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这一切竟来的如此突然，我不得不怀疑，在我原有意识中是否就希望这样，不！这种残酷的游戏我如何能玩得起？！而一个十七岁的少女爱上一个三十六岁的男人，这事就是违背天理的。笨呢！真笨！怎么就那么执着地相信什么心灵之友的鬼话，怎么就那么甘心去尝适一次虚伪的苦恋。可是，怎么办！我已深深陷进去而不能自拔。我也知道他有家庭，他比我整整大十九岁，他是名主持人，而我是名中学生，他也许只是逗逗孩子，他根本不会进入我的世界，更别说恋爱！
可这样的感受是疼的！我死也不信，那么美的声音会毒到玩弄感情的地步，我始终无法相信他只是玩弄这年少的痴情。我至今还认为一定有什么埋在他心里太深太深的东西，我执着地相信我那份有问题的直觉。我更无法面对他对我所说的话。我痛苦的挣扎在感情的坟墓里。从来没想去爱他，却这样不能自己的抵毁自己，如果这爱没有真实，没有依靠，没有前途，那一切还有什么意义？！我要承受的是生命里怎样的荒唐和悲哀呢？！
可为什么曾经热情的他如今却这样冷漠，又为什么他对我说：“想进你的世界！”为什么，为什么，一切却永远不会有答案。
夜，这么凉了，屋外下起了细雨，仿佛是天也悲怜我，我这个曾经只爱幻想，只爱看窗外卷云，风清月明，花飘如雪飞的小女孩。我这个曾经执着于“灵魂的家”的寻觅的小女孩，我这个曾希望天边的神圣的彩云会送给我一个自己的天国的小孩子，我这个人可以为了不期而遇的爱情舍弃一切（包括我厮守的世界）的小女孩。
我想随着雨一起流泪呀！可为了什么呢！为了这份虚情假意抑或是我不懂得的主持人特有的深沉而哭泣吗？那么这泪水也太不值了！
我没有，我不能！我只守着那最初的美丽与真实。我只守着那份最初的关系和梦幻，我这样飘在雨夜里，这样疯狂而无助！这样忧郁的守着那份秘密，多想在雨夜里打开一个出口，让往事随风，让情成烟！在冰冷与绝望中无尽的飘散，消失……
（【方评：】太纯情的女孩儿遇到了太老练的情场大盗，所幸这位大盗没有耐心慢慢地利用女孩子早已倾向他的心去占有她的肉体，而想来个立竿见影，结果反倒救了这位女孩儿，也成熟了她。）
就这样一句话，把我心底的潮海全部翻腾又把我年轻的心完全淹没。也就这样无可奈何了，爱情一旦发生，年龄、身份、道德都无法限制了，一切条件都不存在了。只是这明知苦的果，我却也不回头地去尝。
那一天，见到了他，如他所说：“你来看我，你会看见一个又老又疲惫的我！”让我的心抽痛的话却如此真实，他那一贯富含磁性又清朗迷人的声音竟夹带着如此低沉和忧郁。那怎么可能，怎么会是他呢，怎么会是那电波里那样神彩奕奕的阿明呢？我无法了解，却险些流下泪来。当他温和地抱起办公室里长沙发上的一床薄被，挪出地方让我坐下，当他缓缓的坐至桌对面，又缓缓对我说：“这房间里有股烟味儿，你不要介意呵！”我沉默着，心情却极似将要下雨。坐了几分钟，他终于开口：“你看起来脸色很苍白，你营养不好。”我很轻地笑了一下，也许因为过份拘谨而不是笑，只是稍稍牵动了一下嘴角。在无意中我遇上了他直视的目光，一阵惊悸使我又低下头，不敢看他，也不言语，只是面部很烫，那时脸一定红了。如果只是那样的感觉，只维持那样朦胧略带羞涩的心情，哪怕夹着多少沉重，那该多好，那该多么纯洁而浪漫，当然忧郁了一些却还是那么让我相信，在他的内心深处一定有着最真诚最崇高的感情，他一定是那么善良，那么诲人不倦，那么辛苦而又无悔的付出。然而，我错了，我总是自以为聪明，总是自己给自己设置陷井往下跳，我多像那种痴到什么也看不清的地步的傻瓜呢！哦！一切要怪只能怪我太爱做梦了，太不现实了，太守不住这份斑驳的感情了。他下面那些话完全证实了这些，也完全摧毁了我摧毁了我的梦，我的心，我所有的一切！！！
