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为自己的真诚之旅，当自己娇艳无比的时候，带给花园的芬芳和艳丽；在花儿已谢之后，又那么惊喜的给人以启示，如果完美可以用遗憾和震惊来诠释，我相信这是一个典型，因为毕竟还有很多“‘生活是遭罪’派”的信徒。
还有关于梅艳芳。对我们说说，他们是因为演员的身份，人们的谣言的招牌受到关注，但他们的事迹却是值得深思的。如果我立马死去，有几人得知？我们是凡人，可是名人除了一个名字，又有什么？这样的想法年轻人不是总可以用来安慰自己的不平之心吗？疾病会带走任何一个人，死亡和疾病是人人平等的忠实记分员，随时都在记数，不过“名人”和“凡人”终归是需要区别对待的。
我记得在网上看见有人这样说；今天是2003年12月30日，已经有太多人离我们而去，这是一个什么样的年份？且不要说非典带来的前所未有的巨大恐慌，只说娱乐和文化领域就有多少人离开！4月1日，张国荣跳楼自杀；11月9日，柯受良死于哮喘（据说）；12月27日凌晨1时35分，著名表演艺术家、翻译家、前文化部副部长英若诚先生因患肝病导致的呼吸和循环系统衰竭辞世；12月30日，就在这一年马上要过去了的时候，梅艳芳又因癌症与世长辞，终于没有能够迎接在传说中美好的2004年！我不明白他们的死，不相信他们的死。
我忽然想起了1997年，改革开放的总设计师邓小平逝世了，几个月后，我的外祖父也离世而去，他们都没有赶上香港回归，可是我的外祖父只在我心中长存，而邓小平同志则在中国人甚至在国际上享有盛名。这又怎么去权衡？
“我也经常想到死，几乎崇拜那“早逝”的人们。似乎爱看花落，但是却一直没有勇气。”苏泉对我说。他这么来讲述自己的故事。
有一天他决定去死，或者在熟悉的地方消失。先是离家出走，然后死在他乡，他要写遗书，写了有一个礼拜，怎么也不满意，总是添添补补，又总是没有满意的时候。他总是想起自己的演员之梦，竟然想在遗书里写定如果有亲戚看见了他的遗嘱，希望能将亲戚中的某个后人培养成一流的演员，或者至少像某位大歌星一样唱一首经久不衰的歌曲，算是对他的遗志的最好完成。他在写遗书的一周里，脑子里总是装着远走他乡的计划，既然去意已定，那么生死置之度外也必然可以洒脱的计划行程了。一面对未竟的事业心有余悸，一面又对湮没的理想有所顾虑，还有自己的亲人，尤其是关心自己的大姨，他怎么舍得让他们为他的生死操心―――操碎心呢？可是为了一个“功德完满”，只好用自己的体肤来升华“干将莫邪”的铸造了。
我来到火车站的人群中，以为谁也难以找到自己了。我要赶紧买票，坐最近的火车离开这个没有诗意的城市，尤其是这没有诗意的生活。日后，我将在衣锦裹满全身上下的时候回来，那时，误认为我多年以前已经自杀的人们会张大嘴，忽然看着一个显贵的苏泉。一面如此想着，我匆匆去排队，在我慌张中撞了两个人，没看清楚，我说了声“对不起”就排队。队伍已经排到了售票窗口，刚才还长长的队伍竟然一下子变得如此之短。
“最近一趟去广州的车，是几点？”我并没有思索，自己还在纳闷如此的坚决，就说出了口，那是我说的吗？是我说出广州两个字，还是它自己蹦出来的。怎么会是广州，而不是九龙，或者海口，或者北京，还有多少美丽的地方可以让我去闯啊。南方，只要是南方就行了。本来可以象堂&；#8226；吉诃德一样信步地出走，沿路的浪游，也会不妄美好的远走之理想的。但是我很急，一旦静下来，不着急了，或许我会改变主意的。
“下午四点二十二，北京开往广州。”
我看看表，现在才三点。一会儿再买票。还能够走的。真的能够走吗？我真的要离开竹二日吗？哪个角落？谁个收留？
