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可我不能否认的是当地的孩子读书的热忱超乎我的想象，有的小孩恐怖到你随便拿出一本教科书说一个开头，他会接着把你要念得直接背出来，夸张点说我怀疑他们是不是会连哪里是逗号哪里是句号也会分毫不差地说出口来。
一家人大概在那里住了半年后搬回故乡。。 最好的txt下载网
乡下生活1
回去后，父亲又在第一时间把我和姐姐排进故乡的学校。而在同一年，和我同班的堂姐在家人的家庭压力下退学了，说是女孩不要念太多书，我这个堂姐是我堂伯领养的一个女孩，我听大人们说那堂姐本来是养了做童养媳的，无奈后来堂伯没生出男的只好认作女儿。
在我看来堂伯一家根本不想花心思栽培她，对于他们来说多养个堂姐跟多养一个保姆并没多大区别——我有去她家几乎看见她都在干活。
我初三的时候就听说她嫁人了，那些人封建的想法、做法让我十分难受。我记得以前她还念书的时候，她就经常被人嘲笑是捡回来的孩子，说她亲生爹娘是天桥下捡破烂的，垃圾堆里来垃圾堆里去，当时他们十分喜欢在我堂姐面前哼一个民谣：星期天的早晨雾蒙蒙，捡破烂的老头排成行，哨子一吹，冲进垃圾堆，破袜子、破鞋子满天飞。作为他的堂弟我心中时常为她打抱不平与人辩论，可毕竟连她的家人也没要求，也没有过多大的反应，我一个小屁孩又有什么发言权？而她自己则是喜欢一个人躲在某个地方不反驳，任别人嘲笑。
她在家也不爱说话，见人就笑，有迷人的小酒窝。她那双眼睛我从不会忘记，像蒙上一层雾，看过去总楚楚动人，惹人怜悯，所以每每想到她，我都会不自觉地想到电影《妈妈再爱我一次》中的那个小男孩。那个时候我感觉到一种幸福，一种难受的幸福，就像两只同样要被这个社会宰杀的猪，我是那只从小被屠夫养大的猪，而我的堂姐则是被人捡回来体重还没到位就被人赶着进了屠宰场的野猪一般。
我离开了都是读书声的教学楼，来到空旷的操场，太阳已经升得很高了，童年的事就仿佛浮在手上的这些阳光，一点点地从手指尖流过。我已经很久没想起过，却又似乎是自己不愿意再想起，如果不是今天去强制拆迁进到这个陌生的中学，我都不知道多过几年，往事是不是就会如黑夜降临，把阳光从我的指尖驱散光。
可是我关于往事的记忆更强烈更汹涌的是在回故乡之后，就像握在手里的光，它不知道什么时候已经灼伤了你的手，你甚至握紧手都会闻到一股焦味和坠入骨子里的痛楚。
回乡后，父母和父亲的族里的兄弟一起合伙做生意，算是做回父亲的老本行，他们一起去山上承包了一块地建养猪场。
父母执意要把我和姐姐带在身边，我不得不每天和我姐姐往返于学校和大山之间。刚开始的时候，我们对山上的坟墓都心存畏惧，硬要爸爸给我们带路，爸爸带了几次后要求我们自己走。没住进山里前我已经养成了独自一人去上课的习惯，可没爸爸带路我只好跟着姐姐一起去念书，我对山里某些不可名状的封建传说心存不安。姐姐似乎对那些大人嘴里的牛鬼蛇神也心存畏惧，也十分喜欢与我为伍一起去念书。
两个人一起走了很多次那条山路后我们两个人只要天色不是太晚就渐渐地不怎么怕走山路了，我也忘记了具体哪一天，我们除了一起上学外，放学又变成各走各的了。
在山上的日子很难熬，由于是自己承包的地，没有通电，晚上只能靠煤油灯照明，煤油灯灯光十分昏暗，有时做作业都不怎么看得清字，所以我经常无法按时完成老师布置的作业而不得不每天早起完成，可见中国的小学生的作业的量多让人喘不过气，甚至有一晚我梦见作业变成了怪兽，于是我一下醒来去摸作业簿，却发现当天的作业已经写完。
山里的日子一到天色真的暗了，我也不敢远离大人们独自去玩耍，没有电视，没有游戏机，可以说几乎没有什么活动。住进山里的第一年夏天，我去抓萤火虫，我抓萤火虫不是为了好玩而是为了我那仍然不死心的圣斗士贴纸和蛋饼，我想只要我抓了足够多的萤火虫，那就可以用一个透明的口袋把它们装在一起同父母做一笔交易，他们不用再点煤油灯了，用我那袋萤火虫照明就可以了，他们就可以把剩下的煤油钱给我。
