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痴傻，爱得铭心刻骨。
我当初只是不想你痛苦，不想你夹在我和你的母亲之间，日日夜夜因两难的境地而伤心难受。
我想，你若是没有想明白这一点，以你的性格，根本就不会回头找我。
若两个人在一起，非要有一个人吃亏，我并不介意那个人，是我。
可是，并不是无止尽的。
我爱你，不等于没有自己。
因为没有了自己的郝郝，不值得任何人爱。
而我，想要你的爱，想得发了狂，不惜一切。
多么傻！
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我仰头看着天花板，压抑着喉头的酸涩，眼前一片昏黑，混着窗外淡淡的光，眩晕了视线。
易笙一直没有放手，执着地拉着我，一如当年那个桀骜不驯的小小的他。
可是，我们已经长大。
我咬了咬牙，试图甩开手，却发现不知道什么时候，胳膊有点儿发麻，怎么也使不上力。
最后的最后，认输的人还是我。
看上去那么强势的我，看上去那么任性的我，在和易笙的拔河赛中，却一直、一直都是输家。
一败涂地。
易笙，你凭什么？
说白了，不过就是我爱你，爱得比你深，爱得比你多。
我低下僵硬的脖颈，却撇开脸不愿看他，余光不经意地扫过他分明的肩线，单薄却笔直。
许久之后，空气中终于敲响的，是我妥协的声音，不沙哑，不清脆，只是无比疲惫：“易笙，我和他告别了。”
闻言，易笙倏然一僵。
下一刻，他的手指已牢牢地掐进我的肉里，很痛，但不知道为什么，我竟不想挣脱开去。
突然的，易笙一个用力，把我狠狠拽拉下来。
膝盖狠狠撞到地上，发出“咚”得一声巨响，在寂静的空间中，格外骇人。
我低低呻吟了一声，疼得险些咬破了唇。他的手掌扣住了我的后脑勺，虽然用力，却意外的温柔。
我的眼睛顿时有些干涩的痛，痛得想要伤害，想要撕裂一些什么。
于是，我缓缓地抬起下巴，对上那张爱到骨子里的脸，那双褐眸里流动着的，是我永远读不懂的情绪：“易笙，为什么那个人……不是你呢？”
我明明可以得到幸福的，那个转角有等着我的港口，是无声陪伴了我很多年的坚强依靠。
没想到，最后的最后，我还是伤了秦云，一个我亏欠许久的、最不想伤害的人。
这么多年，我对他的感情一直视若无睹，以为不给予他希望，就可以理直气壮。
说到底，我就是自私，自私地不想放开他给予的那份无私的温柔。
我什么都给不了他，而现在，占据了他最想要留住的位置的，却是一个将我伤得快要认不清自己认不清世界的人。
我真蠢，不是么？
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我笑着，无声的，讥讽着自己。
易笙的视线停留在我的嘴角，那讥诮的笑容，愤世嫉俗。
许久，他终于出了声，沙哑却残忍：“那是因为你爱我，郝郝，你一直都喜欢我，只喜欢我一个。”
话音还未落地，我的眼泪已“唰”得一下流了出来。
像开了闸的阀门，泪水如泉涌一般，瞬间迷糊了整片视线。
面对秦云时未曾流下的泪，现在却怎么也止不住，稀里哗啦的，愣是将眼前的一切变成灰蒙。
再看不见那张爱恋多年、痴心不改的脸。
再看不见这间盛满我所有回忆、爱恨嗔痴的房间。
原来，这句隐藏在心底的话，这句几乎所有人都知道，几乎所有人都说过的话，从易笙的嘴里吐出来，竟是宛如刀割一般的血肉淋漓。
我好痛。
手指僵硬，竟无法抓着衣襟。
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易笙缓缓地伸出手，轻轻地抱住我，温柔的，僵硬的，一点点地抱住我，将我的头慢慢按到他单薄的、冰冷的怀里。
他抱着我的头，任我无声地哭倒在他的怀里。
寂静的房间里，我的耳边只有自己低低的啜泣，以及许久、许久以后，他无比低哑的一句：“对不起……”
