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我就那么的合衣睡下。
把衣服脱了睡，小孩子还那么害羞！
我都十四岁了。我强烈的声辩我已经不是小孩子了。
随你的遍，我去洗个澡，哦对了想看电视知道开。说着她开始*服，穿着内衣从我眼前离去，最后当的关门。我顺手拿起的那本杂志看了起来，都是些女的话题，很是无聊，我撇下书就看见了我左边的柜的那一瓶红酒和杯子，因为我在的右边，所以我打了个滚。我倒了满满的一杯然后一饮而进，我以前喝过白酒也没有这么难喝就呛了一下。我正在被那既苦又甜的酒给呛的满脸通红。这时荣开门出来，看到我的样子一边用毛巾搓发一边笑着说：红酒你的慢慢的品，没听说过“葡萄美酒光杯”。
我又倒了一杯照她说的喝起来，好象还真的是那么回事。
那次我喝醉了，醉的是一塌糊涂。荣也醉了，我记的她一边的骂一个的名字，一边将我搂在怀里，我被他那丰满的体吸引着。她抚摩着我的体，到是我的体一直颤抖个不停。我心跳的我都担心回跳出来，我们那么稀里糊涂的就缠到了一起。现在想想荣的动作也是呢么的生疏，所以我判断她和我是她和的第一次。他也许这辈子忘不了我，一个和她发生过关系的少年。在我那浑浊的脑海里浮现我：你这么小是第一次吧？
事往往就是这样没法去解释的，我一个十四岁的孩就这么在我流的四十二个小时的时间里经历了我生的第一次遇。那时候我本想将所有的钱都买了车票去省城的，可是我算过到了省城的时候就连买稀饭的钱也没有了。我在火车就坐了就差不多三十个小时。所以我就那么懦懦的走在这个我熟悉而又陌生的镇子；我总是低着怕有认出我来。可是我没有看见一个我熟悉的面孔。我也不知道我这四十二小时是怎么度过的。我是打算很久都不要回家了；于是我没有将那很是少的可怜的钱拿出来住旅馆。有次我提起这个事给我女友的时候她总是放肆的傻笑。
你十四岁失了？你和一个很漂亮的比你大好几岁的女？我就不再说什么了。可这的确是事实。明明的笑着埋在我怀里。
你还是回家去吧！好好读书！快开学了吧？等你大学毕业了再干自己想干的事。昨晚的事。
我都忘了。我想想那时能说出这话真是难得。我感荣给我的忠告；我听着那很是让陶醉的声音离开了那里。回到了家中；我看到父那睡眠不足的眼睛。我说我错了。"；你知道我们有多担心你么？你怎么连个信都不留下呢？"；大哭着将我搂在怀里。我才知道我的离开给家带来的痛苦远远的超出了我自己给自己强加的压力。
有时我想荣也许和我一样是离家出走的，因为她那个让我回去的话里我能感受到一伤感和失落。
就这样我也不知道她的名字，但是她知道我的名字。因为我曾经在她那定过房间。可是她忘了吧！或许那天她又会想起来。我们向荒唐的做了一件和荒唐的小说里写的一样的荒唐事。
期间顺子和方舟来找过我。听说我离家出走也是绞尽脑汁的想我可能去的地方。可是他们没有想到过我连镇子都没走出去过。我现在想想那时我还是不懂事吧！那些我们觉得很是高明的玩的手段其实只是在寻找那个自己心中的自己。总感觉自己应该是那样才对嘛！
从幼儿到童年是在吃奶的时间里度过；童年是天真无邪的；少年是幼稚轻狂的；青年是开始奋斗努力养家的年龄；老年是坐下来会议过去享受天伦的子。我们都要经过的五个阶段。我们都曾轻狂过；幼稚过。有些事我们真的不愿在想起；我们想尘封的事却往往是我们在记忆里很是刻骨铭心的东西；那里留给我们的才是丰富的没有缺少的岁月。
很喜欢唐后主李煜的的句子：故不堪回首月明中；只是诸颜改；生能有几多愁；恰似一江向东流。忧郁中带着几分伤感；伤感中包含着自己的遗憾与眷恋。
现在就是很怀念那很是平淡的子；很是留恋那哥们在一起畅快淋漓的感觉；可是我们都要张大都要有自己的事业和家庭的。总有一天那过去只能为我们偶尔酒桌回忆的东西。尽管那时可能那些记忆已经被记忆的灰尘盖的很厚；可是依然要被拉出来为我们共同愉快的话题。
