按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
我装着没听见，噗噗地吹着马克杯里刚沏的海带茶。
〃阿知，听见了吗？〃
〃没听见。〃
〃听见了吧。〃
藤田冷笑了一下，他这一笑使我寒心。他忽然变成了个陌生、可怕的人。
〃我暂时不打算来了。〃
〃……〃
〃就这样吧。〃
〃为什么？〃
〃种种原因。〃
〃到底为什么？〃
〃所以说种种原因呀。〃
他似乎不想再说什么了，悠然地点着了烟，像吹口哨似的吐出细细的烟。
〃以后不再来了？〃
〃怎么说呢……〃
〃有喜欢的人了吧？〃
〃没有，不是因为这个。〃
〃我知道是谁。〃
我抓住他的胳膊，他冷淡地坐开了一些。
〃是阿丝吧？〃
〃不是。不知道。对不起。〃
〃有什么不能说的？〃
我直勾勾地看着他，他避开了我的目光。
〃你为什么这么简单地对待呢？〃
〃简单对待什么呀？〃
〃所有的……〃
〃所有的，指什么？〃
〃不知道。〃
我无意责备他变心。我不愿意让藤田离开我，可又不知道该怎么去挽留他。我竭尽全力，只说出了〃你不能这样〃这句话。
他自己看样子没怎么考虑的藤田留下一句〃你考虑考虑吧〃，就回去了。
吟子一边看侦探片，一边织着围脖。是一条橘黄色的细密围脖。是给我织的吧？我靠在墙上，看了一会儿。
〃这是给我织的？〃
〃什么？〃
〃那条围脖，给我用？〃
吟子含糊地〃嗯〃了一声，眼镜快滑到鼻头上了。
算了，无所谓。我回自己房间去了。玻璃窗咔嗒咔嗒响了好一会儿。我感受着从窗户缝隙刮进来的风。对面的车站上看不到藤田的身影。今天来这里很可能是最后一次了，他这么一想，也就不回过头来看我了。我懒得去收拾他坐过的坐垫和嘴巴碰过的马克杯，就当这一切都没发生过吧。作为交往过的男孩子之一，应该将与藤田有关的所有一切都埋到记忆的深处去。像门楣上那些消除了个性的死去的彻罗基们一样。
能不能做到呢？我闭上眼睛问自己。太难了。我还不想让藤田走。
不知什么时候起，我生出了执著心。这种黏黏糊糊的难以驾驭的情感是该高兴呢，还是该叹息呢？
我以为只要自己满怀强烈的爱，每天坚持祈祷的话，他就一定能感受到的。
可是事实似乎并非如此。
我给藤田打电话、发短信，他都十分冷淡。我正逐渐被他从生活中排除出去。
在笹冢站的时候，他总是故意避开我的视线。阿丝还和以前一样跟我搭讪，我只能简短地应付一下。
我实在忍受不了，给他写了封信，依旧是石沉大海。
我还去了他的公寓，每次他都不在。同住的人满脸同情地将我打发走。我听见房间里有男人的笑声，其中也有藤田的。难道他就这么不想见我，以至于假装不在吗？这太伤我的心了。为了使自己清醒，我从笹冢站走了近三个小时回家，谁知反而更伤心了。
第二天晚上，接到他的电话，说他马上过来。我欣喜若狂地打扮了一番，等候他的到来。他是来还跟我借的书和CD、钥匙的。
〃进来喝杯茶吧……〃我站在门口，鼓足勇气邀请他。
〃不了，我还要去个地方。〃
〃是吗……〃
随着他淡然的口吻，我也不由自主淡淡地说。和心里想的相反，我表面上变得特别通情达理了。他什么都不说，但表情和距离感足以使对方明白一切都已经结束了。这一手他到底是从哪儿学来的呢？
〃我去叫吟子。〃
〃不用了。〃
〃不见见吗？〃
〃我们也不是三个人交往啊。〃
〃倒也是。〃
〃在这个家里，觉得自己长了好多岁。〃
这有什么不好？我心想，可是脸上只能不置可否地笑笑。现在说什么恐怕也改变不了什么。
〃哦，你说我什么都很简单地对待，不是那样的。只是阿知……〃
〃不用再说了。〃
