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事，然后把我从桥这头背到桥那头，又紧抱着吻我，我说我快要窒息了。他说，我吻你一晚上也吻不够。那个晚上是我与他相处最让我难忘的。我说，到那里找像你这么好的坏蛋。他说我是个小坏包。
他比我大很多，但我没感觉我们有差距，我无意于做第三者。从他的谈话中，我知道他的家庭很幸福。所以当他说来找我时，我不再那样期望，我知道他不会来，而我再也没有拨那个电话。
23岁，大本，秘书
我去年大学毕业进了一家公司，他是董事长兼总经理，50多岁。在我们认识几个月后，他给我打电话让我在某地等他，我知道他的意图，但还是鬼使神差地去了。他带我到他家，送了一件首饰，然后……
我们从未一起出去过，只是匆匆地相聚。开始，我很不自然，每次都是他主动的。后来渐渐觉得看不到他心里空荡荡的，到现在我每天必须偷偷给他打几个电话才能顺利地完成一天的工作。我们相聚时间虽然短暂，但关系一直很融洽。他非常忙，我打电话给他时，如果办公室有人，他就敷衍我几句，让外人听到以为是与客户交谈，如果没人，我们就说些悄悄话。
我很明白，我们只有这样才能维持长久的关系。我不奢望他会离婚，会娶我，甚至连做梦都没有想过。但我仍很高兴与他保持这种所谓情人的关系。由于他所处环境的特殊性，对于这种关系，与在别人看来还是“黄花姑娘”的我相比，他更担心被人知道。所以我们并不符合社会上广泛“认可”的“大款＋小蜜”的定义，有时候我也怀疑是不是他还有其他的宝贝儿（他对我的称呼）？我问过他，回答当然是否定的。
我至今没有男友，他很关心这个问题，对我说，不应眼光太高，找一个听你话的就行了。我不知他是怎么想的，是不是不想对我负责任？我也并不是不想找，实在是没有合适的。
我们的关系好像就是建立在“性”上的，我一直就知道这个道理，但我宁愿自己不知道，我不敢肯定或者说是我不敢承认这个事实罢了。我一直挣扎于做他的“情人”和世俗道德观念之中。思想的天平，一会儿偏重前者，一会儿偏重后者；一边是“矛”另一边是“盾”！但我可以肯定一点：我是从“性”生“爱”，我很关心他，很爱他。
（【方评：】真正的性爱关系，双方均能比较轻松地对待。以性为基础的情人关系并不是一点不要爱了，而是一种不会陷入太深的很轻松的关爱，更确切的称呼也许应该是“喜欢”，或“很喜欢”。女孩子不是性观念的保守者，而能自如地享受现在拥有的，不执著于未来。〖HT〗）
下面这位女孩子的故事，性的色彩远不如前者浓烈，爱的成份更多一些。但是，两个女孩子对待这份“外遇”的心态是极为接近的。
我是一个北京的女孩，中专毕业后，在一家文化公司作助理。目前，已辞职，正在筹备自己的公司。我的投资人是我的情人，我只能用“情人”一词，因为他是有着幸福家庭的人，有漂亮的妻子，可爱的女儿。他今年35岁，比我大16岁，他在美国开了一家公司，北京有他投资经营的公司。
我们是在女士商城的报摊上认识的。因为杂志，我们聊到了一块儿，他给了我一张英文名片，写下了他在北京的联络地址。我们第一次约会是在昆仑饭店，因为我不识方向，他在马甸桥下等了我一个半钟头。从那以后，我们便经常在一起吃饭，一起喝咖啡，听音乐。我们成了朋友。
在我们各自出差的前一天，我们相约见面。他带我来到一家彩扩部，在展台上放着我一张22寸的照片，这张照片是他在前几天给我照的。“小姐，这就是你吧，这位老板昨天在我们店，亲手修你这张放大的照片，修了两个小时。”取了照片，他说：“修完你的照片后，你的脸已经全印在我的脑子里了。”这一刻我感觉到很幸福。这天晚上，我住到了他的在北京的家。我们躺在床上，聊了很多，他给我讲他以前的事，从一个乡下人，到一个城里人，现在又到了美国的经历。他和他妻子的事，年轻时逃婚的事。聊了大半夜，才熄灯睡觉。道了句“晚安”后，他吻了我的额头。他住的房子离公路不远，所以汽车声很大。我一直没能入睡，过了一会儿，他醒了。“你怎么没睡？”“汽车声，让我害怕。”他拥我入怀，我们相互望着，然后忘情地接吻。我感觉到他的激动，他说：“我爱你。”“不，你不能说出来。”他控制住了自己，抱我入睡，醒来后，他一直保持着原来抱我的姿势，正在看着我。“你没有睡？”“我一直在看着你睡。”
