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一个人走，不怕吗？我送你回家吧，我减慢车速，对在一旁正愕然抬起头来雪说。不用了，我家快到的了。她说着，顺便送你吧，我说，之后，雪用手遥指着这条路的尽头一边说。就在那，然后她就跳上了车后，还给了我一支“依子棒棒糖”代表着：快乐。于是我吃了。一路上黄色灯光暧昧，皎洁的月光与街灯的灯光缠绕不清，偶有落叶翩跹，寒冷冽凛。雪说，她觉得好冷。于是就把头靠在了我的背上……我忽然感到了一种好亲切的似曾相识的感觉，却无法说明，欲说还休。夜，依旧安静。路程好短，很快之后雪就到家了。……（未完）
（六）
雪下车了以后，我们说了一声再见，然后我就正要离开了，只是我听到一种熟悉的音线在背后缥缈而来，是雪的，她说，信，等一会。我有话要和你说，这些话已经到了不能不说的时候了，我不想我在以后再回忆往事会有令我难过的悔恨。进屋再说吧，外边的确是太冷。会感冒的。
不知是因为她的声线好有磁性或是别的什么原因，在最后我也是进了屋里。里边让我觉得像是到了一个小暖炉里，把心捂得暖暖的而没有屋外的寒风砭骨。雪走在前边，进屋拉开了一盏灯。淡黄色让我感得暖各的灯光如同涟漪一样轻柔地泛了开来。我坐在了一张古典青黛色的沙发上，雪从一个地方端来了两杯可乐之后也坐到了沙发的另一头上。打开了电视以后看到的是一部很旧很旧的不知名的老电影，颜色只是单调的黑白色，情节里男主角正为出了车祸而死去的女主角而泪流满面，恍惚地回忆起过去的岁月……
你不想吻我吗？雪说。
我把目光从电视上移到了雪的身上，她好平静地闭上了双眼，就像小时候那个等待着糖果的小女孩。淡黄的灯火和电视上的黑白色在相互缠绕中暧昧目晕。我才发现原来雪真的是好美，倾城倾国。我竟终于还是靠了她，我觉得全身热乎乎的，像夏日中最让人难受的烈日在焚烧。我轻轻地为雪别上了垂在一旁的发丝，我觉得我的双唇正在慢慢地靠近她嫣红的脸颊，周围的空气开始凝固，电视上古老的电影变得没有了声间，屋外的寒风呼啸却不可冰却我火热的心。就在我的双唇刚要触碰到雪的脸上的时候，我闻到了一种似曾相识的味道，像熏衣草一样的气味，就好像我母亲，好亲切。
不行，我说着走开了。
为什么？雪说。
你的确好美丽可人，让我感觉到遗失在许久以前的温暖，样子和身上熏衣草的气味就像我妈妈，我说。
妈妈？雪扔下了这两个字以后就愤愤地出了门，并把门重重地带上。
不久后，我也离开了，因为那毕竟不是我真正的家，我真正的家有着一位最疼爱我的父亲在等待着我回家。
（七）
自那天晚上以后，雪开始似乎刻意地去逃避着我，她还在班上和一个男同学换了一个座位，和我的写信交往也没有了。
而我最后一次见她是寒假深冬里大年夜前三天的中午。她跑到我家门下叫着我的名字，等到我“咚咚”地跑到楼下开门时已经看不见她的样子了，只留下了一本书安静地躺在地上，当我打开那本厚厚的略有体温温存的书的扉页时，上面写满了一行行密密麻麻的熟悉的字，“给一个吃过依子棒棱糖的人”……
我曾天真地以为有些人从一开始就注定永远在一起，就像我和我的父母，你。只是一年到头我可以和父母团聚的日子不过十天，他们除了只会一味地去赚钱以及给我最好的衣食住行以外就什么也没有了，自我十三岁以来，我都是一个人住在偌大而空荡荡冷清的楼里，而喜欢上你是我唯一的幸福，自从看到你画的那一幅“一半是阳光灿烂，一半是阴雨连绵”我就喜欢上了你，因为在你的画中让我知道你会是我的另一半，当我送你一支“依子棒棒糖”的时候，我对你的感情已是坚定不移了，但是，在后来你却说我对你的感情就像你母亲给你的爱。因为她离开了我，你要我代替，可笑，如果，真有下辈子的轮回的话，不愿再给你一种母亲的感觉，只想好好爱你。