我当时真的是幼稚透了，既然是交易那我至少要和交易的另一方商量下他们是否答应这笔交易。我自己准备了透明的袋子等夜幕降临时就去抓萤火虫。我很努力地抓，可再怎么捉也不可能一晚上就抓一个透明袋子那么多，可我想坚持就是胜利，等明天再来抓。于是在家人要求去睡觉的时候就收手，并故意躲到一个暗的地方看那袋子里发光的萤火虫，我的眼睛仿佛看见的不是萤火虫了而是圣斗士贴纸和蛋饼。书包 网 。 想看书来
山上生活
当晚睡觉的时候，我父母有问我抓那些萤火虫做什么，我本来想说，可想到要是姐姐知道了我的想法，那她也有可能明天晚上开始抓萤火虫，而且我下意识地觉得姐姐年纪比我大她萤火虫肯定抓得比我快，那父母拿剩下的煤油灯的钱跟她交换而不是跟我交换了，所以我没说。
第二天我再次准备去抓萤火虫，当我拿出那袋萤火虫时却发现很多萤火虫已经死了，有些没死的萤火虫不知为何也不发光了。我觉得他们可能饿了，到家里拿了些饭粒撒到袋子里，可那些萤火虫似乎并不领情，我想起它们可能不吃饭于是去摘了一些叶子丢进去，过了一会我发现它们也不啃那些叶子，直到我彻底死心并承认那些萤火虫死了后我才放弃。
当晚，我也没再去捉萤火虫，我感到失落，也仿佛有什么委屈卡在喉咙。我坐在池塘边直到家里人喊我回去睡觉，我才不甘愿地把装萤火虫的袋子丢进池塘，我仿佛听见水花溅起的“哗啦、哗啦”声音，我甚至感觉自己是把家里的煤油灯丢进了池塘，手里空荡荡的，心里却被掏空了一般，那感觉就像一个刚失恋了的男人一般伤心，没有归属，视线模糊直至整个人沉沦，最后亦感觉不到疼痛，只感到这是一场漫无边际的追逐。
不捉萤火虫后，我就开始研究山里的昆虫，山里的蚂蚁比村里的蚂蚁大得多，但看上去还算顺眼，所以我一般不破坏蚂蚁们的美好生活。我最讨厌和害怕的昆虫是蜘蛛，那种山里的蜘蛛长得一点都不和蔼，个头很大，嘴巴张合的时候不知道在分泌什么液体。我小时候班上有个同学外号叫“鼻涕”，他一年里大部分时间鼻子前都会挂着两行鼻涕，就算偶尔不流鼻涕，鼻子和嘴间也有两横黄绿相间的鼻涕痕。吃东西的时候，我居然看见过他连鼻涕都吸进嘴巴过。因为有如此不讲卫生的同学，我一看见蜘蛛就认为它也是在流鼻涕，个人感觉十分恶心，它网也织得很大，通常在间隔一米宽的两棵桔树之间搭一张网然后躲在网的边缘，等猎物落网后就马不停蹄地跑出来对着猎物扑上去。
搬上山之前我看过一点黄日华版的电视剧《射雕英雄传》，但情节是肯定记不清的，只记得他是一个大侠，他的情人是黄蓉，他武功高强，我甚至一厢情愿地改变金庸的原著误认为郭靖会打狗棒法，折了一根竹子要为这个“武林”除害，而“武林”大害只有一个——山里的蜘蛛。
当时幼稚的我见到躲在网边并不容易打到的蜘蛛，居然还有一套说辞，首先我装着跟武侠片里早已发现敌人行踪的大侠一样背对着蜘蛛网小声且轻蔑地说道：“你这个武林败类，既然来了又躲躲藏藏做什么，还不快快现身！”
等到自己觉得差不多的时候就转过身拿着棍子指着那只够不到的蜘蛛开始揭露它的罪行，电视里好人数落坏人时坏人一般都有十大罪行，也不知道是不是因为十个正好可以填满一个人的罪行还是其他原因，所以我也憋住了劲要点出蜘蛛的十大罪行，但说到五个时，词穷的我似乎已经说不出其他罪行了，细想一定要凑满十个，那心理估计就像阿Q画押画圆般，于是剩下五个变得可笑起来，什么蜘蛛你玷污良家妇女，贪污补课费吃蛋饼，还我家黄蓉来……总之凑满十个后变觉得自己先礼完了，蜘蛛当然不会回应，自己就该兵了，于是大喝一声去敲蜘蛛，可是敲不到反倒敲掉它织的网，网掉了下来。我脑子中一下浮现蜘蛛那一张一合的恶心嘴巴