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奸的好人2+财色战场(完整版)-第章

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这时候你就要很坦白和很自私的问自己:开高价和开低价,那个比较
划算? 

 

如果你不开价,你认为对方会还个绝对公道的价钱给你吗? 

 

大部份人都不能够坦然的提出自己的需求,甚至连自己的基因要
获得繁殖的机会,也不敢提出要求。 

 

 

随缘是懒人的借口 

 

我见过一些男人,在面对男女感情生活时,开口闭口都是「随缘」
或「顺其自然」。讲得难听一点,他们的态度就是说:「我也蛮喜欢那
位小姐的,不过最好是我不须要追求啦。如果她看到我的内涵,然后
自动送上门,投怀送抱就最好不过。」这种男人对自己的感情需要,
竟然会不好意思到连任何的主动付出都省下。 

 

曾经有一个徒弟寄了封电邮给我,他说:「‥‥我还是单身,但
常常结交异性朋友,也认识很多女人。每次约会我都是蛮健谈的,跟
她们也很谈得来,但是为什么她们总是跟我约会了一两次就没下文


了?我不是说不想交女朋友,我只是想先结交多点异性朋友,大家先
认识认识,以后再打算,我想找到真命公主后,才一心追她‥‥」 

 

其实他是想交女朋友的,不然认识这么多女人干嘛?只不过他对
「追求异性」有点不好意思(等一下我们就会解释原因),而且他也
不明白三局定爱情的原则。 

 

 

三局定爱情的原则 

 

一般常有约会的单身男女,或有过几次恋情的朋友们都知道一个
不成文的规矩:头三次约会里如果没办法擦出爱的火花,双方就很难
可以成为情侣。特别是对女人来说,这更是一个非常准确的描述(男
士在这一方面的灵活性却是非常的高) 

 

每次有男学员问起我们关于追求异性的问题时,我都会先把这个
「三次定局」法则讲出来。大多数的学员,包括女性,都会若有所悟
的点头,男士们通常会苦笑的点头,女士们通常是会心的微笑。而一
般的男士在苦笑过后,很快的就会略有所悟又有点儿不甘愿的追问:
「为什么?为什么?为什么一定会这样?为什么一定要三次以内?」
语气之间带有一种无奈,又好像流失太多机会的遗憾。 

 

读者们可能也会问:「为什么三次内一定要擦出火花呢?」三次
都还没擦出火花的话,只有两条出路:一,三次后已成定局,对方最
多只会把你当成朋友看待。二,对方会开始回避你,因为不觉得你对


她有什么特别的价值,也不想浪费自己有限的青春。 

 

权谋法则 

有了一次,就有第二次,有了第二次,就有第三次。三次后,
对方开始习惯了头三次的互动,所以谓之三次定局。 

 

跟一个女人约会时,你若一直都很规矩的跟她谈家庭、事业,朋
友等普通话题,二次见面后,她就会开始习惯你是一个「普通朋友」
了。当你忽然暗示她你对她有意,那将会令她感到不习惯。或者你开
始不断的赞美她,说她又聪明又漂亮又温柔又贤淑又性感又有气质又
心地善良又有眼光又‥‥ 


她就会开始觉得你不只是想做她的朋友了,结果她就会不习惯。
(注:这也和人类机械性反应有关,可参阅《勾魂夺心洗脑催眠》一
书中对机械反应的解释。) 

 

 

爱情不是伟大的,对人有情欲也没有罪 

 

我很不客气的问这位寄电邮给我的徒弟:「男人喜欢女人有什么
问题?如果男女之间没有欲望又不好色的话,你爸妈就不会生下你。
你想结交多点女性朋友的最终目的就是要交女朋友,为什么不直接
点?为什么要对自己正常的欲望不好意思?为什么要浪费时间兜圈
子?」 

 


再说你真的能那么厉害,能够用看的方式去找出真命公主吗?看
到的是一回事,真正成为情人后所看到的又是另外一回事。她一天不
变成你的女朋友,你根本没机会去证实她是否你的真命公主。」结果
他很快的回了电邮说,幸好他有问到我这个问题,不然的话可能一生
人就认命了。 

 

 

无私好人的缘起 

 