这段感情由“依子棒棒糖”开始，也会由它结束，你知道我给“依子棒棒糖”的定义是什么吗？它是幸福的意思。
当这段文字看到了一半的时候，有一块纯白如牛级的白色“依子棒棒糖”从书本中轻轻地滑落了下来，摔碎了在地上，支离破碎得无法再去弥补，然后我看到了上雪苦心垒成来的爱的高城开始了分崩离析，最后变得很恍惚的样子。……（未完）
（八）
天气已经降到入冬以来的最寒冷的时候了，新年的气氛也开始变得浓重起来，自从雪送给我那本书以后就再没有见到过她了，听人家说她全家都搬迁到了遥远的北国，而她曾住过的楼房也换了主人。（全文完）
星光游乐园
天上没有星光的时候已经是午夜时分了，窗外的雨不识风情地安静地下着。屋子里连空气也疲惫了，我慵懒地坐在沙发，唱机里的“单曲重复”模式又一次响起了，不知是谁唱的而又熟悉的“星光游乐园”——我在一种近乎白痴的状态中听着。然而，回忆总是不肯对我手下留情。“星光游乐园”总会勾起我对关于“星光游乐园”的往事的残忆——尽管三年后的今天一切都是变得恍惚如梦。
我的名字在人海中是平凡的，也注定在我的青春会发生一些最平常却让我痴迷的事。我叫做：阿明。生长于这个平凡无奇而每天都有小小的喧闹的小镇。
在小学三年以及初中三年的时光里，在我来了又走了，认识了又陌生了的朋友当中。只有我和一个叫做小若的女孩一直都不离不弃着。
在我还是很小的时候，小到可以任性地错过所有的缘份与情谊而不会去伤心与惋惜的时候，我还不知道什么叫做“朋友”——这是我当时幼稚的思维所不能思考的。在这样子的状态下，我在三年级中的小学认识了小若而且是同桌。从此以后的到五年级的这三年岁月我们一直是同桌——这种缘份到现在我也一直固执地相信是天知道的有意安排。现在回忆起来，觉得小若是个好有灵气的女孩，甚至我看到在她头上闪亮着的天使的光环。
小学三年的白驹过隙的时光已被岁月的雨水洗得模糊，泛白。只有在夏天里灿烂到刺眼的时候，小若半眯着的干净清澈的眼睛以及灿若桃花的无邪的笑容依旧赖在我的记忆里久久不肯离开。我们还会说说笑笑地幼稚地语言很久，只是却忘了是说些什么。日子也就走得很安然平稳，就像微风轻轻送走的一溪去。那时的我有着小小的忧伤，小小的烦恼，小小的秘密，小小的矛盾与小若的故事。小学毕业时也不会有太多的舍不得，反而会开心好奇地去期待初中的生活。在离别时，回望着那幢教学楼在渐然地缩小，最后变得不再与天空有尖锐的抵触，开始柔软地模糊起来。
上初中的时候，我的开朗性格开始了趋向了孤僻。在小学的时候曾天真地并固执地相信有些人注定永远在一起，我还想像着世间的完美，没有人会掉眼泪。现在，我的完美世界的童话在现实的僵硬中开始分崩离析：朋友一个个地为了不同的原因而离开；曾经最相信最形影不离的朋友就给我身心伤害最大的人——我于是就坚定不移地相信了大人口中常常对我说的无奈的世界：世界每一个人都在为了不同的理由而戴着面具说谎，目的只有一个，那就是欲望。于是我开始了自误自乐，小心地筑成了与世隔绝的心灵花园。
在我日子过得最漫无目的，噩噩浑浑的时候。我不知怎地就在那个有着明亮的阳光的午后。小若望着阳光的地方半眯上亲切的眼神依旧很让我意外地清淅着。也还记得她那种特别的声线，甜美中略带一种忧伤的沙哑。这种清状的感觉是我从未有过的。
于是，我写了一封信给如今正在别处一样念初中的小若。我或许是想找回一份让我怀念的童年的感觉，再或许是希望可以得到一种让我温暖的安慰。
在过了两个星期后的周三吧。我收到了小若一封厚厚的回信。在一页页A4信纸上她写了好多的文字。只是那一封封的信本来是被我好好地藏在一个不会被任何人发现的角落，后来，在三年之后我也就在一个晚上把它找了出来。然后，一张一张地撕成不能再碎的碎片。飘散。。。。。。所以，至于