那声音很飘，似真又假，却像切到了什么开关一般，我再忍不住地嚎啕起来，像失去了一切的孩子，掏心挖腹地大声嚎啕着，仿佛要哭尽这漫长的十多年，那么多、那么多的心酸、委屈、等待、惶恐，以及疼痛和悲伤……
我用力地捶打着他，我想要嘶喊，想要呐喊，然能涌出喉咙的，永远都只有喘不过气来的哭泣，撕心裂肺，绝望而嘶哑。
易笙没有反抗，只是抱着我，任我疯狂地垂着他，一遍遍低声重复着那句我恨到极点的：“对不起，对不起……”
那一声声的对不起，仿佛都是我没有办法对秦云说的。
那一声声的对不起，仿佛都是他在替我还的。
可是，又凭什么呢？
现在，又还有什么意义呢？
易笙，你永远不会知道，我有多爱你。
易笙，你也永远不会知道，我有多恨你。
在被你抛下的那999天里，我是多么绝望，你可知道？
在被你抛下的那999天里，我又因为你，做了多少自己都不敢回想的傻事，你可又知道？
那些事，那些年，直到今天，直到今时今刻，我依然无法面对。
我不想记忆，却也无法忘记。
易笙，我爱你，所以尽管如此，我依然陪伴你，即便受尽委屈，仍对你不离不弃，直到你不得不转身离去那一天。
易笙，我是真的恨过你，或许至今仍带着怨，所以即便陪伴着你，也充满了不信任。
易笙，我太了解自己，也太了解你，所以我相信将来总有一天，我会重复当年走过的路，用爱伤你，给你剜心割肉的痛。
到那一天，我们或许就真的互不亏欠了。
到那一天，互不相欠的我和你又究竟会变成怎样呢？
陌路相逢时，是微微颔首，还是视而不见？
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我想着哭着骂着捶打着，鼻涕眼泪，狼狈不堪。
易笙的啄吻不停落下，额头，鼻尖，太阳穴，温柔的，呵护的，却只换来我更加滂沱的哭泣。
早已记不得在哪里看过，却还牢牢地记住了一句话：“你就是太聪明，最后都把聪明用在了刀刃上，伤人伤己也伤了我，却尤不罢手。”
我想，易笙，我和你都是这样的人。
最后，两败俱伤。
你看，我们的结局，早已明了。
人生就像一辆循环列车
床头打架床尾和，多么烂俗的剧情。
我一直以为这样狗血的剧情必然是无聊而烂俗的，是梦想爱情的作者们YY失败后不得不沿用的情节。然当自己也生生体验了一次又一次后，纵然不甘愿，我也不得不承认：
原来，现实的人生就是那样的狗血，那样的百无聊赖。
我睁着眼望着岁月留在原本雪白的天花板上的痕迹，却怎么也想不起自己是怎么被易笙诱拐上床的，只记得他激烈的拥抱，有些粗暴的、强悍的，占据了一切。
身体还残留着那时的记忆，有些痛，有些酸，□好像还流了些血。但全身上下最痛的，还是昨日备受折磨的手腕，青紫青紫的，还留有清晰的指痕。
看着残留在皮肤上的触目惊心的淤青，我想若被不知情的人看到，铁定会怀疑我被家暴。
虽然我个人觉得，事实也相去不远。
余光瞥向身边褶皱未平的空位，上面还留有淡淡的余温。我想都没想的，抱着被子滚了过去，闭上眼深深吸了口气，一种难以形容的祥和宁静充斥心头。
无法言语的舒坦！我趴在软软的枕头上，懒懒地摸向床头柜的第一个抽屉——那里常年只放着我几个月都抽不完的一包烟。
没想到摸了老半天，烟是没找着，反而只摸到一包约莫大概在穿越路上迷了路的戒烟糖。
我皱眉打量着来路不明的糖，门口忽的传来一声轻轻的嗤笑：“郝郝，郝大爷，现在才想起事后烟，是不是晚了点儿？”
右眼猛得一抽，我还不及应声，就见易笙顶着一张满载坏笑的俊脸，大喇喇地坐到床沿。伴随渐他渐低沉的声音的，是那只逐渐开始不安分的手，沿着薄薄的被子，轻轻地爱抚着我的腿，“还是说……亲爱的，你又想要了？”
想要？我不屑地冷哼了一声，直接从鼻孔里出气，压根儿懒得搭理这毫无技术可言偏生还喜好钻研并且自恋过头的家伙。
在某人抗议之前，我将戒烟糖精准地扔回