出差的日子，我们一直保持着联系，思念之情在对方的话语中流露着。这一别有20多天。
我们的关系就这样发展着，直到一天，爱终于冲破了一切。我们发生了性关系。那一夜让我终身难忘。他动作很慢，很轻，很温柔……
他已经于8月29日回了美国，现在他用电话和我保持着联系。他在回美国的前几天，我的眼睛就哭肿了。8月29日那天，我送他到机场，我没有流泪，留给他的是笑容。
方刚，我的故事讲完了，我不是个坏女孩。我爱他，但不能，也不会破坏他的家庭。他是个好丈夫，好父亲。他的妻子不容易，她以后应该快乐，我们的事，她应该不知道为好。不管如何，他爱她，爱女儿，也爱我。我痛苦过，可我没有对生活悲观过，没有失去对未来道路的信心。我的生活中还有让我必须奋斗的事业。而我的内心也有一个爱我的人陪伴我左右。我不知今后我们会如何，但我们这段爱，这段美好的生活，会激励我一生。
有“我爱你”三个字足矣，没有婚姻就不能相爱一生、相扶到老吗？
一些女孩子与已婚男人恋爱，并不希望有结果，她们保持着清醒的头脑，很清楚自己的位置，对于此种关系中自己应该扮演的角色及采取的行动心知肚明。所以，那些在其他女孩子看来可能很难承受的不公平，对于她们来讲是不存在的。她们属于只要过程，不贪求结果的女孩子。这样的关系可能稳定地存在，不对他人构成外在的伤害。
方刚：
您好！
我从未给任何作家写过信，可这次不同，我终于可以道出这段不为人知的感情。我把你当成一个值得倾诉的朋友。我觉得说了心里就踏实多了，这封信从头至尾都是我极为真实的感觉，没有草稿，没有修改，为的是保持第一感觉，怕没了，便不是我想说的了。
我希望这不是读者与作家的一封信，而且希望是朋友与朋友之间的一次谈心，可以吗？因为这件事除了我和他，还没有别人知道！我很希望如果我的故事有了结果，我还可以告诉你。
谢谢你！
我是1975年生的，属兔，在一家私企做文秘，我出生于一个很传统的家庭，接受的教育也是很东方的，可奇怪的是，在我保守的外表下，却有一颗不安定的心，和反叛的蠢蠢欲动的念头，我对于感情是感性的，没有一点理性可言，于是才有了我和他的这段故事。
我一直有一种很奇怪的感觉——我总觉得有一天我会扮演一个情人的角色，直到看到他的那一刻起，我才知道或许这一切是冥冥之中早已安排好的。他大我一轮，62年生的，自己有公司，有车，大小算个款儿吧。他是我的邻居，前年刚搬过来住，有一个可爱的上四年级的女儿，和一个感觉上挺贤淑的太太，总的感觉是一个很不错的家庭。
他是一个很会收拾自己的男人，又有极为狂傲的气质，很惹眼，于是我就注意上了他。他挺忙，成天开着他的桑塔纳出去、回来，我就在阳台上看着，时间长了不用看听都能听出来是他回来了，直到有一天晚上，我居然梦见他，醒来后再想，我对他难道仅仅只是欣赏？好象不是。而且我觉得，对于一切他也并不是毫不知情，敏感的我对于他的眼神，我一看就懂。直至有一天，我们单独面对面在楼道里遇上时，我掩饰不住地笑了一下，那次，他也注视了我很久，却什么也没说，这样过了四个月，没有什么动静。
这段日子真是难过，每天到了他要回来的时候，我就会到阳台上去等着，只想远远看他一眼，而每天他回来，下车第一件事就会向我看上两眼，有时会自己低下头去笑笑。我想和他说话，却不知说什么，我好想告诉他我很喜欢他，只是这样做不是荒唐又是什么？我想找个机会做偶遇状，可想想算了