离开。
“周。。。周。。。。过来。”刚回到公司，进入门口刚转身往业务部走，就听到后面营销部传到一个女声叫我的声音，那是静寂了好久只贮存在我心底深处的声音怎么可能会在这个时候在公司响起。
我转身一看，果然是她，印象中她已经二个月没有在公司里主动叫起我了，我愕然。
“来，给你一包烟，呵呵，每人都有。”那是一包赌王，澳门产的。
我安恍然发现他们手里都夹着清一色的白色烟嘴。
“嘿嘿，谢谢！”我随意地微笑着离开，没有任何喜形于色。
原来她去香港澳门休假了，听到这个消息我对自己轻轻一笑，心头的郁闷一扫而光，我轻轻地抚摸着那包赌王把它当做礼物一样放入抽屉深处。
雨欣满面笑容地在业务部里闲逛着随意地与这个那个闲聊着，我目不斜视对着电脑装做查看销售数据，不去捕捉在我面前晃动的靓影，努力地让自己的心情回复平静。
“雨欣，帮我把这个转交给老板。”我把辞职信从抽屉里抽出，叫住从我身边走过的她，递了过去。
“这个东西我没法帮你转交的，你自己给他吧。”她看完了又递回给我，从她的脸上我看不出任何的无常。
“没什么，老板还没回来，我想先离开，所以帮忙转交吧。”她现在也是总助，让她转交其实也属正常。
“还是你自己交给他吧，老板应该过两天就回来了。”她说完就转身说过，我一阵失望，我以为她会问我辞职的原因。
第二天她突然发短信让我给她我常上的那个论坛的帐号，我没问为什么就把帐号和密码发给她了。
她说过她很喜欢看我写得小说，而我也很希望能知道她看完我为她写的那所有文章后的感想，可是以前她从来都是看完不留贴，让我总郁闷那独角戏的无聊，感叹为她所做的一切都那么的微不足道。
第三十二章
上海的场子出现了状况，我不得不留在上海帮忙处理，离开上海这么段时间连我的客户仿佛也变得陌生了，我不知道是因为客情的原因还是因为心情的缘故，我无力挣扎。这些个我原本游刃有余的场子也变得异常复杂，以前我可以轻而易举搞掂的小事突然间变得都是那般地棘手，我知道不是因为我的能力下降是因为我无力而为。
满心沮丧我夜夜买醉酗烟，我感觉自己就像个无心的稻草人般有体无魂，想着就要离开这个公司以后再也无法随时随地看到那心爱的女人，甚至连捕捉她的身影也会变得需要借口，我开始隐隐地认为那心里的风筝断了线。
在网上很意外地看到她给我为她写得那篇《你离我越来越远了》回贴，回了好多，告诉我她这几天的去向，告诉我她无法和我联系的原因，告诉我她对这份爱情内心的想法，告诉我她对我的期望。。。。。。
我们好久没有用短信联系了，我们的爱是从那手机文字开始，所以好几次吵架也是用手机文字和好，现在也许这个手机文字无法再拉回彼此的心。但当我看到她用这个全新的方式回复我时那一刻满心都是她的影子，你还爱着我对吗？不然你不会想看我写的东西，不然你不会回我的贴，不然你不会对我说一些类似关怀的话。你还爱着我对吗？可你为什么要折磨我？
我一遍又一遍地看着贴子，心情矛盾着难过着，为什么要走到这一步？看着自己写下的文字满目地对她的误解与鄙夷，可你为什么不早点跟我解释？早点告诉我你的想法？为什么？
我不停地抽着烟难受至极，我一遍又一遍地听着黄峰的“在你面前我好想流泪”，心痛欲绝，爱已经把我折磨的不成人样了。
第二天那些琐事依然没有头绪，我无力地开着车回公司，快到公司楼下我恍然发觉离下班时间还好长，而我也从来没有这么早回公司过，那个卖力卖命的员工早已消失殆尽。
车子拐了个弯我在一家网吧门前停住，我不知道我该做些什么公司也不可能这么早回去，我只想再上网回顾她留下的贴子。
新的回贴又出现在我昨晚回的贴子下，是她。我忍不住又回了贴子。
没想到她也在，我们就那样以断断续续地回着贴子的方式聊着，而两颗心也步履蹒跚地靠拢。
“别再想太多了，是你的跑得再远也是你的，好好照顾好自己，我家里出了点事可能要马上回去。”我没有刷新贴子专注地看着歌词，一遍遍地学着，我想在下次唱K时唱给她听，而她忽然发了短信过来。
“回去？回老家？”我怔了一下。
“是啊，刚给我妈打电话安知道的，要我马上回去，我已经订好机票了，不聊了，我先回去收拾东西。”
“是不是你外公的病恶化了？”前阵听过她外公住院，我想除了最疼爱她的外公能让她这么着急就没有别的原因了。
“是的，病情恶化了。”
那时候突然间很感谢外公的生病，那段时光因为外公的病我们和好了两次也延续了好长一阵时间的爱恋，也许外公在千里之外是同意外孙女同我交往的，不然怎么会给我们机会了，我傻傻地想着。其实什么都不重要，重要的是我们的缘份够不够长？药与病人，重要的还是病人的接受能力。
从她离开上海到回到上海的那几天，我们时不时的联系着，刚开始以为她只是因为旅途的孤单所以就陪她说说话，后来以为她只是担心外公的病情所以怜惜地帮她分担，再后来安知道我们又开始相恋了，爱总是不经意间地失去又不经意间地回来，这就是我们的缘分吗？
老板回来后我递交了辞呈，老板第一反应很平静仿佛早就料到我的离去一样，但接下来的几天又开始反复地做我的思想工作要