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我盯着床前关着的电视，表情伤感和呆滞，用一个愤怒的声音对屋外的晴喊到：
〃咱们分了吧！〃
〃分就分吧！也不是头一回了！〃屋外也是晴愤怒的声音。
〃早他妈该分！〃我内心越伤心，声音就变得越愤怒。
〃好！〃晴回应道，听上去声音有些像冷笑。
我起身穿上衣服夺门而出，但在客厅里没有看到晴。
〃她在卫生间里吧。〃我这样想着，内心忧愁然后用愤怒的力道在楼道里按了电梯钮。
◇。◇欢◇迎访◇问◇
第4节：计划（3）
在那个没什么阳光的楼道里，一些不知道从哪出现的光亮让我的脑海里突然浮现出了晴在卫生间里静静流泪的样子。也许她的声音那么愤怒，也是因为她的内心太过悲伤和绝望吧。
〃难道我们这样就能快乐了吗？〃
〃难道非要这样我们才能快乐吗？〃
〃我知道你不愿让我伤心，你也应该知道我也不愿让你伤心，可为什么总是争吵？〃
〃所以才要这样？〃
〃难道非要这样？〃
二点五．我与晴
冲出晴居住的小区时，我看上去悠然自得，毫不在意。我甚至还步履缓慢，面带微笑。只有我的内心知道我是刚从什么空间里冲了出来，也只有我自己知道我内心里混乱如麻荒唐可笑。
究竟是什么让我们走到今天这步田地的？
看来我有必要再把时光倒回到更早些的时候，倒到2004年以前。倒到那段可以解释我与晴的爱情是怎么萌发的岁月，倒到我们还没有开始耳鬓厮磨，吵架吵到双方都潸然泪下的时候。
其实我特别不愿意回忆最初，因为它从头到尾都像是哪个憋脚作家编出来的故事。
我望向眼前这北京的街道，我们第一次手牵着手走过这条街道时是什么时候？对，似乎我们相识时我们都很小，小到不懂爱情不懂这世界这城市这社会的规则。那时我还不到二十岁，晴比我小三个月。
我知道，从年龄上来说，我们没有大家想像的小。
这偶然而又注定的感情的开始，是因为我那个被人叫做元风的朋友。那是一个混在我家小区里的哥们儿，长得有点儿像基努李维，按说也算得上相貌英俊了。但人无完人，他的性格有点儿二百五，办事儿以不靠谱儿著称。当时他不知道受了什么影响也要弹吉他，听说我已经弹了一阵儿了，就跑过来找我学琴。因为他也不怎么练琴，所以学了一阵儿后也并无甚进步。有一天他来到我家，端详了我一阵儿，突然对我说，〃我给你介绍一女朋友吧？绝对适合你！〃他在我心中的印象是极不靠谱儿的，所以我未予太多回应。但想不到元风却还挺上心，回家后就从网上给我传来了他说的那位姑娘的照片。
我接收这照片的时候并不知道我会因为按下这个键而让自己的生活发生天翻地覆……
看了这张照片后，我就爱上了这张照片上的姑娘，或者说爱上了这位姑娘的这张照片。
这张照片现在回忆起来，像是一幅素淡而又轻远的印象派油画一样。那看似模糊的色彩里，是一处清晰的场景。一个梳着半长头发的高个儿美丽女孩站在一个厨房里，一只手背到身后，另一只手拿着一支燃了一半的烟，瞪着大大的眼睛冲屏幕外的我咧着嘴笑着，那飘浮出屏幕的视线如同利剑，直入我的心房。
你知道那种突出其来的感觉。呯的一下，就像中弹了一样。
这样比喻爱情的出现很不负责，因为我没有中过弹。
元风同志做为月老，其实比他做为吉他手勤劳的多。他很敬业地把我的照片也发给了这位姑娘，让人欣慰的是，对方的反应跟我差不多。那种欣慰在当时是极真实的，我在看到那张照片后就渴望这照片中的姑娘也能够爱上我。只是在激情褪去开始品味爱情带给我的痛苦后我才开始反思，一见钟情到底是否真的应该让人欣慰。
我们就这样还没见面，准确的说是还未相识就已经相爱了，多么的前卫啊？！从某种角度来说比传统意义上的一见钟情还范儿，当然了，在这种像堵枪眼一样的激情消失后那所有曾经被我以为会是永恒的甜蜜就会在一瞬间融化在这世界的空气里。