“你的嘴很性感，能让男人引起一种欲望。”那一字一句的平静而沉稳的声音，那曾经让我痴迷的声音却在这时像一柄利剑一样刺进了我的心房，阿明，阿明！你怎么能够，人怎么能够这样对我，就算我有天大的错误，你也不能这样摧毁我的梦，我的矜持，我对你的一片真情！可是这些在心底的呐喊却一声也没喊出来，那时我的内心在四分五裂，在狂乱的抽痛着，在流血，在蚀着我的灵魂，撕碎着我的意识，可竟然外表那么平静，甚而嘴角还挂着那个浅浅的微笑！哦！上帝呢？那样看起来的是什么呢！他一定把我当成了妓女吧！
以后他说什么都模糊的，我周身飘了，只有那一句后来的一句：“我想进你的世界，但不敢”，竟让我心神为之震动，竟让我感动。好像前面的那句话，他根本不曾说过。而现在回想起来，那时一定是失去了意识，他后来做什么我都没有躲闪。他，拥抱了我，也吻了我，……
这一切竟来的如此突然，我不得不怀疑，在我原有意识中是否就希望这样，不！这种残酷的游戏我如何能玩得起？！而一个十七岁的少女爱上一个三十六岁的男人，这事就是违背天理的。笨呢！真笨！怎么就那么执着地相信什么心灵之友的鬼话，怎么就那么甘心去尝适一次虚伪的苦恋。可是，怎么办！我已深深陷进去而不能自拔。我也知道他有家庭，他比我整整大十九岁，他是名主持人，而我是名中学生，他也许只是逗逗孩子，他根本不会进入我的世界，更别说恋爱！
可这样的感受是疼的！我死也不信，那么美的声音会毒到玩弄感情的地步，我始终无法相信他只是玩弄这年少的痴情。我至今还认为一定有什么埋在他心里太深太深的东西，我执着地相信我那份有问题的直觉。我更无法面对他对我所说的话。我痛苦的挣扎在感情的坟墓里。从来没想去爱他，却这样不能自己的抵毁自己，如果这爱没有真实，没有依靠，没有前途，那一切还有什么意义？！我要承受的是生命里怎样的荒唐和悲哀呢？！
可为什么曾经热情的他如今却这样冷漠，又为什么他对我说：“想进你的世界！”为什么，为什么，一切却永远不会有答案。
夜，这么凉了，屋外下起了细雨，仿佛是天也悲怜我，我这个曾经只爱幻想，只爱看窗外卷云，风清月明，花飘如雪飞的小女孩。我这个曾经执着于“灵魂的家”的寻觅的小女孩，我这个曾希望天边的神圣的彩云会送给我一个自己的天国的小孩子，我这个人可以为了不期而遇的爱情舍弃一切（包括我厮守的世界）的小女孩。
我想随着雨一起流泪呀！可为了什么呢！为了这份虚情假意抑或是我不懂得的主持人特有的深沉而哭泣吗？那么这泪水也太不值了！
我没有，我不能！我只守着那最初的美丽与真实。我只守着那份最初的关系和梦幻，我这样飘在雨夜里，这样疯狂而无助！这样忧郁的守着那份秘密，多想在雨夜里打开一个出口，让往事随风，让情成烟！在冰冷与绝望中无尽的飘散，消失……
（【方评：】太纯情的女孩儿遇到了太老练的情场大盗，所幸这位大盗没有耐心慢慢地利用女孩子早已倾向他的心去占有她的肉体，而想来个立竿见影，结果反倒救了这位女孩儿，也成熟了她。）
一晃半年过去了，他没有离婚。他说，妻子正怀孕。
她给他的妻子打了电话，那个女人在电话里骂她，说不可能离婚。
她和他的感情一波三折，她处于情感与理智的搏斗中，痛苦异常。毕竟，一个23岁的女孩子，还没有能力承受这一切。
后来她说，分手吧。几天后，她得知他回家了。
她很气愤，自己被搞成这样，他却回去看老婆了，还有一个完整的家。这让她感觉不公平。她连夜坐上了去那座小城市的火车。
凌晨五点，她找到他家。敲门，开门的是他的岳父。她做了自我介绍，岳父将她关在门外。她便坐在楼上等着，岳父不时开门看看，见她还在，便关上门。她一坐便是两个小时。后来她听到了他咳嗽的声音，她躲到楼梯拐弯处，听到岳父开门，听到岳父告诉他：“她走了，你出去躲躲吧。”他出来，她