火车站那大钟表下，有人坐在台阶上，有人四处站着。去往哪个方向的人也有。太阳的光很温和。我不知道如何是好了。
“麻烦给我拿一张！”
这费劲的勇气鼓起来了。
“对不起，票买完了。”
我还在掏钱的时候，一下子愣住了。心儿还没有接受到这个信息，神经开始松弛，是真的吗？为自己的胆怯留一个后路吗？
只感到我被人从队伍里挤出来，我呆呆站在了火车站大钟表下。对了对表，四点就要到了。时间竟然还在动。
两个人站在了我面前，仿佛是义务兵。我并不认识。
我急忙躲，很本能地，我朝台阶下走着，一面还跳着，假装数着台阶数，“7”，我几乎不敢转身。我又掏出手机，四点五分。
哦，还有似乎一刻多火车就要走了，我的梦也会带走。是我没勇气去争取。
“小伙子，要车票吗？”
我一抬头，哦，又是那两个“兵”。难道又来抓我。
“不，不要。”我只好回应了一句。但是他俩还是紧跟我不放，他们的衣服我倒看清了，一定是从哪里捡来的，明显得不合身。
“小伙子，我看见你了，你要去广州，可是没票，呶，我这里有一张，便宜给你吧！”
我倒大彻大悟一般。这个时候，我听到广州这个词，竟然恶心得要吐了。只觉得心里在翻江倒海，我强忍住，勉强蹲下来。
“不，我不去，那会儿我只是随便问问的。”我捂着嘴勉强给他俩解释，“我，我要去广州。谁说的，那只是我和世人开的一个玩笑罢了。没有这种事。”
傍晚的时候，我在钟表下的台阶上点了一枝红梅烟，想着我没有南下广州，我的理想又泡汤了。还是那么多人在车站周遭穿来穿去。我是一个没有离开的人。等人？我能等到的只是自己的思量。
我应该自杀，不自杀就远走。自杀在这个旅客如此之多的火车站，也可以算个小小成就。对，既然不能远行，那就自杀，流浪已经绝路，惊人之举就靠自杀了吧。
我忽然想起了一个人，他叫厄罗斯忒拉特。他那高大的身影站在我面前：他想成名却找不到更好的办法，便一把火烧掉了世界七大奇迹之一的埃费兹神庙。
我是否也会这样想：我的命运将短暂而悲惨。有朝一日在我凄惨的生命终结之时，我将会爆炸，将会象镁光一样以强烈而短促的光辉照亮世界，而却没有人会在意。只有努力的一亮，才有出息。一只草要想化作鲜花，恐怕只有拔掉身上的绿叶子，扒掉身上的绿皮，然后在移植上鲜花所拥有的一切。
不，我不该这样。我猛吸一口烟。从草到花。从火车站的台阶到另一个台阶。扔下烟头，我走出了竹二日火车站。
一周以后，遗书仍未写就。因为出走之梦多么可笑？也许这个梦是梦对我开的一个玩笑。
后来张国荣自杀了。我偷偷在竹二日大学操场边的枫树下哭了。为什么还有那么多镁光的闪亮可以去照耀，却要在内心的煎熬中翩然离去？
世上只有一种鸟没有脚
它只能一直的飞啊飞
飞的累了就睡在风里
这种鸟一辈子只下地一次
那就是死亡的时候
懦弱的品行只能给人一次生命。而这个命只能是寄存的一堆烂肉。有许多事情无法解释，当我们不理解那些新婚夫妇的争吵和闹腾，农村里那些农民因为鸡毛蒜皮的事而吵闹，小市民在物欲横流的城市里的各种表演，我们还在纳闷的时候，不也是愁苦难当吗？苏泉曾去翻看“哥哥张国荣”的一些资料，反复看过这个对话，我们在翻看他的资料的时候发现他公公整整的抄写在一张锡箔儿纸上：
记者：如果你有机会再出生你会选择做什么动物？
国荣：始终都想再做人
记者：你会用什么动物比喻自己？
国荣：野狼 （因为不论何时都须要自由，不爱受束博）
记者：你如何分析自己性格？
国荣：情绪化
记者：如果做女孩你又会做一个何种性格特质的女性？
国荣：我希望做一个有钱同有才干而不被另人支配，可以自由自在地生活的女人。
我终于没有自杀，远走他乡在我的怯懦中也没有实现。我开始努力去好好活着，我想要自由。我为张国荣的早走而哭，哭而贪生又愿意做很多事来证明自己。为有这样死的勇气，怎么没有活着的信