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“郝郝，也许你不介意历史重演，也许你只要一个现在，你很潇洒，最后还能带着为我好的名头伟大的转身离开，了不起的是你，牺牲的是你，那我又算什么？
“我什么脸面都不要，跟所有人低头，不屈不饶地求你的朋友，就算她们摆明了刁难我，我也一声不吭都忍了下来！
“我费尽心思讨好你、追逐你，缠着你，就是希望你相信这一次我不会、也绝不可能再放手！可为什么你还是不肯相信我？”
……
一句一句，每个字都戳中了我的心。
他猜得没错，最初我是抱着这样的想法，才和他在一起的。
可是就如同他期望的那样，我泥足深陷，又怎么可能抽身而出？
一切的一切都如他算计好的，多么聪明！
可没想到临到头了，却是他自己无法相信自己的算计，不敢面对自己的成功。
我低低地笑，眼里却闪着泪花：那么，哥，你又相信过我吗？
“为什么笑？笑什么啊！因为我很可笑么？嗯？”易笙一脸悲伤，“是啊，我也觉得自己很可笑！我一次次对自己说，假如真有下一次，离开的人一定得是我！可是郝郝，你告诉我，你当初到底是怎么做到的，你怎么舍得离开？”
“你不是离开过了么？哥，我等了你足足999天！”我任由泪水滑落衣襟，我抬起头直视他，用撕裂自己的疼痛，直直地看着他，“可直到我哭不出来的那一天，还是连一封邮件，一个电话，甚至一个短信都没有收到……”
背叛过彼此的，不只有我。
我看着易笙倏然僵硬的身体，哭得泣不成声，撕心裂肺。
没错，我是给过他撕裂的痛，他留在门口的血印至今还有残痕。
但是他给我的呢？
是比这更加残忍的漫长的磨折、绝望和心死！
我不止一次想过去死，又那般看不起为了爱情要懦弱地去死的自己！
我为了这份割舍不了的感情，我连自己都没有了！我连自己都不要了！
我简直无耻！
我成了自己最看不起的人！
我好恨！
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很久之后，一双熟悉的臂膀轻轻地环住了我。
可是，却没能带来我想要的温暖。
我好冷，心像结了冰。
没有救赎。
我没有挣脱易笙的怀抱，只是以言语为刃，带着隐藏许久的深层的恨意，狠狠地刺向这个让我痛苦让我不堪的男人：“……哥，你是我第一个男人，也是惟一的男人。但，谁又是你第一个女人呢？我不在意那些女人，是因为他们都不是她。”
我能感觉抱着我的手突然一僵，然后，颓然的掉落。
“哥，我是个傻瓜，所以只要你勾勾手指，我就会舍弃一切跟你走，无怨无悔。所以即便是秦云，也不可能留的住我。可是，哥，你也会是一个跟我一样的傻瓜吗？”
这个世界是公平的，平凡的我身边都有秦云这样的男人在等候，出色的易笙又怎么可能会落单？
上帝一直那样偏爱他，把最好的都留给了他，“我不在的那些日子里，陪在你身边的人，是她吧？
“你想过要放弃我，你想过要舍弃我，你想过干脆就忘记我，跟她在一起吧？
“哥，你一直觉得是我和我妈亏欠了你？她抢走了你的父亲，把你的世界搞得乱七八糟乌烟瘴气，让你妈变得那么疯狂，所以你生气，你迁怒，你和你妈一样觉得我不是个好东西。可是冷静下来，又觉得最后一个知道真相的我是无辜的，对么？”
“郝郝，别说了，求你……”
“为什么？为什么我不可以说？”我一把挥开他的手，狠狠地瞪他，尽管视线一片模糊，根本什么也看不清，“你凭什么把自己和你妈定位在受害者的位置上？是你爸爸先追求我妈妈的，是你爸爸勾引我妈妈的！你爸爸和你妈妈早在他和我妈好上之前，就已经完了不是么！你明明都知道，知道是你妈妈坚持不肯分手他们才没有离婚！你明明知道——他们早就形同陌路！是你爸爸和你妈妈联手毁了这一切，毁了我的家！因为你爸爸，我才没有了爸爸！该恨的人是我，不是你！”
