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我低头看了那人一眼，嘿嘿一邪笑说：“一般一般，世界第三！咱就是有磨（幽默）没芝麻，磨不出香油来啊！”我这张嘴向来不惧生人，就算遇到劫匪也不怕：学费汇到学校账户上了，你咋劫财？劫色？咱长得这么安全，怕啥？
那是个20岁左右的小伙，细眉长眼、鼻直口圆，帅得一塌糊涂。不经意一看，还以为是《灌篮高手》里的流川枫从漫画里蹦出来了呢！可惜仔细一看，就知道他没人家那么酷了，这小子只俊不英，美的阴柔有余，阳刚不足。
听我这么一调侃，那哥们儿脸上的笑意更大了，真像鲜花一样绽放啊！“呵呵，哥们儿儿这是去哪儿啊？”
有个人聊天正好可以排遣旅途的寂寞，我伸了伸懒腰，郁闷地说：“这列车的终点站，看来我还真得终点‘站’着了！”
“是吗？太巧了，我也是去郑州的呀！”他一脸兴奋地说道。
我真有点怀疑他是不是个大玻璃同志，和我一路有必要这么兴奋吗？再说我这副尊容也该给他敲响警钟了啊！终点站是郑州，当然有好多人在那儿下车，这些倒被他说成是“巧他爹碰到巧他娘的巧事情”了。我心里暗暗抬杠，可嘴上咱不能那么说啊，“哇！咱们真是太有缘了啊！哥们儿，咱这是不是有缘千里来相会呢？”我这张嘴又没把门的了。
“呵呵！丫搞得我成一玻璃了啊？”他一口调侃的京片子把我吓一跳。我知道北京人都是很能侃的，刚才人家是不是真人不露相呢？不过看他现在的谈吐也应该是我辈豪放之人。于是乎，我有了种英雄惜英雄的“星猩相戏”之情（当然我是星，他是猩啦！哈哈！）我做江湖好汉状地向他一抱拳道：“兄台哪里话，相逢何必曾相识，四海之内皆兄弟也！你我车厢相逢更是一种缘分。难得如此投机，如蒙兄台不弃，你我义结金兰，八拜为异姓兄弟，不知尊驾意下如何？”
“哗……”真是一石激起千层浪，一笑惊醒众梦人啊！火车里顿时爆发出一阵哄厢大笑，好多正在睡觉的人也被惊醒了，茫然不知何故，却也裂着大嘴随大流傻笑，好像不笑就落伍了一样。
那北京哥们儿更是笑得上气不接下气，我真担心他老兄就此Game over。那样他老爸老妈还不活活剐了我啊！好容易喘过气来了，他望着我那一脸假装出来的真诚，用伴着比哭还难看的笑容，向我伸出右手说：“小样！丫还真是一套一套的，难不成你就是传说中的套中人吗？说得倍儿精彩嘛！”
果然他也谈吐不凡，不过比我还是差那么一大截。我心中暗暗得意，当然我还是赶紧伸出手和他握在了一起，说：“我可算找到了志同道合的同志，找到了英明无比的组织啦！”我也学着他的京片子调侃着。
“花儿，向里边靠靠，给这哥们儿儿腾个地儿！”他笑着对刚被惊醒的邻座说。
我没注意到他身边还有一大活人，敢情刚才那位一人占俩位置睡觉呢！这不是严重地浪费社会资源吗？我心里嘀咕着，不过还是下意识地看了他邻座一眼。我干嘛看这一眼啊！这一眼可算把我害了，把我害惨了，我的眼睛可再也离不开他邻座的脸了。
原因很简单，他邻座太漂亮了，漂亮得简直有点不可思议：那些什么闭月羞花、沉鱼落雁之类的形容词对她都是亵渎。就是，搞俩大鲸鱼也得被她的绝对风华给羞沉了。一件简单的白Ｔ恤加蓝牛仔裤，穿在人家身上就那么的有魅力。她那半睁半闭的朦胧双眸好像俩大旋涡一样，嗖地就把我吸进去了，牛老爷子的万有引力定律此刻体现得淋漓尽致。
《丁香之恋 搞笑版》第一章
列车“幸会”初识丁香（2）
我就这么痴呆呆、傻乎乎、直勾勾地把眼光系在她那没系头的脸上。她好像早就习惯了被人这么色迷迷地看了，只是对我调皮地吐了吐舌头，还用她那小葱白似的铂金手指刮了刮脸蛋，顽皮地一甩小马尾，然后就往里靠靠了。那哥们儿似笑非笑，又似乎有点得意地也往里靠了靠，给我腾出个座位来，说：“哥儿们，别傻站着了，快坐下啊！”