是的，这姑娘就是晴。
晴是元风同志的初中同学，据说当时就是那所中学的校花。后来初三的时候晴就被家长发到英国留学去了，但她仍然和一些同学保持着联系。元风就是其中之一。
在我们爱上彼此照片的时候，晴恰好也刚刚回北京过一个被叫做EASTER的假期。于是我们热烈地在网上聊到天昏地暗，接着见面，拥抱，接吻，莋爱，说出各种誓言。
这算是网恋吗？有一次我们吵架时不知道是谁曾说过我们只是一段不会有结果的网恋。
应该不会是我，因为我一直觉得我们的感情不算网恋。但也有可能是我，因为我在和晴吵架时总是言不由衷。
我们第一次见面是在2002年三、四月份的时候。当然了，我并不是忘记了准确的时间。我甚至清楚地记得我们见面的那个日子，还有第一次看到她照片的日子，第一次加她OICQ聊天的日子。但因为我现在许多用户名、信用卡、银行帐户的密码就是那些日子的日期，所以为了防止我那少得可怜的四位数存款被读者取走，我在这里就隐去了。
就算晴大部分时间都是在国外，但我们仍然用网络和越洋电话互诉衷肠。她每年都要逃学背着家里回北京看我，而我能做的，只是为她写歌。这种恋爱关系与相处方式听上去就是那么的不靠谱儿，总之，不管是真爱还是网恋，是相亲还是偶遇，那种眷恋的纠葛都与这些观念和说法没有什么矛盾或冲突的地方。好吧，不管是什么，这一切都是那么地飞快和疯狂，看似漫长却又转瞬即逝。那些表面上所谓的天造地设、相得益彰洋溢的同时却有一种说不清楚的熟悉感在内心深处燃烧，仿佛眼前的这一切就像早就注定了一样。
对，就像此刻的眼前。虽然我望向的是这北京的街道，可我眼中却只有分离。这分离与内心底那不愿被自己承认的撕心裂肺，仿佛都早就已经注定了一样。
回忆过去有时候会让人更加的烦躁，就像现在的我一样。我朝着一处公交车站走去，我能感觉到快从我眼中流出的负面情绪。但无论我做些什么，显然路上的人们都不在意。此时在我身边穿梭的人们都面带着冷漠的微笑，仿佛全部已经得到永生一样般满足。这是一个已经让人习以为常的现象，不停颠倒的世界就像一个孩子手中的沙漏，而每个平凡的人的爱情就如同这时代沙漏中的流沙，无声无息的流逝，无法引起岁月的注意。
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第5节：回家的路上（1）
三．回家的路上
太多次分手了，这是我和晴的第几次分手我自己也说不清了。对于我来说，分手已经不知道是在坠入深渊还是在游回平静生活的海滩了。
我站在这小区外面的公车站牌边，目光游离，表情愤慨。
〃这回彻底分了吧！〃我怒气未消，坚决地对自己说。〃她的性格跟我真的不合适。〃
思绪就这么飘荡着，不知道怎么就飘上了回家的公共汽车。因为还没到上下班的高峰期，所以车上很空，我在一个角落里找到了一个座位。
坐下的那一瞬间我突然觉得特别累，我一下子就靠在了椅背上，好像中弹了一样。
对，这样比喻分手也很不负责。
不说修辞了，继续来说分手吧。虽然我刚刚做出这个彻底分手的决定，可是我还是觉察到了内心的一些反对意见，那感觉就像在自己卧室的墙上发现弹孔一样让人心情复杂。那是一些回忆凝结成的子弹，我和晴刚开始相爱时的疯狂和热烈凝结成的子弹，它们一次又一次的穿刺着我的脑海。事实上，在每一次我们分手时我都会这样想起许多美好的回忆，也许，这是因为在我的观念里分手代表着这一切都将失去了吧。
这样说失去也挺可笑的，就好像真的拥有过一样。
想到这里我突然有一种冲动，想立即下车回到晴的家中去找晴，告诉她我有多爱她。但我却坐在公车的角落里