其实就和有些说的：不必要刻意的去追求很是让喘不过起的东西，不是你的你强求也是得不到的，是你的终归是你的。
如果我的心里想的都是秽的东西，那么我可能就不会在我的世界里那么很是不可思议的就，和两个女发生了关系。
偶尔你静静的坐下来想想，很多事都是去楼空的感觉。飘忽不定。想起的往往是很伤感的东西，它总是能被第一时间拉出心底某个发霉的角落。txt电子书分享平台
迷茫
在通事之后大概满脑子是对女忘不掉了，在我看来那作要比烟的烟瘾重的多，烟是一个积累的过程，不会再依次之后就会瘾的。当尼古丁在肺里积攒到一定的程度之后，你就会想烟。就和了想喝一样了需要，而不是一种耍酷的东西，也不是在心不好的时候就能放下了。但是作就是那么一次之后就会瘾的。而且是一发不可收拾。因为那种感觉就和在淋了雨之后找到了一堆火，*了赤条条的做在那烤那透的衣服那种舒服的程度。
我从十四岁开始到现在，记得的女可能只有那两个老女，其他的都是一概不知名字。因为每次都是在梦中做的，*服，媾，然后就是洗我那满是秽的内。在五年的时间里我也不知道自己在梦中睡过多少的女，但没有看到过一张我很是熟悉的脸。只是我不懂在了高中的时候，很多是同学怎么回说泡妞是多么难的一件事！我就不解，自己还有顺子和方舟难道就是天派下来专门泡妞的吗？！望女需要，这是多少年来的不变的定律。
我就那么一直望得到女。可是我从来不觉得女就是玩完之后就随便丢掉的。你要知道护他们，在到一定程度的时候她们就不会因为你的离开而去恨你，那时她了解你了，知道你是留不住的。但不是你因为不她。
你或许一直都会感觉到，原本我们不是怎么熟的两个。你可能将你心事全盘的说给我听，之后你也觉得不可思议。因为你不愿意将那份忧伤说给你很是亲密的，你是出于吗？你知道可能都说不清楚
有好多的事是没有结果的。无理的。
想想古时候，女那有现在这样都二十多还在家里的，不回做饭倒罢了，就连吃饭也挑剔的要命：，我说怎么老是吃这么几种菜啊！不当家不知道菜米油烟贵啊！尤其是最近一段时间里，那个粮食的价格是使劲的往高爬啊！也不知道是不是商家此时才是将那称的是粮食的东西拿了出来。要是这样那就和从07年便在滋事的某商家（说是这个外的企业大大的降低物价致使不明白状况的涌向那里，结果造伤亡的惨剧）一样在为政府找麻烦。有一句话我一直希望他是真的：爬的越高摔的越重，我到希望那高高在的商品都将那高傲的卢低的不能再低了。可是我是坚决是对故意造次的事件发生。尤其我最近看到说这一向是和我们家还算不错的家是后台的新闻时。我就更加的愤了，我能做的大概只能在心里希望奥运不会受到影响。*那颗独立的心彻底的死了，我们还尚未解决了失地收复，那能又发生亲再受伤的事发生呢？实在搞不懂的是政府一直不是在搞那让可喜的政策吗？怎么的一到底下那些很文的规定就一毛不拔了呢？这也是他们有机可乘的结果吧！
2008年对中过来是说是一个不可多得的年份啊！八月份奥运将回在京举行，多么的振奋心的时刻。中盼了多少年，又在争取多少年，又在风雨中摇摆了多少年，这才有了今之今啊！
可是这在几年前，顺子和我还有方舟管他什么重要的子，一切的子和我们没有关系，节不会准备什么女喜欢的花，吃饭不用愁吃起或是吃不起，那都是方舟的事。我和顺子有时也感叹到方舟这样的朋友，说真的很知足。他给了我们富有的物质生活，我们呢？换了美好的精神生活给他。我们也是互惠互利吧！很公平！好象就本应该是这样，可是大多的就是将其扭曲了。
我喜欢本的作家村树，那是我喜欢他的随心所，只要开心什么都好说了。
有时侯我们三是那么的肆无忌惮，可是有时侯却是那么的怪顺，和饥饿的老鼠似的，耷拉着那颗和这个县城都很不相配的，夕蜿蜒照在我们能够到达的