我站在门口的木横档上，藤田站在低一块的玄关，还是比我高。平时我只能看到他的喉结，今天稍稍一抬眼，就能和他对视了。我多次在这个角度迎送过他。
我受不了自己制造出的沉默，不想伤感地分手，便笑着摆摆手说：〃再见吧。〃
〃再见吧。〃他也说道。
〃不跟你联络比较好吧？〃
〃可以的话。〃
〃那就这样吧。〃
我心里却在喊叫着：不要这样，不要这样。
〃保……重……啊。〃我拖长了声音朝着他的后背说道。
拉门关上后，脚步声很快消失了。追上去吧，我心里想，腿却立在原地没动。
他说还要去个地方，到底要去哪儿呢？
走进起居室，吟子正坐在被炉前喝茶看电视。我在她对面一坐下，就冲她做了个怪样。
〃怪吓人的。〃
我若无其事地拿起报纸看起来。我意识到吟子一直在看我，就沉不住气了。
〃你都听见了？〃
〃听见什么？〃
〃净装傻。〃
吟子这种时候还呵呵地笑着说：〃人真讨厌啊。〃
〃……〃
〃人早晚要走的。〃
水开了，她起来去关火。厨房的椅子背上搭着藤田的格子长袖衫，入秋时藤田忘在这儿的，吟子冷的时候穿穿。
〃这衣服怎么办？〃吟子指着衣服问。
几十种回答在我脑子里闪现，最后却只说出了句〃不知道〃。
我躺在被炉下面，只露出个脑袋。吟子穿着绿毛线袜的脚出现在我的眼前，她把一杯Lady Borden冰激凌和小勺放在我的面前，说：
〃吃吧。〃
我连头都钻进了被炉，吃起了冰激凌。吃着吃着眼泪流了出来。抹茶味是藤田最爱吃的，他绝对不吃香草或巧克力或草莓味的。吟子故意买来这种抹茶味的，真可气，她是知道还是不知道啊。即便是吟子，早晚也得走吧，我在心里嘟哝着，同时又像承认了自己所想的，默默喊着可别走啊。现在的我只能向老人求助了，我可怜起自己来。
我不可救药了。什么时候我才能不再是一个人啊。想到这儿，蓦地一惊。我不喜欢一个人？以前自己还觉得不喜欢独处太孩子气，感觉羞耻呢。
黑子蜷缩在被炉角落里睡觉。我想起吟子说过，从前的被炉都是烧炭的，常有猫被烤死。我用脚尖不停顶着缩成一团的猫背，猫睁开眼睛，不耐烦地挪了挪身子。
吟子穿着起球的绿毛线袜的小脚就在缩成一团的我的脸前。此刻，我流出了悲伤的，不，应该是可怜自己的眼泪。
早上起来，一天无事可做，使我觉得近乎恐怖，脊背发冷，闭上眼睛想要再睡，早上的阳光又太亮了。在被窝里，想要把这种恐怖满不在乎地吞咽下去，却没能做到。我辞掉了车站小卖店的工作，是藤田最后来这里的第二天。
走进厨房，闻到一股香味。判断出是咖喱味后，哈喇子马上流出来了。
窗户射进的阳光晃眼，吟子的背影看不太清楚，只看见她正在搅拌锅里煮着的东西。她的悲伤和愤怒跑到哪儿去了呢？是不是通过说话都倾吐干净了？她说的都用光了，是真的吗？
〃做什么呢？〃
〃咖喱。〃
吟子没有回头。我站在她旁边，看着锅里煮着的东西。
〃一大早就……〃
〃吃吗？〃
〃不吃。〃
〃真不吃？〃
〃我不是说过吗，不一定年轻人都爱吃咖喱……〃
我连说话都没心情，话没说完就没声了。她往碟子里盛了点饭，选了几种佐料，浇上咖喱，然后对我说：〃再煮会儿好吃，你看着点。〃说完她自己端着盘子去有被炉的屋子吃饭了。
我静静地搅拌着咖喱，隔扇那边传来吟子吃饭的声音。我的心情逐渐平静下来了；一边搅拌；一边想象自己的悲伤被不断溶化进咖喱中去。
由于无事可做，我就走着去相邻那站的图书馆看书。路上，看见公路桥上有一些涂鸦，在一排蓝色喷漆的汉字末尾，有人给添了一个饱含朝气的结句……〃别以为能活下去！〃
〃别以为能活下去〃吗？
这就是所谓灵魂的叫喊吧。
一个紧挨着憎恨和愤怒、〃享受〃活着这回事的年轻人形象浮现在我眼前。他大概比我年轻吧？一定也做了不少蠢事吧？