一个无私的好人,在道德上通常是个给予者,他们相信助人为快
乐之本,也认为越大方越是好人,越是好人就会有越多人接受和喜欢
他们。所以他们的一举一动的动机,都以考虑别人的认同或不认同为
主。他们不敢把自己的需求摆在第一位,认为应该尊重他人的需求多
过尊重自己的需求是一种美德。 

 

当我们还是孩童的时候,我们有诸多的需求。有些需求父母能够
给予,有些则不能够。假如我们向父母提出太多的需求时,父母往往
会用罪恶感来控制我们的行为。比如当你要求多一个玩具时,父母可
能会说:「你看隔壁的小明多么的乖,哪像你,要了一个又要一个。」
又或者说:「你以为我们家很多钱吗?你看爸爸工作得多辛苦,你一
点都不乖,做人不可这么自私。」 

 

每一次你提出过份要求时,父母就用类似的方法来打断你,让你
产生罪恶感。你也不能怪你的父母,因为要跟你解释的话会较浪费时
间,让你产生罪恶感,可以快一点收效。长期下去,孩子就会觉得他


的需求好像是不重要的,然后得出一个简单的结论:多需求就不好,
越少需求就越好。 

 

这样的观念导致我们长大后,面对对自己的「财」或「色」需求
(即报价、要求薪水、男欢女爱),也不敢坦然的提出。同时,我们
在履行「助人为快乐之本」的信念时,往往变成了「助人为可怜之本」。 

 


助人并非快乐之本 

 

 

伟大的男人,能医不能自医 

 

有一次,来上课的一位男学员跟大家分享了他的一个问题。他说
他的沟通能力是蛮强的,有时候朋友有什么问题,都会来找他给意
见。虽然他不是心理辅导师,但朋友们都很重视他给的建议。他也帮
过不少的朋友,尤其是他们的感情问题。他也帮助过很多女性朋友解
决她们的感情问题,女人也跟他很谈得来。但后来他透露了一个我们
想也想不到的事情:他三十多岁,解决人家的感情问题十多年了,但
自己却不曾有过一段感情。 

 

当场就有些女学员问他是不是没有去追求女人,他说不是。他虽
不是很积极,却也有尝试过去追求一些女人,但是结果都不理想,大
多数的女人都用婉转的方式拒绝了他,也就是跟他讲「我很珍惜我们
之间的友谊,不希望这样子就破坏了我们的朋友关系」等废话。结果
他因此而多了几个没有血缘关系的「妹妹」。她们都只是把他当哥哥
看待。 

 

 

追女人的时候,千万不要做伟大的男人 

 

我当时跟他讲,其实你不是做了那些女人的哥哥,因为她们根本
没有把你看成男人。她们其实已经把你当成了姐妹,把你当哥哥只是


她们的官腔声明。我还问他是不是一直有帮那些他喜欢的女人解决她
们的问题,他很不明白的问我:「那是什么意思?」 

 

我说:「那些女人是否有跟你分享她们的烦恼、问题、挑战等?
而你有给她们意见,听她们诉苦,然后跟她们做心理辅导。」他好奇
的问:「难道帮人有问题吗?」我答:「帮助人是没问题的,不过追求
一个女人的时候,不可以跟她做心理辅导来帮她。」然后,不只他,
连其他的男学员也开始一起问我:「为什么不可以这样来帮她?」有
一个男学员还问了一个最经典的问题:「如果不帮她,她怎么会爱上
你?」 

 

这个世界上,有很多很多的男人都迷信一个最没用的感情策略-
-只要我解决完她所有的问题,她一定会爱上我!只要我把她从水深
火热中拯救出来,她一定会爱上我! 

 

要知道,一个人爱上你,最主要的原因不是你能够解决问题。各
位读者,我们不是说当一个女人跌倒的时候,你不需要扶起她,也不
是说有人欺负她时,你不管她。我们想说的是,大部份的好好先生都
是拯救者,「很喜欢」解决女人一生中所有的问题,如帮她们修电脑、
水喉、汽车等。 

 

权谋法则 

女人是要爱上一个「人」,而不是一个躲在「免费服务」后
面的男人。 

 




当你一认识一个女人时,你若很快的就找出她有什么问题,又给
她意见帮她解决那些问题时,那情形就好像家里的
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