我如梦初醒，才意识到刚才自己的失态。不过话又说回来了，咱又什么时候在乎过自己的“态”呢！我装着毫不在乎地一屁股坐下来。那哥们儿冲我呲开俩大门牙一乐，回头和那沉俩大鲸鱼的主儿低声说了句什么，逗得那个叫什么花儿的小丫头一阵娇笑。
我不甘心刚才的失态，确切地说是不甘心在一个绝色大美女面前丢人，万一被人家当成个大色狼可怎么办？虽然事实上我就是个大色狼。于是，我打算找个机会扳回我那张原本不想要的脸，反正咱肚子里的“好水”很多，开N个纯净水公司都绰绰有余。
不多时我就有了主意。我扭头故作严肃地对那北京哥们儿说：“哥儿们，我发现你犯了个严重的政治错误。”
“丫的，你别给我打哑谜，就直接说什么错误，还能和政治扯上关系，呵呵？”他笑着问道，一副满不在乎的样子。
“你破坏了月球的生态平衡和物种繁衍，你说这个错误大不大？”我一本正经的样子。
“呵呵……”他好像很喜欢笑，“说了不叫你打哑谜，你还给我卖关子，有什么鬼主意就说，哥们儿儿我奉陪到底！”
说实话，他笑起来很阳光，细眉高挑、长眼紧眯，魅力十足，可叫咱自愧不如啊！那大美女也睁大了顽皮美丽的双眼好奇地看着我，这下咱可长脸了。
“咳！”我装腔作势地咳嗽了一下，然后慢条斯理地说：“哥们儿，你把广寒宫的镇宫之宝偷偷带到了地球上。”我指了指那个叫花儿的大美女接着说，“你不知道现在流行美女经济吗？你这样做会造成月球上多大的经济危机啊！这不是个严重的政治问题吗，同志？”
那哥们儿又是一阵大笑，旁边的花儿更是笑得花枝乱颤。奇怪，一般女孩子被人夸漂亮，应该会脸红，可她怎么笑得这么开心呢？难道，难道她脸皮比我还厚，或者喜欢我这样的“豺子”夸她？我又胡思乱想了。
北京那哥们儿还没来得及说什么，花儿却嘟着小嘴说上了：“哼！刚认识就说这些话，真是狗嘴里吐不出象牙来！”
这花儿大美女也太有个性了吧！她竟然敢和个不认识的人这么说，更何况是对我这么个大色狼说呢！我当然不甘示弱，反唇相讥道：“狗嘴里本来就没有象牙，那人嘴里能吐出象牙吗？你嘴里能吐出象牙吗？能的话你啥也别干了，就吐象牙卖也够用几辈子啦！”
“你……你……你！”花儿被我一连串的反问气得张口结舌，“哼！反正我知道你不是什么好人，就会欺负女孩子，羞羞羞！”说着又用手指刮了刮她那吹弹可破、嫩如桃花的小脸。
看着她那一副娇嗔的样子，我忍不住嘿嘿地笑了起来。听见我得意的淫笑，她狠狠地剜了我一眼，说：“哼！小人得志！”还接着娇声甩了一句：“子系中山狼，得志便猖狂！”靠，看不出这个小丫头还有点才气啊！我一直认为女人的相貌和才气是成反比的，没想到她倒给了我个反面教材。
当然我也不是吃素的，继续嘿嘿地笑着说：“对对对，我就是只狼，是个色狼，是个超级大色狼。嘿嘿！可我不只是欺负女孩子，男孩子也是一样地欺负，咱没有重男轻女的封建思想。”说完还用不怀好意的色眼看着她，心想：我就跟你赖上了，爱咋咋地！
北京那哥们儿见势不好，赶紧打圆场：“你俩别闹了，快看，到石家庄了！”
“到石家庄有什么奇怪的，要是现在到了北京才奇怪呢？”我嘀咕着，不过我也知道对女孩子不能发扬“剩勇追穷寇”的革命精神，因为那样的话，容易狗急跳墙哦！可这丫头真不知天高地厚，不知道锅是铁打的，愣还一个劲地叫板，借诋毁石家庄空气污染之际，大肆污蔑我们河北人，当然是指桑骂槐了！可谁叫咱冒犯红颜了，也只好打掉牙齿往肚子里吞了，我就只能装聋作哑、插科打诨呗！
过了石家庄，我和那哥们儿又开始了闲聊，花儿在其间还时不时地损我几句，当然是报刚才的几箭之仇了。不过我为了社会的安定团结，只好嘿嘿地吃哑巴亏了，谁叫咱先得罪了人家呢？怪不得孔老爷子说过“惟小人与女人难养也”，看来他老人家也一定没少吃女人的苦头。（PS：是苦头，不是裤头，俺