“不要再说了！”易笙声嘶力竭地喊，我终于停了下来。
黑暗中，是我和他嘶喊后的喘息，粗重而艰涩。
他将头埋在我的膝盖，裤子湿了一大片。
我怔怔地望着前方，没有低头看他，眼泪犹如断了线的珠子，大颗大颗地往下坠。
我听到空荡荡的房间里，飘来我的声音，脆弱得仿佛一戳就碎：“哥，一直以来都在利用爱情的人，是你。”
终究，我还是捅破了这层纸——长久以来，一直因为太过爱他而不忍心戳穿的薄膜。
“……是的，我知道，一直都知道。”很久之后，耳畔传来易笙的苦笑的应答，很低、很低的声音，低得我几乎以为是自己的错觉。可握着我的手在那一刻，又是那样、那样的用力。
我想，易笙哭了。
滴在我手背上的水滴，是他隐忍多年的眼泪，无法面对现实的痛苦。
他一直在自欺欺人，他不舍他满身伤痕的母亲再痛上加痛，他怕她会活不下去；他不想每天面对背叛者的父亲，更不想失去一直以父亲为天的母亲。
他怕自己一无所有。
于是，他选择了对自己残忍、选择了一再地对我放手。
他是多么的愧疚，因为我们每一次的分手，都是他的逃离。
他始终不敢做的决定，最后，由我来帮他做。而他则用受害者的身份，苟延残喘，这样才能逼迫自己，不去恨他的母亲。因为憎恨已经离开的我，会让他活得比较轻松。
他欠我的太多，多到假如有一天，我想要走，他根本就拦不住。
因为，早在很久以前，他就没了那个资格。
他仅有的筹码，不过就是我爱他。
只要我不再爱他，他便一无所有。
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我们是世界上最了解彼此的人，所以才更知道如何才能将对方伤得更重。
而今次，我给易笙的，便是致命的一击。
你是我心头的一根刺
那天开始，易笙开始疏远我了。
他不再在十点前回家，即便我还是常常等在门口，往往也只能等到一个今天不回来了的冷淡的电话。后来，竟连电话也少了。
即便在家，易笙也比以前更加沉默，负责开场搞笑的他若不肯说话，那我们之间的气氛便知能尴尬。可即便这样的尴尬，他也不愿再多说一句，常常只是用一种难懂的眼神深深地看着我。
我想他无法面对我，面对什么都知道的我，面对总是宠着他迁就他的我。
但是，我亦不知道该怎么回应这样的他，于是便一声不吭的，一如既往地照顾他，无微不至。
但显然，这并没能带来好结果。所以有时易笙即便回来了，也不来我这里，而是歇在隔壁自己的屋里。
在这厢辗转难眠的我，则像很久以前一样，直到对门响起不算很轻的关门声，才能抱着被子安心睡去。
再后来，即便易笙不回家，也不会再通知我了。
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我们完了么？
看着墙壁上的年历，我扳着手指，数着日子，这才发现看上去绵长的日子，其实不过短短半年：夏天去了，秋天走了，冬天还在，春天未到，窗外依然天寒地冻。
只那么点儿时间，我们就走到尽头了么？空下来的时候，我常常忍不住这样想着，带点自嘲和淡漠，然后用力按着刺痛不已的胸口，沉沉地看着天空。
然每当我开始这么想的时候，易笙又会带着一脸阴郁的表情，回到我的身边。
一次又一次，无限重复。
只是他的身上再没有别的女人的香水味，只有干净的皂香，偶尔也会有一身淋漓的汗味。
我依然没有多说什么。
他来，我就照顾他，回应他骤然又变回粗暴的缠绵；
他不来，我也不去惊扰他，就当做他真的在忙，努力填充没有他时的每一秒。
我们之间仿佛有一场无声的拉锯战，彼此都选择以沉默为刃，等着一个连自己不知道是什么的结果，亦或是契机。
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日子就这样不甘不愿地过着。